ひとごい～人に”恋”して付き合うか、人に”乞い”て付き合うか～

　――弱い自分が嫌いだった。

　――ずっと強がりな自分を描き続けた。

　でも、それは昔の話だ。

　精神的に弱い自分がほとほと嫌で。

　すぐに誰かに助けを求めたり。

　自分は悪くないと誰かに責任を押し付けたり。

　でも、それはもう本当に昔の話だ。

　誰かに頼る事もなく”出来る自分”を演技し続けた。

　バカな談笑、気兼ねない話題。

　集団や仲間から省かれないように。

　それなりの努力はしたつもりだ。

　まぁ今となっては、中身のない事だろうが。

　高二の夏。

　スポーツだけに明け暮れていた、汗臭い頃。

　とある下級生の女子に告白された。

　とても嬉しかった。

　結果、了承。

　はれてその女の子と付き合う事になった。

　欠片だらけの知識やかき集めた情報を元に。

　毎日が楽しくて、笑って。

　俗にいう青春。

　本当に青臭いガキだったと思う。

　男だから。

　先輩だから。

　そんな言葉が、背筋を伸ばす。

　だから、めいいっぱい彼女の前では背伸びをした。

　”出来る彼氏”になり切った。

　彼女が好きになってくれたのはこんな”弱い自分”なのに。

　それが無性に嫌で、目を背けたくて。

　”憧れる理想の彼氏”という虚像に追いすがった。

××××　××××　××××

　精根尽き果てたのか。

　高三の夏。

　部活も引退し、彼女とは取りとめて喧嘩なく過ごしていた。

　いや、今度は恋愛ではなく。

　受験という問題の波にのまれて、流れていただけだった。

　放課後、適当に受験勉強をし。

　彼女の部活終わりに、めがけて教本を閉じる。

　一緒に帰るが、電車で３駅分くらいの短い時間。

　それが当たり前になっていた。

　背伸びの鈍痛に慣れたけれど。

　どこか自分だけ１人相撲をしているかのような虚無感。

　無刺激の日常。

　――そんな時、去年に卒業した大学生の先輩から連絡がきた。

　合コンの人数補填の理由で誘われた。

　初めての居酒酒の席。

　そこでちょっと大人の世界を知った。

　解散後。

　泥酔した先輩。

　揚々と男女で消えていく他の参加者。

　残ったのは自分と、先輩。

　そして、先輩と同じ大学の女性。

　だが女性は先輩を介抱する事もなく。

　自分を夜の繁華街へ誘ってきた。

　場に酔ったのか、興味本位だったのか。

　生唾を飲み、自分と女性はホテルへと消えた。

　今にして思えば、裏切りだったのだろう。

　だが、これだけはいえる。

　自分はきっと、背伸びに疲れていたのだと。

　”出来る自分”を繕うのに疲弊し。

　”弱い自分”を認めてくれる人を探していたのかもしれない。

　運が良いのか。

　大学生の女性は”弱い自分”を包み込んでくれた。

　理解はきっと、してくれていない。

　でも”本当の自分”と対してくれた。

　刺激が欲しかっただけなのか。

　変化もない日常に、自分に。

　飽き飽きしていただけなのだろうか。

　でも結果として”弱い自分”を晒しだす事ができた。

　自分の中の、心の欠損が埋まったように。

　憧れだけでは、その欠損は埋まらなかったように。

　案外、あっけなく自分の弱さを認める事ができた。

　大学生の女性。

　いや、今の彼女のおかげだろう。

　確かに、身体から始まる恋愛もある。

　でも、それはお互いに弱い点を補い合っているだけなのだろう。

　孤独が寂しい。

　だから寄り添う。

　快楽を求めたい。

　だから絡み合う。

　自分にとって、少なくても今の自分にとって。

　必要なのは、背伸びでも演技でも強がりでもない。

　憧れを求める事でもない。

　ただただ、自分を認めてくれる人が一緒にいてくれれば。

　それでよかったのだ。

　それが、自分の恋愛だと気づいて本当によかったと思っている。