酔っぱらいがなんか書く
わたしは今日もお酒(ス○ゼロ)を飲む。
ス○ゼロ好き…愛してる。
いろいろ思ったことをつらつらと書きます。自己満足のためです。
ス○ゼロを飲んでる時だけがしあわせ。
これほどのしあわせは他で感じたことがない。
これほど、と言うかしあわせを他で感じたことがないのですが。
これにはわりと面倒な個人的事情があります。
わたしはすこし病んでいると思わざるを得ない。
幼少期から思春期にろくな経験をしていなかったのが主な原因と考えられます。
まぁ詳しくは省きますが、家庭環境と持病と事故ですね。
自己肯定感がとても低いです。
拗らせた結果30歳くらいで人生が終わるものとして投げやりに生きていました。
結果、何も持っていない状態でXX歳です。違う意味でかなり終わっています。どうしたものか。
なんか人生終わりそうにないので考えなければいけません。いまさらですが。
体をこわしてパートやアルバイトも辞めて、もはや後期高齢者の親元でニート数年とか今後のビジョンも皆無です。
人生終わらないならなんとかしなければならないし、できればしあわせになりたい。
でもしあわせにはなれなそうです。これはわたしの個人的問題があるのです。
まず、しあわせにはなりたいのです。でもなりたくない。…わかりませんよね。
なにせわたしにもよくわかりません。でもどうしようもないのです。
よくわからないなりにいろいろ綴ってみます。
・自分がしあわせになってはいけないと(なぜか)思っている
・なれるはずもないと思っている
・そもそもしあわせがわからない
・自分ひとりでしあわせになったりするのだろうか
・自己肯定感は低いけれど、他人に肯定されたら満足するのか
・そもそも他人を信じられない。自分も信じられない
・じゃあどうしようもないよね
・せめて自分でなんとかしたい
・できる気がしない
・虚無感と絶望感のループ
・ス○ゼロおいちい
・ス○ゼロ愛してる
・ス○ゼロと共に人生終わるのが最良では?
・いやいや、他になにかないのか
とまぁこのあたりでずっとループ。なんなんでしょうこれ。
ずっと考えないようにしてきたことを考えて答えを探したらこれです。
昔、考えないようにしようと決めた自分が正しかった気しかしない。
でも、最近の進歩もあります。こうして書いてみることです。なかなか面白い。
あとは…なんか痛みと苦しみを感じてる方が落ち着くこととかですね。
胸がつぶれそうになって涙がこぼれるんです、時々。一日に何回か。
悲しくも寂しくもないのに、胸のあたりがぎゅうぅぅぅ、ってなります。
呼吸もうまくできずちょっと苦しくなります。
そんな時、足の古傷をぐりぐりして痛くするとちょっと落ち着きます。
ほどよい痛みで古傷に感謝。
好きな時に自分にほどよい痛みを与えられるなんてなかなかないですよね。
コンプレックスだった古傷…かなり大きい傷痕ですが、いまさら好きになりました。
今もス○ゼロを飲みながら古傷をぐりぐりしています。痛い。けれど落ち着く。
こんな破綻してるわたしですが、進捗記録とか整理とか自己満足のために、
ちょこちょここんな文章を書いていくつもりです。
それではまた次回。ス○ゼロを飲んだら何か書きます。ではでは。
