俺は何にも悪い事していないけど、お前一体何なの？

作者：かおりん

「俺、ゲームすんの辞めるわ！」

「……みぅ……辞めんの？何で……」

「お金かかるしね、勿体ないじゃん！」

「……そうなの？本当にもうやんないの？」

「やんない！これからは小説書く事にするよ！」

　ある日、私の大好きな人が、突然ゲームをするのを辞めてしまった。あんなにもゲームばかりしていたのに……。

　私自身、毎日忙しくてあまり一緒に遊んでいなかったけど、本当は一緒にゲームして遊びたかった。もうやらないって宣言したから、彼と一緒に遊ぶ事は出来ない。

　これからは、彼は他の事をするらしい。でも、たったそれだけの事なのに、何だかとても寂しい気持ちになった。

「……あれ、何してるの？」

「ツイッターだよ！」

「……そうなんだ！……」

「何でやってるの？」

「小説の宣伝のためにだよ！」

　いつの間にか、別の事も始めていた。私には、知りもしない、全くよく分からない世界だった。

　小説をやりだしたんだもんね。頭ん中では理解はできる。読んで貰うためには必要なんだもんね。

　でも、彼が、どんどん私から離れて行く……どんどん遠くへ行ってしまう。そんな気がして、胸が締め付けられ、苦しくなって、私は一人隠れて沢山泣いた。

　隣にいる彼の袖を掴む……

「……きゅう……つまんないよ……」

「なら、好きな事すればいいじゃん！」

「好きな事何にも無いんだよね。一緒に遊びたかったのにな！どんどん遠くへ行っちゃう気がする……何だか寂しいな！」

「何それ、ずーっと一緒にいるよ！」

「それはわかってるけど……」

　……数分後……

「ねぇー、ねぇー、つまんない！」

「好きな事すればいいじゃんか……」

「……だって……！」

「なら、俺に小説書くの辞めろって言ってるの？ゲームしてお金かかるけど良いの？」

「ごめん……」

　……数日後……

　小説なんて書けないけど、書くことにした。だって一緒の事がしたかったから。大好きすぎるんだもん！一緒にゲーム出来ないなら、私だって小説書くしかないよね。才能何か何にも無いけどさ、人間出来ない事何かないよね。

　ツイッターも教えて貰って始めてみることにした。だってつまんないもん！大好きな人が、どんどん遠くへ行ってしまう気がするのが辛すぎた。

　ずーっと一緒に居たいって、そんな考え方がおかしいのかもしれないけど、依存してるからかな！ごめんね。でも、同じ事がしたかったんだよね。

　彼と同じ事をして、同じ趣味を持てば、彼と同じ会話ができて、心の何処かで、大好きな彼に少しでも近づけるような気がしていた。

　……一週間後……

　彼はいつも通り、イヤホンをして、音楽を聴きながら私の隣で小説を書いている。邪魔をしたらいけないから、彼に話しかけたりしないようにして、私も静かに隣で小説を書く。

　でも、彼と同じように小説を書いているけれど、何故か無言の空間が寂しかった。私の心は苦しかった。彼は私の隣にいるのに、私は寂しさに押し潰されそうになっていた。それに耐えるのが必死だった。

　声をかけてはいけない！そう思ってるのに、寂しすぎて、気づいたら、つい声をかけてしまっていた。

「私、一緒に居ない方が良いよね。別の部屋に行こうかな……つまんない……」

　一緒の空間に居たいのに、私は一体何を言ってるんだろう……。自分にイラついた！言ってしまってからでは、後戻りが出来ない。心の中で思ってるだけで我慢すべき事何のに。

「やっぱり、やって欲しくないんだね！」

　彼に目を向けると、物凄く怒っていた。

「ごめんなさい。そんなんじゃない！」

　もう、訳がわからなくなっていた。私が言った一言が原因だ！気付かず言ってしまう程なのだから、其れが本音であるだろう事は間違いなかった。言い訳何かされても困るだろうけど、それなのに、言い訳をする私がいた。

　……一ヶ月後……

　この生活に中々慣れずにいた。彼はずーっと小説を書いている。休みの日は家で書き、仕事の日は職場で空いた時間に書いている。

　ツイッター仲間だってどんどん増えているらしい。私は全く増えもしないけど、彼のフォロワーは、私の何倍もいる。

　彼と同じ話がしたくて、小説もツイッターも初めて見たけど、同じ会話なんて全然なかった。

　彼は小説の事はツイッター仲間と会話しているらしい。教えて貰ったからだけど、彼は小説仲間と個人的にメールで会話している事を知った。

　其れは、仕方の無い事だった。私なんかじゃ意味が無いから。

　そんな事分かっていても、何だか寂しい気持ちが増した。日に日に増していく感じがして、そんな自分が物凄く嫌だった。

　死んでしまいたい気持ちになる程、自分で自分を追い詰めていた……。

　……三か月後……

　彼が個人的に会話してる人に、欲しいものリストから贈り物をした事を知ってしまった。彼が話してくれたから、私が知る事になったんだけど、出来れば知りたくなかった。

　私より年下の女の子に送っていたのだ。感謝の気持ちらしいけど、私はそうは受け取れなかった。絶対、彼は彼女に好意があるとしか思えなかった。

「もう、して欲しくないな！」そう伝える。

「わかった。次はしないよ！」そう答えた。

　何だか不安な気持ちになって、悲しくなって、自分を抑えらんなくなって自分の腕をひたすら引っ掻いた！

　私、おかしいのかな！ヤバい奴かもしれない。そう思えたけど、彼が好きすぎるから、離れたりしなかった。彼は、こんな奴、離れても良いと思っていたかもしれないのに……。

　……半年後……

　あの日の出来事は、忘れていない！

　嫌だった思い出って消えないんだなって実感している。

　彼はあの日以来、ゲームは全くしていない。私の隣でずーっと小説を書いて、毎日投稿までしている。

　私は全然投稿すらしてないし、たまにしか書いていないけど、一応続けている。

　それなのに、私は、彼と同じ事をしているはずなのに、寂しい気持ちは、全く消えることがなかった。

　其れは、私が彼に依存しすぎているからだろう。私は、彼との距離を保つために、心の中で、我慢も大事なんだって思うようにしている。

　だから、耳掻きしてってお願いされたら、絶対してあげる！彼のために何でもしてあげる！其れが私の生き甲斐になっているから。

　でも、裏切りは突然やってきた！

　彼はまた、彼女に贈り物をしていた。

　たまたま見てはいけないスマホを見て知ってしまったのだ！もう死にたくなった。

　スマホ何か、勝手に見るもんじゃない！良い事何かないんだから。それなのに、見てしまった自分がいけない事は、凄くわかっていた。分かっていたけど、彼を責めてしまった。

「感謝の気持ちであげたんだ。お世話になった人だったから、お歳暮みたいなもんだよ」

　彼はサラッと一言私に言った。

　私には理解出来なかった。やっぱり彼女が好きなんだ！絶対私より大事な人なんだ！そう思った。

　私の精神状態はおかしくなり、また自分の腕を引っ掻いた！やってはいけないと分かっていても止まらなかった。止められなかった。ついでに何故か涙が止まらなかった。

「ごめん！嫌ならもうしないよ！」

　彼は謝ってくれた。それでも、私は彼を責めてしまった。そのせいで、彼に凄く怒られた。

「俺は何も悪い事はしていない！悪い事をしたとは思っていない！こっちは謝っている。それなのに責めてくる。怒りすぎ！怒る人は嫌い」

　私がおかしいのだろう。彼とは、仲良くなりたかった！それを望んではいけない事なのは分かっている。

「ごめんなさい！怒ってごめんなさい！」

　大好きな人とずーっと一緒にに居たいから、私は何故か必死で謝った。

　一体私は何なのだろう……。

　もっと大人になりたいです。

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