love song

夜の街は、怖いくらい静かだった。

深夜2時頃、人々が寝静まるこの時間が、私は好きだった。

誰もいない、何も無い。

にぎやかな昼間と一変した、この音の無い世界。

この時間になると、私は決まって外に出る。

静まり返った夜の空気と、何とも言えない開放感は、忘れたはずの気持ちを揺さぶった。

「歌いたい」

小さく、呟いてみた。

空っぽの深夜、音を紡ぎだすのは今、私1人だけ。

音のない世界に、音を持たすことができるのは私だけ。

いつも夢見ていた。

私だけの音で、私だけのメロディーで、私だけの世界で、人々を魅了することが出来たらどんなに良いだろう、と。

でも、歌って、歌って、歌って、私にしか紡ぐことの出来ない、最高の音を見つけたい、と意気込んでいたあの頃のは、もう戻れないだろう。

人には限界があるということを、知ってしまったから。

どれだけ頑張っても、努力だけでは超えられない一線があるのに、気づいてしまったから。

私は、報われない努力に疲れてしまった。

一度生まれてしまった諦めは、どんどん私の心を腐らせる。

私は歌わなくなった。

歌いたくなっても、また期待を裏切られるのが怖くて、歌えなかった。

弱虫の私は、逃げることしか選べない。

そんな自分が、嫌いだった。

だから、私はそんな気持ちを無視して深夜の散歩を続ける。

音も無い、光も無いこの世界は、まるで私みたいで軽く笑える。

でも、今日の夜は、私とは違った。

「……ギター？」

住宅地から少し離れた、たまたま通りかかった公園からギターの音が聞こえる。

はっきり言って、下手くそだ。

こんなの、音じゃない。

音楽じゃない。

ただの近所迷惑だ。

どんな人が弾いているのか気になって、冊ごしに公園の中を覗いてみた。

中央に立っている木に寄りかかり、こちらに背を向けている、小柄な男の人。

街灯に照らされて、顔立ちまでしっかり分かる。

……その人は、輝いていた。

街灯が明るいとか、そんなんじゃない。

すごく、すごく楽しそうなのだ。

自分の好きなことに打ち込んで、努力している。

どんなに下手くそでも、これが好きで、好きで、仕方が無い。

そんな顔をしていた。

愛しい人を見つめるように柔らかで、それでいて凛とした強さがある。

とても、綺麗だ。

この人に、深夜は似合わない。

自分の出したい音もあるし、未来に向かおうとする光もある。

私とは正反対だ。

私も、昔はあんなに輝いていたのだろうか。

毎日毎日、辛い練習をのりこえれば、必ず結果が返ってくるなんて、決まっているわけじゃない。

なのに、どうしてあんなに頑張っていられたのだろう。

……そんなの、好きだからに決まっている。

結果なんて二の次で、歌うことが好きだったから、続けられたんじゃないか。

報われるとか、報われないとか、そんなのどうでも良くて、ただただ好きだったから、歌っていたんじゃないか。

歌いたい、歌いたい、歌いたい、歌いたい。

「……っ」

下手くそなギターに、下手くそな歌声。

何年歌ってなかったのだろう。

体の中を風が通り抜けていくような感覚がすごく心地よい。

歌いだしたらもう止まらなくて、どんどん大きくなる声と、速くなるテンポ。

こんなにも私は歌を求めていた。

もっともっと、もっと歌いたい。

知らず知らずのうちに溢れていた涙が頬を濡らす。

このまま、すべて流れてしまえばいい。

裏切られるのが嫌な臆病な自分も、すぐに諦めてしまった弱い心も、限界、という線を引いて閉じこもったしがらみも。

そうだ、限界なんて本当は無いのかもしれない。

自分で勝手に決め付けて、諦めて、ラインを引いていただけなのかもしれない。

私は、愚かだった。

曲を弾き終えた男の人は、驚いたように私を見ていた。

はっと我に返った私は、彼に背中を向けた。

知らない人のギターにあわせて勝手に歌ってしまうなんて、向こうからすれば、とても迷惑な事だっただろう。

そのまま走りだそうとする私に、男の人は叫ぶ。

「すごく、上手だった」

驚いた。

思わず振り返ってしまう。

小柄な体に似合う無邪気な笑顔がそこにあった。

なんだか、くすぐったくて、こそばゆい。

頬がほてっているのが分かる。

この熱は、恥ずかしさなのか、それとも恋なのか。

「ありがとう」

おもわず笑みがこぼれた。

最上級の笑顔を、君に贈る。

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初投稿です。

読んでくれた皆さん、ありがとうございます。

見苦しいところ、たくさんあったと思います。すいません；

生暖かい目で見守ってくれたら嬉しいです。

ありがとうございました！