傷つける権利、そんなものは誰にもない。

作者：藍川　透

　フィクションですが、私が伝えたいことであるのには、かわりありません。

『周りに合わせる』

　これって、どういうこと？　自分を守ること？　みんなの和を乱さないこと？　きっと、人によって色んな答えがあるよね。

　でも、考え方によればそれは、『本当の自分』を閉じ込めてしまうことかもしれない。

　それって、本当に楽しいことなのかな。

　疲れてませんか？　無理、してませんか？　

　自分の意見を前面に出していけたほうが、絶対に後悔しないのに。

　私は、『周りに合わせる』ことがすごく苦手で、中学一年生の時にいじめにあいました。

『みんなと違うから』です。

　要領が悪くて、トロくて、泣き虫で。気付けば、一番の仲良しだった子も離れてしまい、いつ不登校になってもおかしくない状況で、それでも学校に行き続けたのは、一種の意地。

　私は弱い。だから、私をいじめた子達に言い返すことなんて出来ない。

　でも、ここで私が不登校になったところで、あの子達は反省するの？　絶対しないよ。

『あいつ、来なくなったな』くらいでしょ。

　もしかしたら、それすらも思わないかもしれない。

　そんな私に出来たことは、ただ毎日学校に行き続けることでした。心のなかであの子達を恨みながら、ときには汚い言葉で罵りながら。誰にも相談できないまま、重い気持ちを抱えて。なんで私なの？　なんで私だけって思いながら。

　でも、自殺だけは一度もしようとしたことがない。

　だって、こんな酷いことを平気で出来るような、人の気持ちがわからない、頭の悪い人達のせいで死ぬなんて……そんな馬鹿らしいことないよ。

　心がぼろぼろになるなかで、よくこんなプライドが残っていたなって、今になって思う。

　なんとか一年生が終わって、二年生に進級する前の日――春休み最後の日、私は三つ、自分と約束事をしました。

　一、簡単に泣いたりしないこと。

　一、人に優しく、自分に厳しくなること。

　誰にも言いませんでした。両親にも、兄弟にも。誰にも内緒の、私だけの約束でした。

　……そして、三つ目。

　一、目立たないこと。

　最初に言ったことと違う、って思った？

　……ごめんね。やっぱり私、そんなに強くなかった。最初に言ったことは、本当に思ってた。でも、誰にも言えなかった。

『またいじめられたら、どうしよう』

『みんな、私のこと嫌いなんじゃないか』

　そう思い始めたら、怖くて言えなかった。態度にも出せなかった。やっぱり、私は臆病なままだったんだ。偉そうなこと言えるような人にはなれないみたい。こんな私が言っても説得力ないかもしれないけれど、でも、これだけは。

　今日も、いじめのせいで未来ある命が消されていく。

　いじめは、人を殺します。

　心を殺して、体を殺すこともある。

　二度人を殺すなんて、そんな残酷なことがあって良いはずがない。

　でも、いじめる人は、きっとそこまで考えてないんだろうね。大袈裟だって笑うのかな。だから、人をいじめたりできるんだろうね、きっと。

　あのね、どれだけその子が変わっていたとしても、あなたにはその子をいじめる権利はないよ。その子を殺す権利はないよ。

『注意』や『指摘』と、『いじめ』は違うの。

『喧嘩』と『いじめ』は違うの。

　勘違いしちゃダメなんだ。

　今、辛い思いをしてるあなたも、はやまったらダメだよ。

　死んだら絶対にやりなおせない。誰かが悲しむんだから。

　誰も悲しまないなんて、嘘。いっぱいいっぱいで、周りがよく見えてないだけ。

　よく見てみて。

　家族は？　友達は？　ネットの知り合いは？　誰でもいい、本当に誰もいないのかどうか。　

　よく考えて。

　それからでも遅くない。

今死んでしまったら、『いじめはなかった』とか、なかったことにされるかもしれないんだよ？　というか、される。なかったことにされて、本当にいいの？　悔しくない？　

　死ぬ前に、こう考えられないかな。

　今、一生分の不幸を使い果たしてる。

　じゃあ、そのあとに残るのは楽しいことばっかりのはずなんだ。

　したいこと、あるでしょ？　

　しようよ。

　誰にもあなたを傷つける権利なんてない。

　死にたいくらい苦しんでいるのなら、学校に行かないほうがまし。

　学校だけが全てじゃないんだから。休むことが必要な時だってあるんだから。

　私は気づくのが少し遅かったけど……臆病だけど、それでもここにいる。

　本物の友達もできた。

　そのお陰で気付けたんだ。いじめを見て離れるような友達なんて、いじめがなくてもいつかは離れちゃう人だったんだって。

　まだまだ私は臆病だけど、そう思えるようになった分、きっと少し強くなれた。

　でも結局、最後は強くなるしかないんだよ。

　あのね、いじめた人は変わらないよ。

　自分が気にしないようにするしかない。

　絶対に、訴えかけなきゃ『今まで悪かった』なんて急に謝ってくることなんてないよ。ありえない。

　毅然とした立ち振舞いを心がけようね。

　だって、あなたは何も悪くないんだから。

　あと、『誰も私のことなんてわかってくれないんだ……』なんて思わないこと。

　暗い気持ちになるのはわかるけど、独り善がりが一番ダメだよ。それじゃあ、ただの悲劇のヒロインじゃない。あなたはそんな悲しい役じゃないでしょ？　あなたには、もっと楽しくて明るい未来が待っている。素敵な役が割り当てられている。今、脚に絡まった茨を振りほどきさえすればね。探してごらん、絶対に誰かいる。聞いてくれる人が。いないんじゃない。まだ見つけられないだけなんだよ。

　少し休むのも大切だよ。だって、強くなるまでに壊れてしまったら意味ないからね。ゆっくり休んで、考えるの。これから自分がどうするか。

　ただ、いじめを理由に立ち止まり続けるのは絶対にダメ。

　休むのと甘えすぎるのは、別の話だからね。

　少し休んだら、もう一度歩み始めよう。

　勿論、次の日から劇的に変わって、

『やっと元気になったんだね！　よかった！』

　なんて、ドラマみたいなことにはならないよ。

　きっと始めは、あなたのことを好奇の目で見る人も多い。

　でも、そのうちそんなのもなくなる。あなたが少しずつ変わっていけば、強くなっていけば、気付いてくれる人がいつか必ず、現れる。

　応援してるよ。きっと大丈夫だから、ね?

　信じて、ちょっとだけ、ほんの少しだけでいいから、最後だと思って頑張ってみようよ。

　大丈夫、大丈夫。

　お読みいただき、ありがとうございました。

　この話が、少しでも何かを伝えることができますように。