天秤の街～神力の祈り

#01 全てが消えてなくなれば

不定期更新

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　神は人の幸せを認めていない。

　進化・遺伝子は幸せを望んでいない。

　人は幸せになれず、不幸・不安を手放すことはできないであろう。

　なら幸福を求めることそのものが、愚かなのだろうか。

　間違っている行為なのだろうか。　

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　全てを終わらせてほしい。

　最後を迎えたことはないが、そう思うことは珍しくもない。

　終(・)わ(・)り(・)　を求めている。

　結末を急いでいる訳ではないが、この長い人生はあまりにも、生きる喜びより、死ぬ安堵、生きる苦しみ、不安の方が、優ってしまう。

　いつからだろうか、そんなつまらない存在になってしまったのは、

　昔は、友達と遊んで、美味しいものを食べて、美しい景色を見て、それだけで生きたいと、生き続けたいと思えていた。

　今や、気づくと、そのような無垢な心はなく、あの頃のような感性はない。

　幼き頃も、駆り立てるような恐怖はあったが、それ以上に希望的だった。少なくとも今のような、朽ちた天秤ではなかった。

　気持ちの持ちようと言えばそうなのであろう。

　でも、透き通り、真っすぐだった過去に戻るには、清算しきれない罪、穢してしまった時間が重く、深すぎる。

　知りすぎてしまったのだ。

　肥えすぎてしまったのだ。

　だから私は求めている。何度も何度も。

　私は終わりという赦しを求めている。

　終われば、許されるわけでなくとも、この苦しみからは救われると、か細い祈りに縋っているのだ。

　不幸のない世界など来ないからこそ、終わりという幸も不幸もない世界を求めているのだ。

　　　-1-

　あるマンションの屋上。

　男は自殺を『考え』ていた。

　男にとって、ここから飛び降りてしまえばいい、それだけのことだ。

　世界を消すことも、世界から消えることも、たった１アクションで可能なのだ。

　彼は、真下に走る小さなゴミ粒のような車を見ながら思う。

　死にたいと思う反面、死ねないなと。

　少し大きく息を吸い、溜息のようなに吐く。そしてまた、無意味にも『考え』る。

　飛び降りが駄目なのかと。

　別に、ここからでなくとも、首つり、入水、練炭、飛び込み、命を終わらせる方法はいくらでもある。飛び込みはちょっと、巻き込まれた車や電車のことを考えると可哀そうだが、

　いや、可哀そうってどうせ死ぬのに考える必要なんてあるのか？

　そもそも他者に迷惑をかけない死に方なんてないんだし、気にすることなんてないだろ。

　そのようなことをぐるぐると巡らせると、やはりある結論に辿り着くのだ。

　本当は生きたいんじゃないかと。

　実際、彼はそうなのだ。

　死にたいほど生きたく、生きたいほど生きたくない。

　生きていては、生きていけないほど、生きたいのだ。

「俺って死ぬことも、生きることもできねえな」

　嗚咽にも、えずきにもならない感情。

　いつも彼はこの繰り返しだった。不幸になるならなってしまいたい、幸せでも、不幸でもないこの中途半端な状態が、彼をこうしてしまったのだ。

　いっそのこと、破滅。

　終わりが欲しい。

　解決しない不安、在りもしない不安、杞憂を保留、放置できない性質の彼は、幸せにはなれない。

　不安や恐怖がない平穏を幸せと定義している時点で、起こりえないのだ。　

　人は不安からは逃げられない。

　どんなに金持ちになっても、どんなに出世しても、どんなに異性にモテても、だ。

　金持ちには金持ちの不安が、大出世した者にはその地位なりの恐怖が、モテる男にはモテる男なりの悩みがあるのだ。

　例え神に、全知全能の存在になろうと、その本質、強迫感・不安感は消えない。

　即ち、明日が怖い。消えてしまいたい。　

　根源的な感情は、闇を引き付ける。

　それは人間を人間たらしめるもの。

　漆黒というには、色が混ざりすぎている暗黒な起伏。

　安易に言ってしまえば、腐敗した心が足音をたて、ゆったりとだ。

　ぽろっと声に出てしまう。

「やっぱ死のうかな」

　独白。

　独り言だった。

　……のつもりだった彼にとっては、

「死ぬには天気が良すぎないかしら？」

　彼は凄まじい速さで振り返ると、夕日に目を眩める。

　そこには制服を着た高校生？の少女が。

　いつからいたのだろうか、と彼は思うと同時に、独り言を聞かれていたことが恥ずかしいと思った。

　どうせ死ぬつもりだったんだから（いつか死ぬ）何を気にしてるんだとも思った。

　にしても大人びている。

　長い黒髪に、きりっとした瞳。すらっとした細身の体系。どこか儚げな彼女を、夕日が背後から照らす。彼にとって彼女は満ちた月のように美しく、尊く感じた。もう少しで三十にもなる男が魅入るほどにだ。

「別に死ぬつもりはなかったけどさ、死ぬのにいい天気なんてあるのかい？」

　自殺を止めようとした彼女に彼は問うた。

　こんな問いに、明確な返答はないが、

「どうせ終わるなら、雨か雪の日がいいわ」

「どうして？」

　分からなくはない。

　でも彼にその答えが言語化はできない。彼女はどうだろうか。

「……ただ私がそう思うから、理由なんてないわ。あえて言うなら心がそう思うから」

　曖昧な回答。

　彼と同く具体的な答えは持っていないのかもしれない。

「あなた死のうと、『考え』ていたんでしょ」

「ああ、けど今死ぬつもりはない」

「私に見られたから？」

「かもな、君もやだろ？　人が目の前で死ぬのを見るのは」

　一刹那の静寂。

　神妙な風が彼女の言葉を押す。

「どうかしらね。それにあなたが死ぬのに、私がどう思うかなんて関係あるのかしら」

「そうだな、関係ないな」

　彼は意地悪にも、悪戯心が言わせる。

「関係ない。やっぱ今すぐ死ぬか」

　彼は彼女に背を向け、前に進む。

　死ぬつもりはない。いや、あるかもしれない。彼女の返答次第。風まかせである。

　返答が、反応がなければ？　そのときはそのときだ。いっそ消えればいいとすら思っていた。

「人間一度しか死ぬことはできない」

　彼は苦笑した。その聞いたことのある台詞に。

「死ぬのは今じゃなきゃだめかしら」

「君の言葉じゃないんだね」

「……私の想いではあるわ」

　彼女の言葉に続けて呟く。

「命は神様からの借り物・・・か」

　そんなつぶやきに対し彼女は、

「ええ、だからそんなに何かに恐れて生きることもないわ」

　と。

　それを聞くと彼はくるっと振り返り、彼女に近づき。

「自殺は一旦やめだ、」

　続けてこういった。

「この辺に、美味(うま)いラーメン屋があるんだ」

「行かないか？」

　と。

　彼は、彼女に何か近しい色を感じていた。

　　　-2-

「ここの店が美味いんだ」

　浮いている組み合わせの二人は、店の前にあるメニュースタンドを見ていた。

　メニュー表には、ごく一般的なラーメン。そしてチャーチューメン、ネギラーメン、ネギチャーチューメン。どれも最初のラーメンをベースにしたものだ。

「中華そばなのね」

「駄目だったか？」

「いえ、嫌いじゃないわ」

　彼は、

「家とか二郎系とかの方がよかった？」

　と思ってもいないことを聞く。

「私、意外と食べられるわよ。今回はあっさりしたのがいい気分だったけど」

「ならよかった」

　そう返すと彼は店に入る。彼女も後を追うように入っていった。

　～～～

「あざした」

「ご馳走様でした」

　外に出ると彼女は財布を取り出し、

「これ、私の分」

　と千円札を彼に向ける。

　彼は続けて、

「いいよ、カッコつけさせてよ」

　満足気な彼は奢ったのだ。

　誘ったのも彼だし、自然なことであろう。

「もう店の外よ、体裁を気にすることもないわ」

「他人なんてどうでもいいさ、君に格好つけたいんだよ」

　あんなところを見られたのに、彼に格好なんてあるのだろうか。

「今日死ぬかもしれなかったんだ、千円くらいいいよ」

「そう」

「それにさ、楽しかったから、ありがと」

　彼女はお札を財布に戻して、

「私もよ、また一緒に食事しましょう」

　と。

「そうだね、また」

　その言葉を最後に、二人は別れた。

　彼は思った。

　連絡先も名前すら聞かずに、『また』なんてあるだろうかと。

　同じ街に住んでいるから会う可能性もあるだろうと。

　いや、そもそも同じ街なのか？

　彼女がたまたま何かの用事でここに来た可能性もある。

　もう二度と会えないかもしれないと。

　そんな彼の心配はすぐにも、解消されることになる。

　ある事件によって思ってもいない形、思ってもいない色で。

　彼、刀無瓜人(かたななしうりひと)は生涯、

　彼女、平野月夜(ひらのつきよ)と長い長い、関係になるのだ。