虚無に襲われたので逆襲してみる
連休明けの月例通院日の待ち時間に発作的に書いて即投稿してみた。後悔は今のところしていない。
１０連休を控えた４月に、同僚家庭の出産報告があった
社内で課長の名刺を持っているので慶弔があると幾ばくかだけど包む立場にあるから熨斗袋に筆で文字を書きながらふと気付いた。
「ああ、独身バツイチ子なしのおれはこれからずっとお祝いを遣ることはあってもいただくことはない人生なのだな」
心の内に留めておこうと思っていた言葉をふと、事務所にいた事務員にこぼしてしまった。
そうしたらいくらかは気が楽になると思ったのかもしれない。
実際は逆だった。
自分が発した言葉が自分自身に鋭く、深く突き刺さり、虚無感に襲われるようになった。しかも、その言葉には「かえし」がついていて、抜けない。
突き刺さった言葉は虚無という毒を、人の心の隙を突いて放ってくる。
通勤の車内、仕事の合間、スーパーで買い物の最中、寝る前。
次に述べる内容の一部あるいは全部が自分の思考の中を駆け巡り、染め上げる。
ああ、俺の人生は孤独死に向かってカウントダウンしていくだけの人生なのだな。
子をなすどころか家庭も築くことは失敗して
ただ仕事をするだけの日常を送り
休日に月例でゴルフをやるぐらいで
前科があるから再婚を望むべくもなく
アルコール依存で気分障害で服薬してるし
このままでは俺で末代
だからといって適当には結婚できない
相手に失礼だし無責任だ
お互い尊敬し合えるような
そんなの夢物語というのはうすうすわかっている
いまから結婚出産できたって
子供が成人する頃、おれは７０がらみだ
生きていられるかどうかもわからない
自分の実力的に
財産を残してやれないことぐらいわかっている
ほぼ常用している精神安定剤を服用すると虚無感が薄れるので、虚無感に襲われたときはすかさず薬を飲むことにしている。
・・・ここまでネガティブなことばっかり書いていたら、逆になんだか無性に腹が立ってきた。
なぜ、おれが、虚無感ごときにこんなに悩まされなくてはいけないのだ！
全部ひっくり返して自分に喝を入れてやらぁ！
孤独死に向かってカウントダウンだ？
おれは昔、バイク乗りだっただろう？誰であろうが人生という名のツーリングの目的地は「死」だ。バイク乗りならば道中を楽しめ！
子供がいない？
おかげで身軽だからいろんな意味で戦いやすいじゃねぇか。実際に会社の中で捨て身の戦法をとって労働環境の改善させてるだろ？
家庭を築けなかった？
給料全部を自分の采配で使えるんだぞ。文字通り独身貴族じゃねぇか。
ただ仕事をするだけの日常？
おめぇ、無職で惨めだったころを忘れてるんじゃねぇのか？アル中だった自分がここまで働けてるんだ。何か問題でも？
休日には月例でゴルフ？
無職時代を（ry。
仕事で頑張った甲斐あって、ゴルフなんざをできるいいご身分になれたじゃねぇか。断酒ノートに書いたとおり、胸を張れよ。
前科がある？
だからどうした。執行猶予で刑務所には行かなかったし、４年マジメにすごしたから刑は執行されなかったろうが。前科を言い訳にしてんじゃねぇよ。
アルコール依存？気分障害？
それを抑えるために毎月通院して服薬してるんじゃねぇか。
アルコール依存症で入退院を繰り返すような人の予後と自殺率は自分で調べて、自分のケースがが例外中の例外みたいなラッキーマンだって認識したんじゃなかったか？
自分が病気だって認識が薄れて現状に甘えてるんじゃねぇの？自己分析がヘタクソになってるんじゃねぇの？見たくないものちゃんと見てる？
末代？
誰かがいつか末代になるんだよ。せいぜい分家の２代目なんだから気にすんな。
結婚しなきゃ？
結婚だけが人生じゃねぇだろ。
田舎のババァかよ。
結婚相手？
する人は７０過ぎても結婚してるじゃねぇか。
自分が型破りな人間だってことはは自分自身がわかってるんじゃねぇのか？
自分を世間様とやらの型にハメて考えてんじゃねぇよ。
夢物語？
人生何が起こるかわからねぇじゃねぇか。
その夢物語とやらはその辺に転がってるかもしれねぇよ？
子供が成人したときの年齢？
若いジジイのフリをすればいいだろ。
「お父さん、今日はおじいちゃんな」
大好きだろ？そういうシチュエーションプレイ。
人生、なるようにしかならないんだから考えるだけ時間の無駄。
財産とか？
m9(^Д^)プギャー
民間で働いてるんだから、良くも悪くもどう転ぶかわからねぇじゃねぇか。
久しぶりに書き散らかした。
よし、これでもう少し戦える。
最後に、ここまで読んでくれたすべての人に、ありがとう。
医者と話し合った結果、メンタルのベースが下がっているようなので薬が増えた。
なに、戦う手段が増えたと思えばどうということはない。 はず。
