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25日目

　「……待つわ」

　……三度目の方。

　私がここにきて、最初にここに来られた方。

　その時も、その次も、願った人は来なかった。

　「お相手は、ご存命なのですか？」

　『知らん。死んでいるなら確かに会えない。だが、それは、こいつにもおまえにも、もっといえば、俺にも分からないことだ。管轄外だからな』

　「……その可能性も伝えないんですか？」

　『伝える義理はない』

　そんな会話を二度目の対面が出来なかったときに話をした。

　「……こんにちは。お相手は前と変わりませんか？」

　私は雑談とは言わないだろう程度で声をかけている。

　答えは変わらず。

　「ええ。前の方です」

　笑うことも怪訝そうな顔をするわけでもなく。

　私の存在もここのことも、どうでもいいのか、慣れているのか。

　……不思議な人。

　綺麗な女性だと思う。

　色白で、華奢で。

　儚げで。

　生気のない人。

　死者だからそれはおかしくないのだけれど。

　この人の目にはここは、どううつっているのだろうか。

　『あれにあまりかまうな』

　三度目の訪問に、牡丹様に言われた。

　……厳しい口調だった。

　「どういう……」

　『おまえのようなやつは、引っ張られる。おまえはどちらでもないからな』

　牡丹様は明言をされずに、濁される。

　読解力も、理解力も、相続力も乏しい私には、分からないことだらけ。

　引っ張られる……。

　「牡丹様」

　『なんだ』

　「教えてください。あの人が誰に会いたいのか。どうして会いたいのか」

　『……聞いてどうする』

　「どうもしません。知りたいなって思ったんです。私には無いものを持っておられるし、きっと見えてる景色も違うだろうから」

　『……あれは、自分を殺した相手に会いたがってる』

　……え……。

　『会ってどうしたいかは知らん。それは本人しか知らんことだ。聞こうと』

　「その人にはどうして会いたいんですか？」

　『おま！』

　「……聞いてどうするの？」

　「私はここにきて、知ったことなんですけど、人って言葉を口にしないと伝わらなくて、ってかそもそもそうなんですけど、もっといえば、言葉にすることも難しいから、伝えるのも難しくて。で、まずは、なんでもいいから、感情のまま、口にするのもいいのかなって。だから知りたいっていうか、あなたが言葉にして、整理して、会ったときに、伝えやすいのかなって」

　「……」

　「ひとりごとみたいに呟くのもいいかもしれませんね。それなら、私は聞こえないところにいますから」

　「……話すって聞いてもらうためにすることじゃないの？」

　「聞いてもらうための準備で口にするのも、話すことだと思います」

　私を見る目は虚ろのまま。

　「私ね。殺されたの。私を殺したのは私のお父さん。お父さんは罪を償うために、裁判を受けたんだと思う。判決は知らないけど、向こう側にいるなら、まだ会えないんだと思う。そこまで、鳥居は現れないでしょ？　それを確かめたいの。どこにいるのか。こっちにいるなら、きっと鳥居をくぐって、会いに来る。それがないから、まだ向こうにいる。ここにきて、それを確かめてる。私はお父さんの様子を見られないから」

　思っていたよりも若くて、幼い口調。

　「会って、ありがとうって言うんだ。私のお父さんになってくれたこと。お父さんがいなかったら、私はいないもの」

　……怖い。

　話していくにつれて、表情は明るくなって、笑って、楽しそうに。

　……本心なの？

　わからない。

　分からなくて当たり前だけれど、わからない。

　『だからいっただろ』

　「……牡丹様……」

　『あれはもうだめだ。戻れない。……ここにいる間で、おまえの印象は変わっていっただろ？　それだけ、あいつは動くんだ。変わるってことはいいこと、っていう面もあるが、あれはダメだ。自分がない。それはダメなことだ』

　牡丹様の言葉が苦しい。

　……ここに来る人は、強い思いがあってここに来る。

　それが、いわゆる「いいもの」か「わるいもの」かの判断は、私にはできないし、しちゃいけないと思っている。

　『今回も会わずに終わったな』

　何事もなく、3日が終わった。

　特に、喜ぶわけでも悲しむわけでもなく、ただ帰っていった。

　「牡丹様……」

　『どうした？』

　「あの人にはここはどう見えていたんでしょうか」

　『知らん。わからん。……が、少なくとも、おまえが見ている景色とは違うだろうな』