発覚
なんだか昨日から具合が悪かったので、おまじないのように持っていた妊娠検査薬を使ったら、妊娠した。会社のトイレで。
今年大学を卒業した、２４歳試用社員。本当にどうしようもない状況で、ますますどうしようもない方向に進んでしまったかもしれない。だって２４歳にもなって、会社でのあだ名が”お嬢”。
とりあえず今一緒に住んでいる彼にメール。
「緊急！取り急ぎメールして！！」
……いやいや、今は忙しいときか。
「手がすいたら電話して。お願い（＞＿＜）」
……送信。
送信してから気づく、妊娠を知ったときの表情ですべてがわかるんじゃないのか。
つづけて送信、
「やっぱなんでもない、ごめん」
失敗した。今は１２時だから飲食店の彼氏は稼ぎ時、でもこれじゃ２時ごろ電話してくる。
まあ、いいか、今はそんなことはどうでもいい。とりあえず震えで仕事が手につかない。
最近、西原理恵子のまいにちかあさんを読んで、子どもが欲しいとは思っていた。さっきまで妊娠のＨＰを見ていた。彼氏が浮気性だから。
今になればすべてが兆候のような気がする。
さてどうするかどうするかってか、どうしよう。
悪いけどいきなり、うれしい、とか思えない。子どもには悪いが。でも困っているわけでもない。
おろす気はない。
一人でも育てられる。というほど私は自立していないが、彼氏がびびったり、離婚したりしたら、実家で暮らそう。結局どれだけバカ娘でも私を無償で愛してくれるのは親だ。私にそれをわからせてくれたのは親だし、その親に育てられている以上、何がおきても子どもを愛していく自信はある。
少し落ち着いてきた。私は一人で弱い。年をとるのが嫌だし、いつ死ぬべきかをいつも考えていた。
変わる。
あーあ、早死にできなくなっちゃった、と微笑んで、自分がどれだけ傷ついても守ろうと心に決める。
涙が出るほど怖いけど、ああ、これは武者震いなんだな、と思う。
彼は”いきぬき”で他の女の子に会おうとする。
出会いサイトを利用している様なので、違う女の子のふりをしてメールを送った。
彼が求めているのは”秘密の関係”。
私は私のままで、メールの癖などが出ないようにしながらメール。
「彼氏がなんだか浮気しているみたいなの」
「私はそれに気づいて、彼氏にいったけど、もちろん彼氏はごまかすだけ」
「私はノイローゼ寸前でないているのに、彼氏にはどうでもいいみたい」
心の声だ。
「なんで、一番大切な人が許さなくてはいけない様なことをするの？」
「きっと彼はキミに甘えちゃってるんだよ」
「あなたはなんで？」
「気分転換だよ」
「でも私はもうぼろぼろなんだよ」
「俺だったら彼女がそうなっていたら尽くしたりするな」
「でも私はもういいの、私も遊んでやるんだ」
ちょっと面倒くさいけどやれそうな女を演出。
彼は喜んで本当の私にメールを送らずに、オンラインの私にメールを送る。私の顔を加工して写メをつくり送ったが気づかず。
結局、仲良くなって遊びに行こうと言う事になり、待ち合わせ場所でとっちめてやろうと思った。
彼が新宿とか池袋とかで遊ぶことを提案したので、（この場所自体目的がみえみえで嫌だし）そんなのつまらなさそう、と言ったら九十九里の海に行こう、と言い出したのでばかばかしくなってやめた。
彼は日曜日は１日中寝ていて、スーパーさえも一緒に行かない。
ちょっと彼の携帯に細工。メールが私に転送されるように設定。浮気の証拠が欲しかった。
万が一その画面を見てもばれないよう謎のフリーメールへ送り、その後自分のアドレスに転送した。
出会い系は毎日のように、たまに一気に私と付き合う前の彼女だのセフレだのにメールを送っているようだ。
私はすっかり鬱状態になる。誠実でない彼氏が許せない。でも考えれば私もぜんぜん誠実じゃない。
見なければ、彼氏は私を大切にしていることになる。
どうしようもなく寂しくなるときがあることなんてわかるし、遊びたい気分もわかる。
闇の部分を覗き見して、知らない振りをしている私の手も充分真っ黒だ。
一切信じられないのに別れられない。原因をいろいろ考えるが結局は好きなのだろう。
彼は私を理解しない、つらいだけだろうと思うのだけど。
今は平気。私は幸せに向かって突き進まなければいけなくなったから。
彼氏がどんな選択をしても、大丈夫だ。
自分が我慢していればいい、そんな生き方、子どもに見せられない。
強く明るくしなやかに、生きていかなくては。
別れてもお金もらえるしね。
さあ、電話がきた。
