崇拝恋愛盲信症

中学生の時から、大好きな人がいる。

今はもう成人済みの彼女は、まるで幸せで堪らないとでも言うような笑顔でそう言い切ったのだった。

「だからね、好きって言ってくれたのは嬉しいけど、君とは付き合えないの。私、彼が大好きだから。」

「君にはこれからも、友達でいて欲しいんだ。」

初恋は実らない。とは良く言ったものだ。

だが、これは明らかに異常ではなかろうか。

中学生の時からずっと片想い？

成人済みの女性が？

10年越しの片想い、連絡は5年以上とっていないと言う。

彼女はそれでも、彼を愛していると言う。

「彼の事を嫌いになったりはしないと思うんだ、私。」

「彼を好きであることが、私の中では普通であり、当たり前でもあり、彼を好きな私が通常運転？っていうか。」

「彼がいなければ私は自殺でもしてたと思うんだよね。私は彼のために生きているの。」

「彼のためならなんでもしてあげたいの。お金だって命だって、全て捧げたいくらい。」

滔々と語る彼女は、自分の異常性には全く気づいていないようで、今しがた募る想いを打ち明けた男の前でつらつらと、自らの想い人の話を続ける。

「彼は本当に可愛くって、でもたぶん、私のことは友達とすら思ってないと思うんだよね。」

「2人で出掛けた事もあるけど、ついてくる人なら誰でもよかったんだろうなぁ。」

「だけど、彼を見ているだけで幸せなの。あ、ストーキングなんかしてないよ？彼の迷惑になっちゃったら嫌だしね。」

見ているだけで幸せ？

もうかれこれ５年近く、連絡すらとっていないんだろう？

「写真を何枚か持ってるの。中学の時、2年間同じクラスだったから。」

「私が彼のこと好きなのは、親含めみ～んな知ってたから、体育祭の動画もあるし、友達がくれた写真もあるよ。彼、写真写りとっても悪いの。」

「歌がとっても下手で、歌のテストではクラス中の子に笑われてたけど、絵はとっても上手くてね？」

「彼の描いた絵も何枚か持ってるよ。印刷と画像だけだけど。」

そこまで聞く頃には、僕は背筋も凍るような感じだった。

彼女の異常性、それを完璧に隠して普通に生活してきた彼女。

そして、ここまで聞いても彼女への想いが変わらない、

むしろ更に愛しいと感じている、自分自身。

彼を信仰する彼女を、僕は信仰しているのかもしれない。

セオフィリア、僕と彼女の罪である。