0.プロローグ
◆プロローグ
我ながら短い人生だったと思う。
十五年で幕切れなんて、とも思った。しかしそのことについては考えないことにしよう。命が散りゆく中で、そんなこと考えるなんて無粋じゃないか。
死ぬ間際には走馬灯と言う物が見えると本で読んだのだが、残念なことに俺には見えなかった。きっとこの死について知っていたからだろう。
生まれながら体が弱く、小学生の間は入退院の繰り返しだった。中学に上がってからの二年間は、それまでの病弱体質が嘘のように元気だったが……。今思うと、それは俺の命のろうそくの炎を、大きくしていたのだろう。自分の、寿命と引き換えに。
余命宣告を受けた去年の春。正確には医者から聞いた母から聞いた日から早一年。宣告通り、俺の体はだんだん動かなくなり、ここ一か月はベットからも動いていない。
だが、この一年と言う時間が、俺を落ち着かせてくれた。今までとはくらべものにならないくらい本を読んだ。友達が持っていた参考書の問題をためしに解いてみて、そのあとなんやかんやで、得意の理科・数学の二教科は一通り終えてしまった。やることがなかったのだから仕方がない。それがたとえ高校レベルまでだったとしてもな。
そう、だから走馬灯なんてないんだろう。これまでのことを、何回も何回も振り返ってきたから。
それでも心残りはある。……そもそも心残りなく逝ける人っているのか？ 俺は分からない。
それは置いといて。
その心残りとは、もちろん両親の事だ。二番目に兄。そして友人たち。
両親には何も恩返しが出来なかった。兄も忙しいのに、自分の時間を削ってまで俺に会いに来てくれた。しかし俺は、やっぱり何もできていない。
両親には「ヒロがいてくれるだけで、私たちは幸せだよ」と言ってくれているし、兄は「お前はそんなこと気にしなくていいんだよ！」と笑い飛ばしてくれた。
これ以上考えたって仕方がない。そんなことは分かっている。でも理屈では分かっても、俺は納得できていない。納得なんて、出来るわけがない。
せめて、自分の気持ちを、もっと伝えればよかった。今になって、そう思う。
だがもう手遅れだ。
もう目はぼやけ、耳は遠くなり、肌の感触は無くなっている。味覚と嗅覚は、一週間前から無い。
ああ、さようなら、父さん、母さん。兄さんもごめん。小さいころ兄さんのお気に入りのCD割った犯人は俺なんだ……。そのことも伝えそびれてしまった。
たっくんもみかも、何回もお見舞いに来てくれてありがとう。だから泣かないでくれ。俺は笑っている二人が好きだから――
ある年の3月下旬、一人の少年が命を落とした。
◆
空気ににおいがある。まずはそのことに驚いた。匂いは全く感じなくなっていたはずなのに。
理由は違うが、きっとソード○ートオンラインから帰還したキ○トも、こんな感じだったのだろう。たぶん。
で、俺は気が付いた。匂いを感じると言うことは、生きていると言うことなのではないか、とな。
だが俺はあの時命を落としたはずだったんだが……。
別に死にたかったわけでもないが、走馬灯がどうのこうのとか思っといて、結果回復しましたとか恥ずかしすぎる。
――なんてことを考えていたら、どうも頭が働かなくなってきた。しょうがない。この感情に逆らえたことは、人生十五年の中で一度もない。
だから――寝よう。
◆
次に目を覚ました時は、きちんと目を開けられた。いや、そもそも前回は目を開けられなかったことに今気が付いたのだが。
そして俺の顔を覗き込んでいる男女がいた。最初は両親かと思ったのだが、どうやら違うようだ。
女性の方は黒髪黒目の純和風のようだったが、母さんよりも若くて、美人だった。
男性の方は、見間違える要素が存在しなかった。なぜかって？ さすがに俺の父さんは、髪を燃えるような赤にする人じゃない。ちなみにその人の目は、薄い緑色だった。
そのときに俺は気が付いた！ なんと俺は赤ん坊になっていたのだ！
……我ながらどうかしてる。完全なアホだ。
なので――寝よう。
◆
俺が赤ん坊だと言うことは、完全な事実のようだ。
そのことを受け入れるまでに、約一週間必要とした。
まあ受け入れてしまえばなんと言うことは無い。小説家になろうで読んだ作品の中でも、お気に入りの二割は転生ものだった。
しかしそうなると、これから考えるべきことはたくさんある。この世界の常識を持たないといけない。魔法は……できればあってほしい。面白そうだ。
ああ、それ以前に言葉を覚えねば。もっとも今は何もしゃべろうとしても「あー」とか「うー」とかになるだけなので、基本ヒヤリングだろう。これでも中二の時のヒヤリングのテストは、八割とっていた。もちろんノー勉で。
よって俺は耳に結構な自信がある。この身体でも大丈夫なのかは知らないが、今はそれしかすることが無いのだから、いいだろう。暇つぶしにでもなるはずだ。
それに、俺にはもう一つ、目的を見いだせた。前世ではできなかったこと。
そう、両親への親孝行だ。
こんなに人のよさそうな両親のもとに生まれ、俺はなんて幸せ者なのかと、改めて実感した。どんな親馬鹿でも、生まれてすぐの子供に本を読み聞かせるなんてしないだろう。
前世でも、きっと――生まれてすぐではないにせよ、こういう読み聞かせもしてくれたのだろう。ああ、本当に涙が出てきそうになる。
よって俺は決めた。前世でできなかった分を、今の両親に対して孝行しよう。きっとそれが、俺が記憶を持ったまま生まれてきた、意味なんだと思う。
だからひとまず――寝ることにしよう。
赤ちゃんの睡眠は大切だって、おむつのパン○ースのCMでもやってたからね。
