はだかのおうさま

好む好まざるに関わらず、人の気持ちは透ける事がある。

つかれていた。自分の駅についた時、エスカレーターすら億劫になりエレベーターを使った。降りる時に、目の前の女性が動かない。

彼女はチラリとこちらを見る。

私が気づくと黙って「開」を押し続ける。先にでろという意思だ。

そして困った事に私は考えてしまうのだ。

オマエが先に出ても私は暗い夜道、オマエをストーキングはしないのに。

どうにもひねくれているとは自分でも思う。

軽く頭を下げながら、私は歩き出す。

私にできるのはもはや、早く家に帰ろうとする男を装うだけである。

なんとも惨めだ。

私はストーカーではないにも関わらず、疑いをかけられ、その男が同じ立場であったならとるであろう行動で帰る。

あぁ、何故私はこうなってしまったのだろうか。

私には爽やかさというものが欠落している。

目に光がはいっていない。

溌剌とした口調で喋らない。

ピンと背筋を伸ばさない。

軽やかな足取りをとらない。

その結果が先の被害妄想に繋がるのだ。

いつでも自分を客観的に見るとため息が漏れる。

家に着くと自慰をした。

文字通りの意味だ。

とにかく怠惰にひたりたかった

ふと、頭に前の彼女がよぎる。

三年前に別れたのに未練たらしくも考えてしまう。

必至に振り払うと今度はエレベーターの女がうかんだ。

妄想の中ではいつだって、私は「王」であった。

二つの意味で「裸の」がつく。

間違っていないと必死に口を開くのだ。自分に。

今日あった女は謝っていた。

そんなつもりは無かったと言った。

しかし私は止まらなかった、止められなかったのだ。

裸の王様のように。

事が終わるといつも罪悪感が襲う。

名前も分からない女に羞恥心が沸く。

今度からは偽名でもいいから名前のついた女にしようと思った。

嫌悪感と格闘していると電話が鳴った。

前の彼女からだった。

「ひさしぶり。」

本当に久しぶりだった。最後に喋ったのは一年前である。

彼女のひさしぶりは、

漢字を使ったような苦しさは無く。

片仮名のような硬さも無かった。

私は意を決すると口を開いた。

「久シブリ。」

彼女は少し間を開けた後に

「・・・泣いてるの？」と言った。

現実の私は裸の王様になれない。

好む好まざるに関わらず、人の気持ちは透ける事があるから。

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この話はノンフィクションだったりします。

誰の話かというと・・・（ニヤリ）。

誹謗中傷お待ちしております。