STRATUM

それは翌日の事だった。

昨夜は本当に幸せで、布団の中で君との思い出を振り返っていたら、日付が変わっていた。

泣いて喜ぶ君の顔を、ありがとうを、私で良ければ、を。

頭の中で何度も巻き戻しては再生していたら、時計は丑三つ時を差していた。

これから関係が変わる2人の、未来への展望と不安を、想像しては振り払っていたら。

窓は薄ら白んでいた。

その日のことだった。

息が白い。

手に刺す空気の冷たさ。

暖房を付ける。

暖まる部屋に2度寝をしてしまう。

君の夢は見なかった。

そして目が覚める。

音がする。揺さぶられる。

眠い。地震だろうか。

やがて跳ね起きる。

跳ねたのは私では無い。地面だ。

これは只事では無い。やばい。

怒号に頭が回らなくなる。

何年も同じ場所にある、埃まみれの飾り物が落ちる。壊れる。

あれ、地味に大切なやつなのに。

食器棚が倒れる。

途端に恐怖に包まれる。

いよいよ命に関わる揺れと自覚する。

君はどこにいる？

それからのことは覚えていない。

僕は助かった。

君は助からなかった。

君と積み上げた幸せを、海が全て飲み込んだ。

息が白い。

手に刺す空気の冷たさ。

風が吹いている。

空が近い。

君の夢は見れていない。

ようやく外に出る気になった理由は、君に会える可能性がそこにあるから。

ここから踏み出せばいい、一歩。

空が眩しかったからか、君のいる場所から目を逸らしてしまった。

それが失敗だった。

自分のいる世界を見てしまった。

君に近いここは、こんなに高い場所なのか。

途端に本能が顔を出す。

生きたいと叫ぶ。

恐怖が足を掴む。

引き返せ、まだ間に合う。

同時に心が叫ぶ。

逝きたいと、この世界に価値はないと。

ようやくここまで積み上げた幸せを、

ついに届くかと思われた幸せを、

１日も触れることなく、飲まれてしまう世界。

引き返し、戻り、引き返し、戻る。

そうこうしているうちに頭を支配した感情は、寒い、だった。

君への想いすら、本能には勝てないらしい。

また来よう。今日じゃなくてもいいはず。

そう、自分に言い訳をした。

仮設住宅の暖房にホッとする。

次に君の暖かさを思い出す。

まだ涙は枯れない。

そして自分を責める。

君がいる間に、何もできなかった自分を。

君の元へ、行けない自分を。

涙は枯れなくても喉は渇くらしい。

いや、ここで水を口にするから涙が枯れないのだろう。

冷たい。泣き疲れた体に沁みる。

また本能に抗えない自分に呆れた後、

なぜか笑えた。がおるまでなぐ？

ここで初めて君の気持ちを思い浮かべる。

一緒にいる時は君のことしか考えていなかったのに。

君がいないと分かると、君の気持ちはどうでもいいらしい。

自分の悲しみに支配されていたことに、漸く気づく。

君はこちらでまだ見つかっていないが、そういうことだろう。

苦しかったろうか。怖かったろうか。

君は強くて優しいから、最後まで僕の無事を祈ったかもしれない。

漸く僕は自分の悲しみではなく、君の悲しみを想って涙を流した。

地震は断層が原因らしい。

６５万年もかけて積もったものが浮き出て見えるようになったとか。

君との思い出がせめて見えるようになればな、と思ったけど。

全て流されてしまっている。

それこそ頭の中で何度も巻き戻しては再生するしかない。

君と積み上げた幸せを海が飲み込んだなら、

残ったのは思い出の地層だろうか。

そこには君の、化石でもあるだろうか。

一つ言えるのは。幸せが飲み込まれなければ。

地層は見つからなかっただろうということ。

この飲み込まれた幸せの大きさこそ、君を愛していた証明であり、

それは感謝すべきことで、誇るべきこと。

今日も水を飲む。

全てを飲み込んだ水に生かされる。

君のために涙を流す。そのためなら悪くない。

側にいられることの価値を、日常の価値を、君が贈ってくれた心の穴を、

倒れた食器棚の上に、埃まみれになるまで飾りつつ。

そう言い聞かせて、明日も水を飲もう。

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がおるほどなぐ？

…現地の方言で

疲れるほど泣く？

という意味です