恋愛感情でストレスが溜まる
さて、まずは挨拶からしようか。
こんにちは。初めましての方は初めまして。そう出ない方はお久しぶりです。
どうも、frithです。
だいたい半年休載しといて、ようやく描き始めたと思ったらこんな読む人によっては不快な気持ちにさせることしか書いてないようなタイトルのエッセイに足を運んでくれたことに先ず感謝しよう。
あらすじにも書いてあるとおり、これは私の極度に片寄った持論であり、同時に社会的にはまだ1人の「子供」である私の生きてきた中で思ったひとつの「感想」である。
「人生舐めんな」「きっといい事あるよ」
そんな感想が出るかもしれないし、もしくは本当にそう書かれるかもしれないが(自意識過剰)、私はどうにも、そのような臭いセリフ、とでも言えばいいのだろうか？そのような在り来りな言葉に対して心が余り揺れないし、何も考えずに言っているのかとしか思えてならない。
少し読み返してみれば、酷く不快なことを言っているもんだ。
これではまるで、厨二病患者ではないか。まだたったの400字程度なのに。
話を戻そう。まあ、戻す、と言っても、肝心の話がまだ始まってない訳だが。
さて、ここからが本題時々脇道だ。
「恋愛感情でストレスストレスが溜まる」とタイトルでド直球に語った通り、私にとって恋愛感情とは、辛うじて胃に穴があかない程度にストレスを与えてくるものなのだ。
あぁ、ここまで読んで不快な気分になった方は即刻ブラウザバックを推奨する。なぜなら、ここから先はかなり個人的な、というか私の意見以外全く考慮に入っていない、所謂お。に⚫というやつだ。恐らく、無理に読んでも気分が悪くなるだけだろう。
付け加えるなら、これはただの愚痴だ。描きたくなったから書いたはいいけど、後で思い出して悶絶するあれだ。
実際今は午前1時14分。立派に深夜テンションだ。徒然なるままに書いていて、多分もう文脈も何もあったもんじゃないだろう。
(２回目)さて、話をもう一度戻そう。
ではなぜ、私は恋愛にストレスを感じるのか。
言ってしまえば至極簡単なことなのだが、シンプル故に至極タチが悪い。いや、自画自賛になってしまうが、自覚しているだけでもまだいい方なのだろうか？いやいや、違う。恐らく、下手に自覚しているせいで、余計にストレスが溜まっているのだろう。
まずこれだけは言っておかないといけないだろう。私は、ヤンデレ好きだ。それも、私が他の異性と話せば、それだけで詰問してくるような、そんな重い人が。
この宣言だけだとものすごくキモイやつに思えるだろう。もしくは、本気でやばいやつか。
ただ、私は私なりの理由があって、ヤンデレ好きを受け入れている。
まあ、理由なんて至極簡単唯一無二。私を裏切って他の異性に目移りしないからだ。
結局のところ、私は裏切られるのが怖いのだろう。裏切られる悲しみで受ける痛みというのは、私が2、3番目に恐れている事だ。(ちなみに1番目はまた後で機会があれば話そうか)
それは何より、散々周りを裏切ってきた私だからこそ知っている痛みだ。裏切られた時の、あの表情。「失望した」と言わんばかりの、あの、悲しそうな、それでいて思わず目を逸らしてしまう、怒りを孕んだあの瞳。
あれを、私がするのだとしたら。そう考えるだけで、怖気と恐怖で叫びたくなる。というか、実際に何度も叫んでいる。
結局のところ、自己保身のことしか頭にないわけだ。
さて、と。だいぶ話がズレてしまっているから、少し戻そう。
ではなぜ「恋愛感情」が「ストレス」となるのか、についてだな。
初めに言った通り、私はヤンデレが好きである。しかし、ヤンデレとは病的なまでに相手に執着して、次節見せる狂った笑みが可愛……おほん。
惚気けたが、まあ、私の認識ではそれが「ヤンデレ」。
でもって、そんな相手が見つかるかといえば。
答えは、NO！だ。
そんな相手が欲しいなら、ギャルゲーの世界にでも異世界転移して光源氏でもしてろ。
まあ、ふざけは大概にしておくか。
実際、多少愛が重いならばそれこそが私が求めるものなわけであるが、考えて見てほしい。
今、恋人が居ないのに、ヤンデレってありえるだろうか、と。
そう、それこそが問題なのだ。
上記から察した方もいるかもしれないが、私は独占欲及び束縛が強い。
それこそ、意中の相手が異性と、たとえ我が親友であろうと話をしていれば、それだけで相手を引き離したくなる。
以上を踏まえて考えてみれば聡明な読者諸君ならばすぐ分かるだろう。
私は、既に相手がいる人を、もしくは明らかに片思いしてて、しかし献身的な態度でアピールしてる。そんな人を好きになる率が今のところ90パーセントという高確率でキープされているのだ。
あぁ、念の為言っとくが、私は寝盗り寝盗られは好きではない。むしろ滅べばいいと思っている。
少しでもそういう描写があるとストレスがマッハなのだ。
で、まぁ、私の目の前で、意中の相手が私以外の人とイチャイチャするわけですよ。当然ストレスがマッハですわ。
残りの10パーセントのひとは、まあ、私の友人が好きだと公言しててやまない人ですし……。
あぁ、ヘタレとでもなんとでも言え。自業自得とでも笑うがいいさ。女々しいとでも罵倒するか？
はっ！それはそれは意気なことを言うもんだ。私はもう、裏切るのも裏切られるのも、嫌なんでね。
寧ろ、そんなことを思う……いや、これ以上はダメだ。あえて消さないでおくが、なぜ読者にここまで喧嘩を売った？私。
でもって、そんなことを感じるって経験で既に知ってるから極力人を好きになんないって決めてんのに好きになる自分に酷くストレスが溜まる。
これがもう悪循環。
しかも、親には早いとこ恋人作って孫見せろって……はぁ。もう、ね。やだ。
話しをry)
で、まあ、そんなこんなで、私は
「NTR(取りも取られも)」が嫌いなくせにヤンデレ、つまりは愛が重い人が好きで、しかしてその愛が重いってわかるのは人と付き合っている人だから酷くストレスが溜まるただの馬鹿ってだけさ。
分かったか？これがタイトルそのまんまの「恋愛感情でストレスが溜まる」原因だ。
ああ、あと、ここまでこんなクソま★べーしょんに付き合ってくれた人には一応感謝しておく。ありがとう。
支離滅裂だったろう？実際今もちょっとばかしストレスがやばいんだよな。
