我慢しないことにした

病気になって、あらためて、自分があと何年生きられるのか、夫やネコちゃんとどれくらい一緒にいられるのか、考えた。

それから、もう悲しい思いや苦しい思いはたくさんだなと思った。

自分にとって、嬉しいことや楽しいことだけ、感じて生きていきたい。

まず、自分にとってマイナスな人との関係を全て切った。

正確には、プラスの人以外、全部切った。

ーその人と会うと、一緒にいて良かったと思える。

ー会った夜はモヤモヤせずに眠れる。

ー前向きで明るい気持ちになれる。

そんな人が、私にとってはプラスの人だ。

ーその人と会うと、「時間を無駄にした。」と何となく思ってしまう。

ー会ったり、話したりすると、モヤモヤして眠れない。

ー話が堂々巡りで、ただ愚痴を聞いてるだけになっている。

ー悲観的で、非現実的なことばかり言う。

ー飲食物のお金を払わない。私が払う。

ーその人のために、時間をわざわざ空けていることに自覚がない。

ー意見を聞いてくるくせに、取り入れる気がない。

ー他者に迷惑をかけている自覚がない。

そんな人が、私にとってのマイナスの人だ。

私は、今までお金に関してはとりわけ寛容だったと思う。特に相手が年下だと、自分が出す場合が多かった。

でも、私は、どんなに少額でもおごってもらったり、不意に差し入れをいただいたりしたら、次に会う時には、必ず可愛いお菓子などをお返ししていた。

お返しは、年上でも年下でも、親族でも他人でも絶対にしてきた。

そもそも、今回自分の生き方を見直すきっかけになったのは、このお金の件だった。

私は、大事じゃないことのためにお金を使うのは、もう絶対にやめると決めた。

そのお金で、やりたいことややれることが他にもたくさんあるとようやく理解した。

それから、奢られるのが当然と思っているような人間と付き合う価値はないとやっと気づいた。

そういう人間には、感謝の心がない。人を大切にしない人間とは、仲良くしなくていい。

同じことが、時間についても言えた。

「この人の中では答えが決まっているのに、どうして意見を聞いてくるんだろう。」と感じたことが、何度もある。

『時間泥棒』という言葉があるけど、まさしくそれだ。何のための話し合いなのか、全く分からない。相手の愚痴で、時間だけが過ぎていく。

そういう人の集まりや、そういう人との関係は、キッパリやめた。

無駄な会議、無駄な長電話は、もういい。やめた。出ない、切る、途中退出する。

理由を聞かれたら、正直に言うことにした。

「回覧で先に意見を集約して、方向性を決めてから議題にしてほしい。」って。

「他人の時間奪ってる自覚持ってほしい。迷惑だ。」って。

あと…

職場のデスクの後ろに座っている人が、ずっと独り言を言う人で、実は4月から困っていた。

最近、やめてほしいと面と向かって言った。

ちなみに、明るくてお調子者で、単にうるさい人なだけだ。

「無理だったら仕方ないんですけど、独り言、もう少し減らせます？ ちょっと気になっちゃって。」

と真顔で言った。

私は、療養休暇で職場に迷惑をかけた手前、お願いすることに気が引ける。

でも、よくよく考え直すと、それとこれとは別の話だった。

周りも迷惑だし、何より自分のストレスがたまるだけだったので、言った。

結果、わかってもらえて、その人の独り言は激減した。

自分の感覚が、常識から大きくズレているのかどうか、私はいつも心配だった。

けど、どうやら、そこまで大きくズレていることは、無いみたい。

逆に、我慢しすぎて、無理してたかもしれない。

何でも自分が被ればいいやって思っているところが、あった。

これからは、元気になることだけに時間やお金を費やす。

嫌なことは、我慢しないことにする。

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そんなわけで、私のLINEにはいま、夫含めて友だちが３～４人しかいません。

ちょうど、iPhone初期化しちゃったし！

人間関係さっぱりしました！