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「愛」 -ai-

想いを寄せる相手に害を与える

――例えばヤンデレとか。

そういうのは、所詮「恋」止まりだ。

　『俺に優しさなんてないで』

　結局、自分を愛せないのでは、結局心は冷えたままじゃないだろうか？

　なら俺が、その氷を融かす役をしてやりたかった。

　「いくらでも慰めてやるよ」

　でも、サーショの隣にはもう彼女がいる。しかも、サーショの本性を知る理解者として。

　――俺は、一番の“存在”には成れない。

　一番の“友達”として、その役を演(や)ればいい。それが一番利口な選択なのは頭では解ってる。

　だけど。

　「この感情は恋じゃない」と決めつけたが、結局のところ――

　サーショが俺に触れ、俺がサーショを熱く求める、その妄想。

　サーショが欲しい、その欲。

　――それを完全に捨てることは、難しそうだった。

　俺はプラトニックには成り切れないし、かつそんな気持ちを生き腐れにしてしまうのも……自分に嘘をつくような、そんな気がして嫌だった。

　もちろん、これは俺の想いのなかでも、危険域のものだ。常にこんなことを考えてるわけじゃない。

　とは言え、仮にもしプラトニックに想う気持ちであったとしても、サーショが俺のこの感情を受け取るなどありえないし、あってはならないだろう。

　だとして、俺とサーショが今後親友として付き合っていくことは疑う余地も無く、そんな距離感で居るのに、この感情を完全に捨て去って諦めるなど、無理な話ではなかろうか……。

　つまり。

　つかず離れずな距離に居ながら、絶対的な好意を抱いて、しかしそれ以上先には進めない。

　（……地獄かな？）

　また、サーショとのDMの画面を開く。

　また、意を決して、送信する文字列を打ち込む。

　（もうサーショには彼女が居る）

　（俺みたいなロクデナシが隣に居ていいのだろうか）

　（言っても大丈夫、なんて、都合のいい妄想も甚だしい）

　（伝えたとしてその先は無い）

　不安と猜疑を、決意と勇気で振り切って、送信ボタンを押した。

　「久々に会って話さない？」

　不思議な感覚があった。

　一度吹っ切ってしまえば、「大丈夫だ、拒絶されはしない」と、サーショを信じることができた。

　……もちろん、不安や俺のエゴも、未だ多少は残っている。

　やがて、俺の気が変わってしまうかもしれない。

　俺がただ、さみしかっただけなのかもしれない。

　でも、それでよかった。

　俺がサーショへ渡す想いは、たくさんある。

　この想いと、これまで共有してきた時間を考えれば、サーショも俺自身も、信じることができる。

　だって、親友だろ？

　「俺→サーショ」の矢印がデカすぎるだけ。それにサーショが応えなかろうと、受け止めてくれるだけで充分。俺はこの想いを注ぎ続けるだけ。

　そしてサーショは、受け止めてくれる。

　この想いで、俺が知らなかった、サーショの心の氷を融かす手伝いをしたかった。

　……解っている。その役割に最適任な人は、俺じゃなくて、彼女だろう。

　だとしても、それがなんだと言うのだろうか。

　ただ、「どうか、しあわせに」と、願うだけ。

　ただ、必要そうなら、助けてやるだけ。

　だから。

　久々に会った、サーショへ。

　「愛してる」

　……恥ずかしくて、目を見て言うことはできなかったけど。

　「ほかにも友達は居るけど「居るんだ……」ここまで大切に想ってくれるのって、お前だけだと思うんだよ。……はじめてのことだから、正直戸惑ってるけど」

　そりゃそうだろう。同性の親友にこんな想いぶつけられて平然としてるようなら、それこそ心が凍り付いてる。

　でも、サーショはそうじゃない。

　「ありがとう。これからも変わらずやっていけたらって、そう思う」

　「そりゃねぇ。俺がこんなだからさ、完全に変化ナシとはいかないだろうけどさ、俺も関係性を変えようとは思わないよ。だって、サーショには彼女が居るわけだし……」

　「でも、お前はかけがえのない存在だよ」

　その言葉が、俺にとって、どれだけの意味を持っただろうか。

　俺の中の懊悩(おうのう)なんて、その一言ですべて片付いた。

　「っ！　……ありがとう」

　「でもさ、お前がそういう風に想うのって、周りに人いないからじゃないの？」

　ピシ、と。

　シリアスを破壊する一言だった。

　「友達、いないの？　増やしなよ」

　（気持ちはわかるんだけどなーんでそんなこと言うかな～～～～？？？）

　「依存気味だって言いたいんでしょ？　可能性としてはゼロではないけど……できるかいな」

　俺は笑って、そう答えた。

　だって、今は。

　サーショを超える、そんな相手は想像できないし、したくなかったから。

　今、俺は、サーショだけを愛していたい。

　まだまだ伝えきれていないけど、溢れ出す想いはどれも嘘じゃない。

　サーショのしあわせを願う想いも、「俺なんかが……」なんて卑屈さも。

　無理だと解っていてもサーショが欲しい、そんな醜悪な独占欲だって。

　全部、俺の正直な想いだ。嘘偽りは無い。だから受け入れられる。

　……まだまだ、俺の我欲がチラつく。それはきっと、一方的な恋情。

　だけど。

　俺にとって、サーショは、一番大切な存在。

　なら、サーショのことを第一に想うのが、スジってもんだろう？

　俺は、愛を見つけた気がした。

　この愛がある限り、俺は俺を受け入れて、そしてサーショを愛していく。

Type２：■■■

どっかの玄関の扉を模したデザインをした表紙を持つ本。

その本から、破かれたページのような、差し込まれたルーズリーフのような、

そんな感じの紙が落ちた。

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