邂逅
父親の夢を、久しぶりに、今朝見た。
実家の書斎で、父親が、私に、嬉しそうに、話しかけた。
「今やっている商売で、応援している文具があるんだ。」と言う。
付箋のパッケージを取り出し、そこに書かれていた文字が、やけに記憶に鮮明だ。
「Men’s lib」（男性解放運動）
朝。目覚めてから、意味を改めて調べた。
つまり、男性による、ジェンダー平等を目指す運動、だという。
簡単に例えるならば、時代と共に生まれゆく男子変容体系の生存権主張運動。
父親らしからぬ考えを一瞬、垣間見たようで、鼻で笑ってしまう。
まさか、と。
男尊女卑の、あの父親の目指すところって、何だ。
レディースデイよりマンズデイなんぞ、曜日に埋め込みそうな荒ぶる昭和の男神なのに。
つまるところ、ジェンダー平等を、女性からの抑圧に男性権利を主張する運動。って事か？
けど、途端に、そう笑っていられもしなくなった。
調べてみれば、１４００万年後にはY染色体がなくなり、男性がいなくなって、人類が絶滅する説があったりしたし、ニュースは、しばらくすると、L G T B Q＋を取り上げ始めた。
神の祝詞降ろし何かをやっているせいで、親父が予言を置いてきたりした事がある。
親父の現在の職業が、神の右腕らしく、「右神」って敬称らしい、って事。
父親のお付きが言うには、私が「左神」として、父親の制御を担う役割が約束されている。
父親は、右神の権限をフルに使って、天国に専門学校を作ってしまったらしい事。
天国には、通貨がないのに、職業の概念があるという事。
まさか死んでまで、上で、働き続けるのかよ、と思ってしまうが。
私には、「近江一族に気をつけろ」っていうから、家紋のルーツや先祖を調べてみると、今の滋賀県で藩が所有していた土地の関係を、見受けられたりもした。
晴明からの、修行の勧めは、入院前の実家療養の時期以来、ぱったり止んでいる。
一体、私に、何をさせたい。
何も答えが、分からないまま、現実の痛みを紛らわす為に、注いでいた日々だった。
「誰かを死なせたい時に、語尾につける仮名は、重要な意味を持ちます。
死ね、という言葉自体、死が寝付く（根付く）事を結ぶ、という意味を含みますが、時期的な事を付け加えないと、効力を発揮するものではないのです。
付け加えたからといって、即座に効力を発揮するものでもなく、根付くという事は、願いを地上に降ろしているけれど、神を介さずに行う発音なので、そもそも、叶いません。
そういう時は、「願い、払い、下げ渡される。」という語句で、即座に打ち止めされています。」
すぐに死んでほしいと、誰かに願う事は、多かった。が、大抵、時間がかかっている。
まぁ、そういう時は、頭の中で、何重にも、殺しているが。
そういう想像を働かせる事自体、左神にも、向かなければ、サイコパスとしか言い難い。
変わった人間に、育ったものだ。長く息を吐きながら、目を閉じる。
誰かを脳内で、殺害する度に、口元が緩んだ瞬間が、思い出される。
憎んだ感情が、腹にストン、と落ちて、火種を燃やし、パチパチと火の粉を上げる。
多分、祝詞降ろしより、「呪」に一番向いているのが、私という、人間なのだろう。
そんな大それた人間が、四十八願を打ち立てた前世なぞ、あるわけがないのだ。
何かに、言い聞かせるよう、思いの蓋を閉じた。
ふと晴明の気配を感じて、話を逸らす為に、気になっていた事を訊いた。
「ねぇ、神様って、皆が信じられる姿で、全ての国に現れていただけだったりしない？」
彼の一瞬の笑みが、私の表情筋に伝わり、頬が上がって、口角が笑んだ。
「よく、気付きましたねぇ。まぁ、諸説いろいろありますが、人は見えないものほど、信じたように、見るものですから。」
カウンセラーが言っていた言葉を思い出す。
「昔は、白黒テレビだったろう？ その頃の、人々が見る夢の景色は、白黒が大概で、赤い花が一輪、鮮明な夢を見た、なんていったら、不気味だ、とか、気がおかしくなった、なんて言われていたよ。今みたいに、鮮明に、フルカラーで見えるようになったのは、カラーテレビが、普及するようになってからなんだよ。幽霊は、日本では、一時期を境に、足がなくなったんだ。何故か。足のない幽霊の掛け軸が出回ってからだよ。自分の思ったように、人は、物を捉えようとする。目を凝らす事が、真実から遠ざかるのだとしても、だ。」
目を凝らす事が、真実から遠ざかる事だと知りながらも、人は、信じたい姿を様々に見て、敬称を付けた。人が、安心する為には、写実から受ける事実より、主観を交られる、写真が見たいのと似ている。印象という生き物は、ファジーにできている。
その代わり、結論を曖昧にしているから、多角的に、視野で捉えようとする出来事もある。
「トラウマ・・・か。」
幼稚園は、星組だった。ピンクのフェルトの星が、クラスの目印に、ぶら下げてあった。
毎回、ピンクの扉を引開く事が、億劫だった。
朝、園に来たら、出席シールを手帳に、自分で好きなのを選んで貼る。
そして、どこからともなく、「おはよう」の合図と共に、背後から、ふくらはぎに一撃。
そして、肩に二発打撃。
暴力は、シールを貼り終えるまで、続く。身体が、硬直して、うまく手がシールを貼れない。
刈り上げた髪に、前髪だけ垂らした男の子が、私をニンマリと見つめて、今日も暴力ができた！と、嬉しそうにしている。先生も他の子も、気付かないように、立ち回っている。
褒めてくれと、言わんばかりに、私を笑顔で見つめてくる。
正直、それは、恐怖でしかなかった。
誰にも言えなかった。
その内、スカートは、着られなくなった。
アザだらけの脚は、悲鳴をあげていて、少しでも、打撃が和らげと、ズボンを選んだ。
（淡い桜色は好きなのに）ピンクも大嫌いになった。
痛みを思い出す以前に、記憶が気絶する瞬間は、何度もあった。
人間の心理が読み取れず、対処しようがあろうか。たかだが４歳だぞ。
その内、年長組だった、その子は、卒園して行った。
スカートを履く事、弱いと思われた自分を、許す気には、成れそうも無かった。
自分の性に失望する、第一の門をくぐった。
みんな、優しさに触れたくて、母親に手を伸ばす。
その内、それは、与え返されるだけの義務を負う事になる。
みんな、理由や権利を欲しがる。
幾度となく、繰り返される失望に、根拠なんていらなかった。
理由もなく、私へした仕打ちが、些細と思っている出来事が、
全て事実だと言うなら。
それを事務的に片付けていく日々に、生きている価値なんてなかった。
生きる意味と、生き甲斐は、似ている。
生きる手段と、生き抜く術ばかり長けていても、虚しくなるばかりだった。
みんな、誰かと、心を通い合わせたい。
それが、取捨選択を人に当てはめていくような、姑息な自分との対話が始まっても。
理想は簡単に、捨てられない。
誰かと話して、傷つくたびに、また、思い起こされるものだから。
他罰か、自罰か、無罰か。
人は、自分にとっての、楽を、遂げている。
