おやすみ

作者：空月八代

　現代、過去、未来、異世界。

　人間、亜人、ロボット、動物。

　お好きな世界観を当てはめて、お好きな登場人物を当てはめてお読みいただければ幸いです。

「……おやすみ」

　──人生で一番辛く怖いはずのその言葉を、人生で一番幸せだというように囁いて、彼女はゆっくりと目を閉じた。

　すぐには、返せなかった。

　冷たくなっていく彼女を腕に抱きながら、僕は独り考える。

　ねぇ……僕と過ごしたこの日々、君は何を感じ、何を考え、何を欲し、何を望み、何を想っていたの？

　君は最後までなにも欲を言わず、ただ、単調な日常のみを過ごしていただけだった。

　僕と君の物語は結局のところ、悪い最後(バットエンド)だったんじゃないかな。

　君は僕に色々なものをくれたけど、君自信は結局なにも得なかったじゃないか。

　君は優しいから、なにもできない僕に〝今が一番幸せだ〟と言ってくれた。

　でも、こんな世界で独り死んでいった君は、本当に、最後の最後まで〝幸せ〟だと思っていられたの？

　君は僕にいろんな事を教えてくれたのに、僕は君になにもしてあげられなかった。

　僕は君に出会って、初めて憎しみ以外の喜怒哀楽という感情を知った。

　僕は君に出会って、初めて普通の、平凡で、平和な生活というものを知った。

　僕は君に出会って、初めて〝幸せ〟というものを知った。

　僕は君に出会って、初めて人を愛するという気持ちを知った。

　僕は君になにかをあげられた？

　僕は君になにかを教えてあげられた？

　君が楽しいと、幸せだと思えるような瞬間を、本当に与えてあげられた？

　君がどんなに頷いても、僕は、胸を張って頷くことは最後までできなかった。

　だって僕は君に貰ってしかいなかったんだから。

　君に与えて貰ってばかりだったんだから。

　私は不器用だからなにもしてあげられない……だなんて、謙遜も甚だしい。

　あなたからいろんなものを、いろんなことを、貰い、教えられた……だなんて、勘違いだ。

　僕が君にあげたのは、わずかな平凡。

　文字として、言葉として表す意味すらないような、当たり前すぎる日々。

　あげた、与えた、なんて言うことすらおこがましい。

　そんなものは、たとえ僕でなくとも与えてあげられるものだ。

　君はそんな僕に〝それでも、ありがとう〟って言ってくれた。

　──でも、違うんだ。

　──いいや、違うんだ。

　僕が君にあげたものは、僕でなくてもあげることができたものなんだ。

　たまたま、その場所に、君の近くに僕がいただけで、君はそれを勘違いして、僕が自分にとって特別なんだと思っているだけなんだ。

　君が過ごす日常に、たまたま僕がいただけじゃないか。

　必然性もなにもない、ただの〝偶然〟だ。

　知らず知らずのうちに、僕が君を騙して、君は僕に騙されていただけなんだ。

　自分は、今、ほんとうに幸せなんだって。

　──ごめんなさい。

　でも。

　でも、ほんとうに──本当に君が今日までの、今までの日々を、これまでの平凡を、心から〝幸せ〟だと思っていてくれたのなら、それが僕の嘘だったと知らなかったとしても、僕は嬉しい。

　こんな僕と、こんなバカで愚かなやつと過ごした日々の事を、君が本気で〝私の人生で一番幸せな日々だった〟と思っていてくれたのなら、僕は本当に嬉しい。

　だって、それは僕が君に一番あげたかったものなんだから。

　だって、僕は君のことを、ほんとうに──愛していたんだから……。

　終わる。

　世界が終わる。

　永遠かと思われたこの世界が終わる。

　今すぐなのか、数分後なのか、数時間後なのか、数日後なのか、数ヶ月後なのかは判らない。

　けれど、必ず世界は終わる。

　どう終わるのかは僕にも判らない。

　彼女ならわかるかもしれないけれど、彼女はもういない。

　それでも、終わることは間違いない。

　怖くはない。

　彼女が──君が、最後まで一緒にいて、僕に幸せをくれたから。

　この世界は終わる。

　どう終わるのかは、誰にも判らないし、知ることなどできないだろう。

　いや、もうだれも知ろうとは考えないだろう。

　もう、この世界には僕しかいなくなってしまったのだから。

　だから、この世界で今まで生かしてもらった一人として、この世界に最後に残った一人として、僕がこの世界の終わりを見てやろう。

　僕が最初で最後の〝世界の終焉〟を見てやろう。

　大地を見下ろす。

　緑に包まれた草原。

　そのなかに、ポツリポツリとうかぶ黒い小さな花。

　あれが始まり。

　あれが終わり。

　あれが終焉。

　今でもどんどん世界を犯し続けている、真っ黒な花が。

　美しい花なのに、終わりを連れてきた花として、名前すら与えられなかった花。

　私と一緒だと、君は悲しそうに笑っていた。

　だから、僕は君と一緒にこの花に名前をあげた。

　だから、愛しい。

　この花は僕にとって終わりの使者ではなく、初めて、二人で作った大切な思い出だ。

　いいよ、いつでも来い。

　こっちはいつでも構わない。

　僕にはもう〝僕〟しかない。

　正直言って僕は終わりなんかには興味がないから、このまま自害してもいい。

　けれど、それじゃあ彼女に悪い。

　だから俺は生きよう。

　最後まで生きて、最後を見てやろう。

　それが、君のお願いだから。

　初めて、そして最後に、君が望んだことだから。

　動かない彼女の顔を、そっと近づける。

　無理矢理は嫌いだと言っていたけど、最後くらいは許してもらおう。

　何度も、何度も交わした、拙い口づけ。

　幸せそうな微笑みは、もう見ることはできないけれど。

　だからこそ、言える。

「おやすみ」

　読んでいただき、ありがとうございました。