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胡蝶の夢 (4)

　私の瞳から、止めどなく溢れ出す、後悔の涙。

　ごめんね、あお。ごめんね。

　その、言葉にならない謝罪だけが、私の心を支配していた。

　だが、ネットの向こう側に立つ影は、そんな私の感傷など、意に介さない。

　彼女はまるで「泣いている暇などない」と、言うかのように、静かに、そして鋭いサーブを、放ってきた。

　その、モーション。

　どこかで見たことがある。滑らかで、無駄がなく、そしてコースが、全く読めない。

　私の思考の片隅で、かすかな違和感が、生まれる。

　だが、今の私には、それを分析する余裕は、なかった。

　私の心は、後悔と、自己嫌悪の炎で、燃え盛っている。

　その感情の全てを、叩きつけるように、私は返ってきたボールを、強く強く、打ち返した。

　思考ではない。ただ、本能のままに。

　しかし影は、私のその、荒れ狂う強打を、嘲笑うかのようだった。

　彼女は、一歩も台から下がらない。

　ひらりひらりと、ラケットを操り、私の強打の威力を、完璧に殺し、そして、台上で、短く鋭く、左右に揺さぶってくる。

　私は、無我夢中で、それに食らいついた。

　速い。速すぎる。

　思考が全く、追いつかない。

　そして、ラリーが数本続いた、その瞬間。

　影が、私のフォアサイドに、深く突き刺さるドライブを見せ球に、私の体勢を崩す。

　そして、甘く返ってきたボールに対し、彼女が放ったのは、強打ではなかった。

　全ての力を殺した、無慈悲なまでの、ストップ。

　白い球が、私のコートで、一度、そして二度、弾んだ。

　ネットの、すぐそばで。　

　ツーバウンド。　完全な読み負け。完全な失点。

　その、白い球が、床に落ちる、その光景をスローモーションで見ながら。

　私の脳内で、忘れていたはずの記憶のリールが、回り始めた。

　そうだ。

　あの日も私は、こうやって、全てを失ったんだ。

「…いい加減にして」

「あなたのせいで、迷惑してる。もう二度と、私の前に、現れないで」

　あおの手を振り払い、走り去った、あの帰り道。

　彼女の、涙に濡れた顔が、頭から離れない。

　ごめんね、ごめんねと、心の中で叫びながら。

　私は一人、暗い部屋で、膝を抱えた。

　父の暴力。母の冷たい目。そして、あおを失ったという、絶対的な孤独。

　もう、何もかも、どうでもよかった。

　楽に、なりたかった。

　その日の朝。

　私は、交通量の多い、国道に立った。

　一台のトラックが、近づいてくる。

（…これで、終われるんだ）

　私は目を閉じ、そして、その前に、飛び出した。

　耳を劈(つんざ)くような、急ブレーキの音。

　体に走る、強い衝撃。

　宙を舞い、アスファルトに叩きつけられる、私の体。

　薄れゆく意識の中で、私は考えていた。

　死ぬ、って、こんなに、痛いんだ。

　でも、これでやっと、楽になれる…。

　その、記憶。

　私が必死に、心の奥底に封じ込めていた、最も醜く、そして弱い、私の姿。

　私は、その宇宙空間で、ゆっくりと、立ち上がった。

　涙は、もう流れていなかった。

　私の心は、恐ろしいほど、静かだった。

　そして私は、たどり着いてしまったのだ。

　一つの、あまりにも冷たい、結論に。

　（…ああ、そうか）

　（あの時、私は、自分で選んだんだ）

　（誰かに支配されるでもなく、誰かに流されるでもなく。あの瞬間、私は初めて、自らの意志で、自分の命の使い方を、選んだんだ）

　（父からも、母からも、そして、あおを守るという、重圧からも、全てから自由になれる、唯一の、選択を）

　（…なのに、私は、失敗した）

　（私は、死ぬことさえ、許されなかった）

　私の胸の中に、新しい感情が、芽生える。

　それは、後悔ではない。

　それは、「あの時、死ねていればよかった」という、静かで、そして、どこまでも甘美な、希死念慮。

　そうだ。

　もう一度、やり直そう。

　今度こそ、誰も、邪魔しない、この世界で。

　私が、私であるための、唯一の、正しい選択を。

　楽に、なろう。

　全てを、終わらせよう。

　私の思考が、完全に、その黒い光に満たされた、その時だった。

　私の瞳が捉えたのは、ネットの向こう側に立つ、影の、その構え。

　その、ラケットの角度。

　その、指先の形。

　その、重心の位置。

　それは、私が、誰よりもよく知っている構えだった。

　それは、鏡に映した、私自身の姿、そのものだったのだから。