別れは突然に。

俺があいつと出逢ったのは、1年前の4月14日

この日を境に幸せになるはずやった。

出会いは、突然やった毎日毎日連絡を取り合い、好きなんかな？と思い始めて好きや！て気持ちになるまでに時間は掛からんかった。ある日恥ずかしい気持ちを抑えて、電話してみた。

俺「もしもし？俺やけど、わかる？」

彼女「わかるよー！笑どうしたん？」

俺「前に桜みたい言うて無かったー？」

彼女「えー言うたー！見たい！」

俺「今度の金曜日見に行かへん？」

彼女「え、、行く！！行きたい！！」

初めて出かけるのが夜桜を見に行くことだった。

それから何日後に、付き合い始めた。

2人の約束には、毎年絶対に桜を見に行こう！！

それから月日は、流れ。

2人で生活することになった。

毎日が新鮮で、毎日が楽しくて

喧嘩もたくさんした。いっぱい泣かせたりもした。

毎日毎日、あー俺めちゃくちゃ生きてるー！

生きてる心地がした。

やがて、2人は結婚について本気で考え、あー俺こいつと幸せになるんかあ！嬉しいな。どんな未来が待ってるんやろ？毎日ワクワクしていた。

結婚より先に、2人の間に子供を授かった。

不安な気持ちよりも、嬉しい気持ちが何倍も何百倍も強かった。

毎日をワクワク過ごしていた。

しかし、そんなに人生は甘く無かった。

子供が育っていない。

突然のことで頭が真っ白。

俺が支えなあかん。あいつのが辛いから！

考える毎日。

でも上手く行かなかった。自分の感情を抑え切れんかった。やけくそになり悪化して行く日々。

とうとう、結果が出た。流産やった。

なんで俺らが？？神様がおるとしたら、なんで俺らにこんな試練を与える？なんで幸せにしてくれん？

なんで辛くならなあかん？毎日そんなことばっかり。

1番辛いのはあいつのはずやのに。。

手術の日俺は立ち会った。

泣きじゃくるあいつに、掛けてやる言葉も見つからず。ただただ手を握ることしか出来んかった。

情けなさと、悔しさで勝手に涙が溢れ出た。

情け無かった。悔しかった。

そこから2人の溝は埋まらず。とうとうあいつは、出て行った。

なあ神様？あの時産まれてたらあいつはまだここにいた？また、幸せーとか、嬉しいーとか、お仕事お疲れ様とか毎日幸せやった日々が続いてた？

家に帰れば、お帰りーて笑顔で言うてくれるあいつは、今も俺の前にいた？？

毎日仕事から帰っても、あいつは居ないよ。

自分勝手な自分が大嫌いになった。

あの幸せな時間が、またいつか来ることを願う毎日。