箱

目を覚ますと私は箱の中にいた。

真っ暗で、横に寝転んだまま身動きも取れない。

服装は昨日着たパジャマのままだ。なんでこんなところにいるんだろう？

弟の仕業かな。へんないたずらしやがって。

何時だかはわからないけど、早く出ないと、学校に間に合わない。

天井をガンガンと叩く。しかし開かない。

足元を蹴ってみたけれど、びくともしなかった。

えっ、ちょっとまって、どうして？いたずらじゃないわけ？

こういう時、どうしたらいいんだっけ、酸素がなくなっちゃうから、まず酸素を確保すればいいの？

でも穴も何もないし。

途方にくれてしまった。

お母さん、お父さん、助けて、誰か、助けて

叫んでも叫んでも、箱の中で響くだけで、誰の声も聞こえない。

このまま死んじゃうのかな？

それとも、もう死んじゃったのかな？

じゃあここは天国？

天国ではなさそう、地獄と呼んでいいかもしれない。

今頃、お母さん達はなにしてるんだろう。

私がなかなか起きてこないと、心配してるだろうか。

朝早くからバイトに行ったのかと、特に気にもとめてないかもしれない。

そうなると、探してくれるのは夜になるだろうなあ。

といっても、今が何時なのか、朝なのか昼なのか夜なのか全くわからないけど。

それとも、私はもういないものなのかもしれない。

お母さんもお父さんも弟も、私がいない世界を普通に生活してるかも。

学校も友達も、特に気にしないで生きていってるかも。

そうしたら、私は、どうしよう。今ここにいるのは、誰？生きてるの？死んでるの？

シュレディンガーの猫って話を思い出した。

生きてるのか、死んでるのか、箱の外からは誰にもわからない。

だから、無いのと同じこと。

私の姿は箱の外から見えないし、声も聞こえない。匂いだってしない。

だから、無い。

私はもう、世界から無いものになってしまったのだ。それってつまり、死んだって事になるのかな。

ただ、箱に入って、埋まってるんだか置いてあるんだかわからないけど、箱に入っているだけで、私は死んだ。

自分でさえ、自分が生きているのか証明ができない。

つねったら痛いし、引っ掻いたら皮だってむけたけど、死んだ後だってつねったら痛いかもしれないじゃん。地獄の人は苦しむのだから、苦しみや痛みは死んだ後だってあるはずだ。

そうおもうと、私が生きていようが死んでいようが、どうでもよくなった。

学校も、家族も、全部全部夢だったのだ。

少し、苦しくなってきた。

これで、本当に死ぬのかな。

あーあ、彼氏欲しかったな〜、夢なんだから、先輩に告っちゃえばよかった。

夏に先輩と海に行ったり、

誕生日をお祝いしあったり、

バカなことしたり。したかったな〜。

マキとユリナとももっと遊んだらよかった。

今頃、今日カスミいないねー、なんていいながら、私に「今日こないのー？」ってLINE打って、それでから、今日一時限目なんだっけー？とか、昨日の恋仲みた？とか、そんな話をしてるんだろう。

お母さんの肉味噌炒め、またたべたいなー。

お味噌汁と白いご飯も。

お父さんとデートもしてあげたらよかった。

弟にもゲーム貸してあげればよかったな。

結構いい人生歩んでる！って思ってたけど、思い返すともっともっと、やりたい事あったんだなあ。

もう、なにもできないんだ。

涙をポロポロと流すと、耳に涙が入ったり、髪が濡れたりして、なんだか気持ち悪い。

本当に、息がくるしい。

ぼーっとしてきた。

ああ、私は本当に、内側から、死ぬのだ。

こんな考えをしてただとか、死んでから箱に入ったのかだとか、箱に入ってから死んだのかだとかは、もう外側からはわからない。

内側の、私だけ知ってる。

それで、いいのかな。

なんだか、さみしいな。

私は目を閉じて、手を組んだ。

そして、「おやすみなさい。」と言ってから、動かなくなるまで、もう少しだ。