Ｄｅａｒ

　あなたは今さら手紙などと思うでしょうか？

　こうして手紙を書いているときの私も、書きながらバカバカしく思います。

　この手紙が、あなたに届くことはないでしょう。また、私がこの手紙を手放すこともないでしょう。

　ただ自分の心に、そっと留めておきます。

　一月前に送った手紙、あなたはどうしているでしょうか？

　大事に持っていてくれていますか。それとも捨ててしまいましたか。

　例え捨てられても、私は文句を言えませんね。

　私はすごく後悔しているんです。

　どうして、あんな手紙を書いてしまったのか。どうして、あんな手紙を送ってしまったのか。どうして、「好きです」だなんて・・・

　それから、あなたからの返事は来なくなりました。

　恋は盲目です。

　あれが１番の行動だって思っていた私は、何も見えていなくて、失明、していました。

　あなたに初めて会ったのは、もう何年前のことでしょうか。

　暑い夏だったことを覚えています。

　田舎のおばあちゃんの家への里帰り。

　知らない場所、友達のいない場所。小学生のときの私は、あの場所が嫌いでした。行きたくなかった。

　けれど、そこにはあなたがいた。

　あの里帰りは、運命で決まっていたのだと信じていたいです。

　あなたと出会うのも、必然なのだから。

　どのようにあなたとであったのかは覚えていません。

　大切なのは「始まり」ではなく、私はあなたのことを愛しているという、「今」の想いなのですから。

　あなたが好きです。私は、それだけで充分なのです。

　中学生になって、私は勉強や部活に忙しくて、里帰りができなくなりました。

　だから、私はあなたに手紙を出しました。声は聞けないけれど、顔を見ることもできないけれど、あなたに関わっていたい。

　失いたくない。

　それからずっと、私たちは文通友達でしたね。

　私はあなたのいろんな事を知りました。犬が好きだということ。もう何年もバスケを続けているということ。高校でも大学でも英語を専門に勉強したいと思っていること。

　同じように、あなたも私のことをたくさん知っているでしょう？

　私は、欲張りです。

　より、あなたを求めた。より、あなたを欲した。

　その欲望は風船のようにどんどん大きくなって、そしてついに割れてしまった。

　一月前、私はあなたへの想いを手紙に書きました。

　私が、どんな気持ちでいるのか。どれほど、あなたを想っているのか。

すごく長い手紙だったでしょう？　書いても書いても書ききれなかったのですよ。

　けど、私が本当に伝えたかったのは、最後の一文だけ。

「あなたが、好きです」

　けれど、私があの手紙を書いたとき、全部終ったのですね。

　３日、４日・・・１週間・・・半月・・・１ヶ月。

　私は今まで、あなたに嫌われたことに気付きませんでした。

　返事を返してくれなかったのが、あなたの答えだというのに

　本当に求めるものこそ、つかみきれないものでしょう。

　太陽の光、空気、水、風。私たちが本当に必要なものはみな、その手に留めておけないものばかりです。

　私は、それらのリストの中に「あなた」がいました。

　さぁ、もう時間です。さよならです。

　私はあなたを恨みはしません。この別れの原因は私にあるのですから。

　ただ、あなたとの思い出は私の心のキズとなって、常にチクチクと痛むでしょう。

　後悔や悲しみや、マイナスの感情となって。

　そしてもう、あなたと私の道が交わることはないでしょう。

　私は、あなたと出会えてよかった。

　けど、出会わないほうがよかった。

Ｄｅａｒ

　今でも、大好きでした。