もし大好きな人がいるならば、今あなたへ。

ああ、バカだ。

何のために生きているんだろう。

なんでこうなっちゃうんだろう。

なんで、なんで。

もう、嫌だ。

だから、嫌なんだ。

全部嫌いだ。

もう全て、なくなっちゃえばいいのに。

いつからだったか。

好きになんて、なりたくなかった。

友達としての関係でいたかった。

好きになったせいで、全部崩れた。全部なくなっちゃった。

恋愛感情なんてなかったらよかった。

知りたくなかった。分かりたくなかった。理解したくなかった。

なのに好きになっちゃったから、僕は自分のことを嫌いになる、あなたのことが好きなのと裏腹に。

迷惑をかけ続けて、何も与えられない。

わかっていたかった。

何も知らないから、無知は悪だから

無知だから、全部傷つけてしまう

もう、嫌だ

けど、愛してる。一生。ずっと。永遠に。

「ねえ、さな」

そう、名を呼ぶ。

そしてその呼びかけは虚空に消える。

もう、誰もいないから。

いなくなったんじゃない。僕が離れたんだ。これ以上傷つけたくないから、これ以上迷惑をかけたくないから。

小学生のことなんて、もうほとんど覚えていない。

けど、一緒に帰り道を歩いて、一緒に話したのを覚えている。

この時はまだよかったな。

思い返すと、一番楽しかったのはこの時期かもしれない。

戻りたいなぁ。

切にそう思う。

好きだなんて全く思っていなかった。

そもそも、相手は男、同性だ。

好きになるなんて、絶対にないと思ってた。

中学生のこと、少しは覚えてる。

同じ部活に入って、同じ席に座った。

楽しかった。僕はすぐ部活やめちゃったけど、あの１年間は忘れない。

忘れないでなんて言っておいて忘れたら、失礼だしね。

ねえ、さな。君はまだ覚えてる？中学の時のこと。いろいろ。

君はすぐ学校こなくなっちゃったから、僕との記憶なんてほとんどないかもしれないね。

でも、君がたまたま学校に来た時、僕は君のクラスに行って、いっぱい話したよね。

どんな話をしたっけ、覚えてる？

・・・まだ、まだ友達だった。

まだ、友情だった。

まだ、恋愛感情なんて一切なかった。

ここからだ。

全部壊れたのは。

僕が壊れたのは。

関係が壊れたのは。

・・・高校になってから。

僕たちは別の高校に行き、リアルで会うことはさらに減った。

会うのはリアルで何かイベントがあるときだけ。それ以外は通話。他の人と一緒に。

8月くらいからかな。

僕はさなに少しだけ恋愛感情が生まれた。

少し戸惑ったけど、彼女も居たし、何も考えないことにした。

考えても無駄だって思ってた。

だって、少しだったから。

ああ、彼女か。

そういえば僕は彼女も居たね。

その彼女は最終的に自己中な理由で振っちゃたな。

申し訳ないって思うよ。ごめん。

そして9月。

少し、その感情が強くなってきた。

好き。

そう口から漏れることもあった。

可愛い。

いっぱいそういった。

そうして9月が終わりかけてきたその時。

あいつとさなが2人でいろいろしていることを知った。

そのとき、僕はこう感じた。

ずるい。

ーずるい？

羨ましい

ーー羨ましい？

好き

ーーー好き？

ああ、そうだ。

その時にすべてわかった。

僕はさなのことが好きだ。

そこからは早かった。

彼女と別れた。

何度考え直しても申し訳ないな。

こんな場で申し訳ないけど、ごめんな。

10月に入った。

少しずつ、少しずつ。

毎日、毎日。

さなに対する想いは肥大化していった。

好き。

好き。

大好き。

愛してる。

離したくない。

離れていってほしくない。

消えないで。

行かないで。

さなのことで病んだ。

あいつと仲がいいから。

僕のことなんてどうでもいいのかも、なんて思い始めたから。

僕なんていらないかも。って思った。

そしてさなに対する想いと比例して、その病みの辛さも増していった。

さなに言った。

大好きって。

そうして帰ってきた言葉は

「しってる」

まともな返答が返ってこないのは分かってた。

けどまるでただの雑談のように流されて、少し寂しかった。

ある日、さなはこう言った。

「よっぱり私、あいつのことが好きなんだなぁ」

そう言ったとき、僕の何かが壊れた。

耐えきれなくなった。

耐えていた痛みが、全部耐えられなくなった。

叫んだ。苦しんだ。悶えた。

つらかった。

学校を休んだ。

ずっとベッドの上で寝ていた。

ご飯を食べたかすら、もう覚えていない。

次の日は学校に行った。

きっと目に光なんて灯されていなかったんだろう。

クラスメイトのみんなに心配された。

そんな事すらどうでもよかった。

僕の頭の中はもう、さなのことでいっぱいだった。

さなのこと以外、どうでもよくなっていた。

家に帰らず、そのまま遠くに行った。

さなと、そのほかの友達と通話で一緒に話しながら。

少し楽になれた。

少しは。

そして時は流れ、10月末。

見てしまった。

知ってしまった。

その真実を。

さなが言った。

「SNSの鍵外してみたー！」

僕はそれにいち早く反応した。

昔僕がしたツイートに鍵リプが来たのを覚えている。

そのツイートを探した。

たぶん、さながしたリプライだと思っていたから。

そしてそれは当たりだった。

リプライ欄を開くと、そこに1つのアカウントがあった。

恐る恐る、さなのツイートを見る。

「うちにメンヘラってる友達が苦しむから見えるところでいちゃらぶできないんだよなぁ」

ああ、僕のことだ。そう思った。

しかしそんなことはどうでもいい

...いちゃらぶ？

その単語が引っ掛かった。

さらにログを辿る。

「でも苦しいってことはほんとに好きなんだ、うれしい」

好き、か。

あいつのことだろうな。

苦しかったが、まだ耐えれた。

まだ大丈夫だった。

「うちのかれしかわいい！！」

待て。

待ってくれ。

頼むから、待ってくれ。

呼吸が荒くなるのを感じる。

「あいついないときちい」

「あいついなくなったらしぬかもしれん」

「付き合えただけでもありがたいのに」

付き合えた。

付き合えた？

「ハッ...」

乾いた笑みが漏れる。

しかし目も口も笑っていない。

なんなら、涙が出てきていた。

そして思い出したかのようにまた呼吸が荒くなる。

なあ、もし本当に2人が付き合ってたとしたら

僕のしてきたことは一体なんだ？

さなには彼氏がいた。そう仮定すると

僕は彼氏持ちの人に好きとかずっと言っていたっていうことだ。

ああ。

迷惑をずっとかけていた、ということになるわけだ。

迷惑をかけ続けていた？

ごめん。

ごめんなさい。

本当にごめんなさい。

ーーーごめん。

謝罪しか出てこない。

辛いなぁ。

ああ、辛い。

死にたいなぁ。

ああ、死にたい。

付き合っていた、という事実も辛い。

それ以上に

さなと、それとあいつに迷惑をかけ続けていた。

その事実が、僕に圧し掛かっていた。

消えたい。

強くそう思った。

死にたい。

強くそう思った。

皆の記憶からいなくなりたい。

そう、強く思った。

きっと、全部遅かったんだ。

何もかも、遅すぎた。

僕はいつもそうだ。

いつも気づくのが遅いから。

いつも行動するのが遅いから。

だから、こうなる。

こうなっちゃうんだ。

ああ、何を考えているんだろう。

さなにメッセージを送った後にそう思った。

内容は、いろいろ吐き出したいから話す機会をくれないか。と言ったもの。

なんで本人に言うんだ？

近くに住んでて言える奴がさなくらいしかいなかったからなのかもしれない。

けど、なんで本人を選んだ？

でも、送ってしまった以上、もう引き返すことはできない。

当日、朝から気分は最悪だった。

別に何か緊張することをするわけではないのに、

なぜかきつかった。

そしてさなの家に行く。

さなの家に向かう最後の直線。

足が重い。

自転車のペダルを踏む足に、明らかに力が入らなくなっていった。

でも、足を止めることは許されない。

一漕ぎ、また一漕ぎと、ゆっくり自転車を漕いでいく。

さなの家の前に着き、着いたという旨のメッセージを送る。

しかし僕の手がそれを拒んだのか、すぐ送信を取り消してしまう。

もう一度送る。

しかしまた取り消してしまう。

そんな自分にすら嫌気がさしたが、最後にもう一度深呼吸をし、もう一度送る。

今回は、取り消さずに送れた。

数秒後、さなから既読が付く。

すぐ既読が付いた、ただそれだけのことなのに、嬉しくなった。

だがそんなこと考えてる暇じゃない。

さなが家から出てくる前に僕はさなの家の前の段に座り込む。

さなの顔を見るとおかしくなりそうだったから。

程なくして、さなの家の扉がガチャリと音を立て開く音が聞こえる。

その音に反応し、少し体が震える。

きっと、手も震えていたんだろう。

さなが近くに座る。

さぁ、話そう。全て。全部。

そう思った。

しかし、その決意とは裏腹に、言葉は何も口から出てこなかった。

いや、言葉出てきた。

しかし出てきたのは謝罪のみ。

言いたかったこと、言いたいことは何一つ出てこなかった。

遠くに見えた雲が少しずつ此方へ近づくにつれ、空の闇は深みを増していく。

それを見ながら、呼吸を整える。

落ち着け。

ここで話さなかったら、いつ話すんだ？

そう思った。

そして僕は口を開く

「羨ましかったんだ。」

涙と共にそう言葉を吐き出す。

最初に出てきたその言葉は、きっと本心から出た言葉だろう。

「うん」

小さくさなはそう相槌を返す。

「僕より自由に生きれるあいつが。僕より編集技術が高いあいつが。僕より音ゲーが上手くて僕の大好きな人と付き合えたあいつが。僕よりいろんな事が出来て、好きな人に告白できる勇気があるさなが。」

そうだ。全部全部、羨ましかったんだ。

僕は強欲な人間だから。全部欲しい。

僕は嫉妬深い人間だから。全部羨ましい。

「そう」

さなはまた、小さく返す。

「ねえ、さな。」

そう声をかける。

「なに？」

「僕、お前らに貰ってばっかりだ。何もあげれてない。何も返せてない。そんな僕が、ここにいていいのかな。...生きてていいのかな？」

ずっと抱えていた問いをさなに投げる。

すると

「少なくともあのサーバー、居場所をくれた時点で、十分貰ってると思うけどね。」

そう聞いて、僕の涙はさらに流れてくる。

このままだと泣き落としみたいになって嫌だな。そう思っても、涙をどんなに拭いても。

目からあふれる雫は留まることを知らなかった。

そしてやっと気づいた。

僕は迷惑かけてばっかりじゃない。

迷惑かけているときの方が多いかもしれないけど、それだけじゃない。

きっと何かをあげられているんだ。

そう思って、少し、心は軽くなった。

「なあ、さな。」

僕はまた、そう声をかける。

「なに？」

そう、同じように聞き返してくる。

「僕、さなのこと本当に好きになりたくなかった。」

そう言う。

「うん...」

そう言いながら、さなは少し笑う。

「僕さ、何かを好きになると、誰かに迷惑をかけるんだよね。例えば、PCゲームを好きになったら、親と過ごす時間は減った。そこで迷惑をかけるだろ？」

「うん。」

さなはまた、そう相槌を返してくれる。

「今回もそうだ。僕がさなを好きになったせいで、さなにも、そしてあいつにまで迷惑をかけていた。」

「うん。」

「もう嫌なんだ。誰かに迷惑をかけるのは。かけたくもない迷惑をかけるのは。」

「うん。」

「なんで僕はこんな間違いばっかり犯しちゃうんだろうね。さな。」

そう、言って僕は立ち上がる。

もう、これ以上話していると、壊れてしまいそうだ。多少は心が軽くなった。これで十分だ。

「さな、本当にありがとう。わざわざ時間作ってくれて。迷惑かけて、ごめんね？」

そう、感謝と謝罪を述べる。

そして、自転車に乗る。

最後にこれだけ言っておこう。

「僕がさなを好きになったのも悪いが、好きにさせたお前も大概だ。」

そう他責をする。お前のせいだ。そう言うように。

「じゃあな、さな。」

「うん、またね」

ああ、僕はさなの友達だ。

どこまで行っても、僕らは友達、親友なんだ。

ーーだから、これを言わないといけないだろう。

だから一呼吸おいて、僕はそう告げる。

「...頑張れよ。」

きっと、この頑張れにはいろんな意味が込められているんだろう。

言った僕ですら、それの意味は分からない。

だが、さなは笑いながらこう返す。

「...おう！」

きっと、僕らはずっと友達だ。ずっと親友だ。

僕はしばらく引きずるかもしれないが、親友のために、なるべくそれを前面に出さないよう、努力しよう。

ああ、こう思ってる時点でやっぱり僕は

――どこまで行っても、さなのことが大好きだ。

帰り道。もう暗くなった道の真ん中で僕は叫ぶ。

「あぁぁあああっあああああ！！！」

そうだ、大好きだ。

大好きで大好きで大好きで愛してる。

でももうそれは許されない。

好きになってはいけない。

でもやっぱり無理だ。

僕はさなのことが大好きだ。

きっと、いや、絶対。

どこまでいっても。

ずっと、大好きだ。

別れろ、なんてそんな呪いのようなことは言わない。

そもそも、二人が別れるビジョンが見えない。

好きだけど、諦めるしかないだろう。

ああ、辛いなぁ。

苦しいなぁ。

なんでこうなっちゃうんだろうなぁ。

――さなに好きだって。しっかり伝えたかったなぁ。

ねぇ。

あなただよ。僕の愛を見ていたあなた。

あなたは、好きな人っている？

親でも、クラスメイトでも、遠く離れた人でもいい。

きっといつか、話せなくなる時が来てしまう。

僕らは人間だから。必ず、来てしまう。

その日が来る前に、伝えるべきだと思うんだ。

もし大好きな人がいるならば、いまその人へ。

「愛してる」

ってね。

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なぎです。

ええそうですとも、この話、実話ですとも。

なんならさな本人にバレたら鍵垢のツイート内容を使っていることバレて怒られますとも。

でも伝えたかったんですよね。

僕みたいに全部が遅くて、間に合わなくて、好きと言えなかった人、いるんじゃないですか？

もうこれ以上僕みたいに後悔する人が出てほしくないんですよ。

しない後悔よりする後悔みたいな言葉、ありませんでしたっけ。

それみたいなものです。

なので皆さん。もし大好きな人がいるなら、大好きって、伝えてみてはいかがですか？

僕がこの分を通して伝えたかったものはそこです。

それでは。