ぼくは恋愛に向いてない

ぼくはどうやら、恋愛には向いていないらしい

　思えば、昔からそうだった。これといって自慢できるような事もなく、容姿が整っている訳でもなくて、ただ「やさしいね」と言われるのみだった。だからといって自分に自信が持てないかと言われるとそうではなく、自分の人生を生きてこられたと思う。

　初めに恋をしたのは、幼少期だった。所謂幼なじみというやつで、子どもにありがちな「好き」だった。小学校で離れてしまい、中学校で再会した。離れていたからこそ、期待は高まっていたし、いきなりクラスが一緒になって運命かもしれないと浅い考えで浮かれていた。そんな頭で上手くいく訳もなく、こっぴどく振られた。しかし存外ショックを受けることは無かった。「まぁ、そう言うこともあるだろう」と心は穏やかだった。

　次に恋をしたのは高校に入ってからだった。かわいらしい子という言葉がピッタリ当てはまるような、そんな子だった。仲良くなりたいと自分なりに努力して、ある程度話せるようになった。しかし、その子は突然学校に来なくなった。ぼくが何か余計な負担をかけていたかもしれないと不安になることもあったが、それを確認する方法はなく、それ以来会うことは無かった。

　その後も片想いを繰り返していたが、時には、ありがたいことにぼくを好いてくれる人がいたのだ。しかし、その時ぼくには好きな人がいた。どうせ片想いだからと自分の気持ちを一旦置いて、好いてくれている彼女と向き合えればよかったのだが、それがぼくにはどうしても出来なかった。本当に大馬鹿者で頭の固い奴だと思う。

　その彼女は、後の大親友と言えるほど深い付き合いになる。ぼくは彼女のためになら命を張れると思えるほどに。でも、ぼくらは既に友だちであって、恋仲になる可能性なんてほとんどない。そう思っていなければ、僕はとても辛くなってしまうから。

　ぼくはいきなり人を好きになることがないのだと思う。その人のことを深く知ると、好きになってゆくのだ。だから、彼女のことも長い付き合いの中でとても、とても深く知って、好きになってしまった。でもそうしたら、最初の出会いのときにぼくがしたことが重く足枷のように絡みついてくる。自分が傷つくことは全くもって構わないが、もし彼女にあの時以上の負担を感じさせてしまったらと思うと、気が気でないのだ。ぼくは、彼女の友としていることが嬉しくも思い、辛くもある。

　あぁ、本当にぼくは恋愛に向いていないのだろうな。