今までのこと、これからのこと。

さてと。

年末の帰省でしこたま時間が余ってるので、年が変わる前にいろいろ想いを書き連ねていきます。

彼氏のこと、そしてこれからのことかな。

あまり読みやすさとかは気にせずに、思っていることをそのまま書いていくのでね、未来の私ごめんよ。

滋賀に来てまだ９か月。もう、でもあるか。

住んでみて改めて思ったのは、「関東から出るべきじゃない」っていうことですね。

今まで結構いろんな男と関係持ったり、それが理由で住居が変わったりとか結構あった。

２年前くらいまでは「私の人生は男で変わっていくんだな、友達より異性なのかもな」と思っていたが、今になればわかる。マジでそんなことない。

新潟に住んだり、千葉に住んだり。セフレの家を転々としたりいろいろあったけど、心の大部分を占めるのは湯浅と父親のことだった。

男との予定ばっかりの時でも、湯浅と父親の用事は最優先だったしね。

あくまで性行為自体は趣味みたいなもので、天秤にすらかけてないなと今になって思う。

大丈夫だよ、お前は全然友達優先だし男がいなくても楽しくやってたよ。

自己分析を並べるとすれば、私は「性行為が人生の大部分の娯楽になってしまっているが故に、その要素がない男と人生を添い遂げることなんて無理なんだな」とやっと自覚した。

ただこの「性欲」というのも、いつまで続くものなのかわからないから厄介。

そら私だって憧れますよ。「人妻」に。

今の彼氏だって、私が性欲すら落ち着いていれば絶対にいい旦那になるもん。悪いところ皆無だと思う。

だからこそ、今の私との相性が悪すぎる。

手放すにはもったいない、あまりにも惜しすぎる男。ただね、私にとってその利点をすべて覆すほどデメリットがでかすぎるんですよね。

「地元から離れて、親友や親と強制的に離される。」

「交際をしているのにも関わらず、営みがない。」

「交際をしてしまっているので、外部で満たすこともできない。」

全く心が満たされてない。

生活はビビるほど満たされてるんですよ。生を繋ぐということ自体では。

でもさ、これって人生楽しめてるの…？ってずっとずっと考えてる。楽しめてないな。うん。

年齢での焦りも、私のこの思いを増長させるんですわ。私来年24よ？

界隈によっちゃ年増扱いされる年齢になるんですよ。

もうこの人に2年捧げてるわけです。22歳からね。このままこの人といたらさ、女として終わるの確定じゃんね。え絶対無理なんだけど。

まぁ、というわけで。

じゃあ実際どうする？って話ですよ。

正直、今ニキといい感じになってるから戻りたい欲が増してるのもあるかもしれない。

まぁそりゃ魅力的な人がいるほうに流れるのは人間みんなそうだしな。

ただ別に、ニキとどうにかなりたいって気持ちもさほどない。枯れきってた私にメスを再起動させてくれてありがとう。もうちょっとそのままでいさせてくんねーか？とは思う。

だからニキが滋賀にいるうちは、急がなくてもいいなって感じ。今こっち戻ってきたってしょうがないしね。

来年の冬頃にもしかしたらいなくなっちゃうんじゃないかなと思うから、まぁもうちょっとゆっくり考えたらいいわ。

その時まで今みたいな関係でいるかどうかもわからないしね。

だから別に行動に移すわけでもなく、ただただ与えられるメロを全身で浴び続けているというわけです。

とはいいつつ、やっぱり地元に戻ってきたいよね。

湯浅がいるっていうだけで全然心持ちも違うし。滋賀にいるのは完レスのよくわからない彼氏らしい人とニキだけだもん。

友情優先の私からしたらやっぱり千葉が最強なんだよな。

あとシンプルに長いこと過ごしてきた土地だからこっちのほうがはるかにメンタルが違う。

自分自身のメンタル安定のためにも、やっぱり千葉にいるのが絶対にいいんだよね。

ってなったらよ。どうする？

欲すべてそのままで言うなら、一旦千葉に帰ってきて私の諸々が落ち着くまで彼氏には待っててもらって、は～人生楽しみました。ありがとうございます。で籍入れたいよね、こっちで。

こりゃ現実的じゃないわ。彼氏も地元離れるつもりないもんね。終わってるまじで。

再三いうけどまじで遠距離恋愛は辞めろ。せめて地元一緒とかにしろ。絶対うまくいかないから。

私にできることがあるとすれば、なにかしらの方法でめちゃくちゃお金をためて、こっちに帰ってくる。

引っ越し代、初期費用、就職活動の間のしばらくの家賃代。いくらあれば足りるんだ…？

私が自分でお金さえ持ってれば、どうにでもなるんだよなこれ。ただそれが本当に難しい。

正直分かれるにはマジでもったいない。逃したくない。

けど女も捨てたくねえよ私。まだまだ輝いて居たいよ。

なのでずーっとずっと考えています、どうしようって。

配信活動とか鯖で遊んだりとかさ、そりゃある程度は楽しんでるよ。

でも全部ごまかしてるんだよね、本当に私がやりたいのはこれじゃないんだよ。

楽しい気持ちは全部本物。ただ本当に追い求めているものはまた別のことだから、そこを手に入れるとしたらどうしようかってずっと考えてる。

失うものがあるのも純分承知してる。全部は手に入れられないからね。

全部は手に入れられなくてもいいから、私が一番欲しいものは手に入れたい。

その思いだけは忘れたくないし諦めたくない。

2026年の私がどうなっているかはわからないけど、お願いだからこの気持ちだけは忘れないで。

月日が経つのは本当に早い。刻一刻と未来は過ぎ去っているし、今が一番若いんだよ。

あなたの人生をどうするかは全部あなた自身にかかってる。

どうしたらいいかわかるよね？まだ枯れてる場合じゃない。

どんな未来でもいいよ、おもしろいよ。

だから踏ん張れ、しんどくても前見ろ。

絶対にあきらめるな。