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15日目

私は私を見捨てたんだ

11/6 (日) 23:22 晴れ

単刀直入に書くと今、日記を書き続ける精神状態ではないんだ。なんかこう…色々考えすぎちゃって、気軽に話せる人なんていなくて、全部抱え込んじゃって自分がパンクしちゃったんだ。生活リズムは崩れ、夜眠れなくて気がついたら朝で、ボロボロの状態で無理して学校に行って、友達に心配かけて、毎回大丈夫大丈夫って嘘をつく自分が許せなくて、気持ち悪くてまた夜を迎えるんだ。そんな自分が気持ち悪い。自己否定と自己矛盾を脳内で繰り返して、分かってるのに自分の中にはそれを信じたくない馬鹿な自分がいて、とにかく苦しい毎日を過ごしてる。自分の事は自分でしか解決出来ない事ぐらい分かってるんだ。これがどれだけ無駄で非効率的なのかぐらい知ってるんだ。でも毎回ここで立ち止まってしまう私が憎いんだ。文脈も内容もぐちゃぐちゃで、ただ思いついた事を殴り書きしてるだけのこの行為も、全部、全部無駄なんだってことぐらい。分かってるんだよね?きっと戻ってくるのはある程度自分にキリがついた頃だと思う。それが日単位なのか週単位なのかそれとも年単位なのか分からないけど、きっと戻ってきた時はこの日記は埃をかぶって机の奥にしまわれているだろう。またどこかで

またいつか戻ってくると願って