参ノ章
『あてなるにほひ』
けしうあらずとは思すれど、さすがにこころもとなく、らうらうしきいらへなども蜻蛉のやうにこそむなしくなりにければ、よもすがら月影と物語せばやと思すけしきいとだに見えず、ただ新嘗の囃子の音のみはつかにかる処より響き渡りにけり。
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『ラッカサン』
七色の酩酊を酒樽の暗闇と共に享楽す。
アンビバレンス自殺願望、遠ざかる地面と近づくホロウ。
透明雲に血へど吐いて、ガラス越しにあなたと見つめ合う刹那。
2.2秒の邂逅、虹彩がその先の内側を貫く。
倒シマニ 得ン(3レ) 看ルヲ 日月ノ 走ルヲ(2) 人間ヲ(1)。
鼓動が止むのは詩の後。
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『油色バタフライ』
頭の中で蝶が羽化した。
極彩色の羽でヒラヒラ舞って僕を惑わすんだ。
鱗粉が目に染みる。
嗤う角には福来る？
鬼が大きな舌で首筋を舐めあげる。
視界の端の死への羽ばたき。
芋虫は死ぬために蛹になり、蛹は死ぬために蝶になる。
ああ、まだ糸ひく唐墨色の思考が指先に絡んでいる。
ふふ、僕は違うのさ。
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『近頃の若者』
「ちゃんこ鍋作った？」
「うん、ばっちり」
「ヨシ、じゃあ僕は雑巾がけしてくるね」
「ーーーーは？」
「うん？」
「まず食えや！」
「え？」
「食え！」
「・・・・ああ、食うってことね、いただきまー・・・・うアアアア、イタイタイタイ！！」
「シネシネシネシネシネ(腹を裂いて鍋の中身を注ぐ)」
「・・・・(絶命)」
「・・・・・・・太郎ーっ、ごはんよー！」
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『捻れた歯車』
「あっ、すみません、ぶち殺させていただいてもよろしいでしょうか？」
「はい、いいっすよ」
「ありがとうございます。では失礼します・・・・ッ！(モーニングスターを顔面めがけ叩きつける)」
「ぐびゃっ！(血を噴き出して倒れる)」
「くそがくそがくそが、シネシネ死んでしまえ！(靴底で死体を踏みつけながら)」
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『頑張れ』
「顔が濡れて力がでない・・・・」
「声は出とるやないか。
まったく甘ったれんなよ。
腕がちぎれても、足がちぎれても、力ないときでも働くのがプロってもんやろ。
バイキンマンさんの方がよっぽどプロ根性もってはるわ。
はい、わかったら慈善活動再開してください。
ーーーー見てみぃ、君の代わりはいくらでもおるで」
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『整理整頓』
「うわわ、家を掃除しなきゃ。
まず要らないものを捨てよう。
・・・・まずいな、色々捨てたけどまだスペースが足らないや。なんせ一畳一間だからなぁ。
あっ、そうだ。
一番要らないモノがあるじゃないか！」
ぼくは家から出た。
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『中身』
「私は君の内面が好きなんだ。
だから、性交する必要なんてない。
そんなことは求めていない。
ただ、君であり続ければそれでいいんだ」
「・・・・・・」
私は彼女の涙の後が残る頬に手を伸ばした。
氷のように冷たい肌に触れる。
そして、私は開いた彼女の胸に手を入れて、その心臓を握りつぶした。
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『デュラハン』
僕には恋人がいたことがあるが、その人の顔面が好きだったのでもなく、内面が好きだったのでもない。
ただ、恋しているという状態が好きだった。
だから相手なんて誰でも良かったんだ。たとえ次の日に相手の頭がもげていたとしても、僕は恋し続けたことだろう。
つまり、恋に恋していたってこと。
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『同調』
赤色「君は赤色になるべきだ」
青色「でもボクは産まれた時から青色だよ」
赤色「知ったことか。皆赤色なんだ。お前もそうあるべきだ」
青色「あっちの枠には青色もいるよ？」
赤色「口答えするな。よそはよそだ」
朱色「赤色と青色、お前たちが話している間に皆朱色になったぞ、早くお前たちも朱色になれ」
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『真・異世界転生』
やあ、どうやら俺はいま異世界にいるみたいだ。
おや、なんだあいつは、吸血姫？
犯しに行こう。
・・・・ヨシ、コトは済んだし後は見せしめにしてぶち殺すか。
みなさん見てらっしゃい、これが串刺しにされた吸血姫だよぉ！
肛門から口まで、見事に貫いたんだ。
アハハハハハハ！
異世界転生はサイコーだ！
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『好きであること』
よくあるよね、恋人が記憶喪失になって、自分の事を全部忘れられちゃって、それでもその人を愛し続けるってお話。
たしかに、いい話で感動もするんだけど。
でも私ね、時々思うのよ。
それはもう他人を愛してるのと同じじゃないかって。
その人は、本当は肉体だけで恋人を選んだんじゃないかってね。
・・・・ねぇ、貴方は私に愛を囁くけれど、それは私の精神が好きだから？
それとも私の肉体が好きだから？
もし私が私でなくなっても、貴方は私の肉体を持つ私でない誰かを愛し続けるの？
分からないの。
愛するということが、本能から沸き上がる肉欲からか、それとも理性によって構成された嗜好性によるものなのかが。
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『日本人』
「ねぇ、僕は何人かな？」
「日本人でしょ」
「証明してみてよ」
「君は日本に住んでる」
「日本に住んでる外国人もいるよ」
「君は日本語を喋ってる」
「日本語を話せる外国人もいるよ」
「君は日本国籍だ」
「日本国籍を持つ外国人もいるよ」
「なら、君は外国人ということかな」
「いや、僕は日本人だ」
「なら証明してよ」
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『概念化された恋慕』
わたしは概念としての君が好きで、実体を持つ君はさほどタイプじゃないんだ。
情報とか概念ていうのは、ひどく曖昧なモノ。
わたしの意識に関わらず、わたしの理想に干渉されて簡単に形を変える。
わたしはね君が好きなんじゃなくて、私が好きな君が好きなんだ。
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『どっちボール？』
今日は高校最後の球技大会。
みんなで、自分の頭を取って投げ合うんだ。
投げ合っている時に僕の肩に大好きなミカちゃんの頭が当たった時はスゴくドキドキした。
まだ肩を洗っていないのはここだけの秘密さ。
本当に楽しい大会だった。
一つだけ残念なのは、ミカちゃんの体に僕の首をあてられなかった事かな
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『アンケート』
「やっぱりニホンは素晴らしい！僕の国ではあり得ないことだよ！」日本人男性
「旅行に行くとしたら？当然日本ね。治安もいいし、旅行者にも親切、言うことなしよ」日本人女性
「ニホンジンはスゴい。謙遜っていう文化は僕の国には無い！」日本人男性
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『渇望』
先っぽでいいから喰わせてくれお願いだ。
このままだと気がどうにかしてしまいそうなんだ。
頼むよ、頼む。
わかった、じゃあ血でいいよ。
首からとは言わない、指からでいいから血を吸わせてくれ！
頼む、お願いだよ！
君を食べたくて食べたくて仕方ないんだ。
どうしてそんなに旨そうなんだ君は。
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『ファンシー』
私はテディベア。
不夜城を我が物顔で闊歩するイナセで雅なヌイグルミ。
同僚が堕胎した胎児をオモチャにして遊ぶのが最近のマイブーム。
どんなオモチャかですって？
ふふ、みなまで云わずとも貴方なら知ってるのではなくて？
そう、腹を裂いて子宮に胎児を入れて擬似出産するの。
これ、サイコーよ。
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『変態』
三角形の面積求めるだけで、すぐ興奮しやがって、お前まさか変態か？
じゃあ円柱とかもっと興奮すんだろ？
きんもち悪いなぁ。
じゃあさ、三角錘はどうだ、これはもっと、えっ、違う？
そっかこれは違うか、じゃあ円。
あっやっぱり。
あれは良いよね、興奮する。
なんか背徳的でさ、ぞくぞくしちゃう
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『相撲』
俺マジで強いからな、推し相撲。
えっ、違う違う。
押すんじゃなくて、推すの。
そうそう、例えばCD何枚買ったとか、握手会何回行ったとか、ライブ何回行ったとか、そういう数で競うゲームなんだ。
えっ、うーわ負けたわ。
初めてだわ負けたの、決め手、背負い投げぇ～ってか！
あっ、それは柔道か。
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『異常者』
私はごくフツーな女子高生！・・・・のつもりなんだけど皆はそうは思わないみたい。
チョットお化粧が濃いのかな？
みんな私のことをすごい目で見てくるの。
お友達のリカちゃんに相談したら、一言「死ね」だって！
ひどいよねぇ？
でもリカちゃんは、きっと私のためを思って言ってくれたんだよね。
だって、親友だもん。
リカちゃんがちっちゃい頃からずぅーと。
今日だって、リカちゃん家に遊びに行こうとしてたのよ。
だけど、途中でお巡りさんが私を誰かと勘違いして呼び止めたの。
この人たち可笑しいのよ、人違いですって言ってるのに私のことをずぅーと知らないオジサンの名前で呼ぶの。
それで、「連行します」って言って私の腕を強引に掴んできたの。
それで、しばらく『ジジョウチョウシュ』？を受けてお家に帰れたのが夜の十一時。
あーあ、夜更かしは美容の敵なのに、これで不細工になっちゃったらあの人たちのせいだよ。
リカちゃん、私はフツーの女子高生なの。
明日も今日も、変わることなく。
永遠にね。
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『ブレインストーミング1』
イビキ欠いて寝るな。
イビキかきつづけろ、休むことなく澱むことなく、弛むことなく、7万デシベル以上の大音量で。
もう鼓膜破れ、はやくはやく。
はやく、はやく。
というわけでこちら唐揚げ弁当になります。
お命頂戴します。
おつりの肉体になります。
レシートはご利用ですか？
あざっしたぁ。
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『魔女の脱臼頻度』
「(車キキッー！)引き殺すぞマラカス侍が！」
「まーじょこさぁーん！」
「耳たぶお化けの糞眼鏡が内臓裏返って路傍で破裂してろ」
「空を飛ぶんだ！」
「そんな暇があるなら働け！ワーキングプア音戸踊ってる耳無し芳一風情が何を偉そうに」
「ハッハハハハハハ！」
「なぜ顔見合わせて笑ってんだ？脱糞したか？あ？」
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『ブレインストーミング2』
「失礼します！ (扉ガラッ)」
「職員室に何のようだ？」
「地蔵持ってきました。(床ドン)」
「ソワカソワカ。(五体倒置)」
「毛蟹だ！(教師の頭を見て)」
「キモティィィ！！(失禁)」
「では失礼しました！(扉ガラッ)」
「おう待て！」
「はい？」
「ハッピーバースデー！(よさこい踊りながら)」
「止めなさい、おかあさん怒るよ！」
「ママ....」
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『ペット』
「この犬、うんこしたわ」
「当たり前じゃないか、生きてるんだからね」
「堪えられない！」
「堪えるんだよ、動物はそういうものなんだ」
「私うんこをしない犬が欲しい」
「そんな犬はいやしないよ」
「ロボットがあるじゃない」
「でもあれは生きていないじゃないか。」
「必要ある？」
「え？」
「だから、ペットが必ずしも生きている必要なんてないじゃない」
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『現代社会』
「わーこれおいしそう！」
彼女はスマートフォンを取り出して皿の上に乗るこじんまりとしたパンケーキを写真に収めた。
大方SNSにでも投稿するのだろう。
「ああ、そうだね」
どこからみても普通のパンケーキだが、そう言うと後々面倒なので、適当に相づちをうっておいた。
「・・・・はい、もういいよ」
彼女はスマートフォンをしまったかと思うと、突然皿をこちらへ渡してきた。
「えっ、食べないの？」
「えっ、食べないわよ」
怪訝に思って尋ねた僕を、彼女は不思議そうな顔をして見つめてきた。
「どうして？ 君は食べたと投稿したんだろ？」
僕は見つめ返した。
「そうだけど、本当に食べたかどうか、なんてどうでもいいじゃない。
私は『この店で食べたよ』っていう投稿がしたかっただけ。
それに、甘いのは苦手」
彼女は、当たり前でしょといった顔をする。
「・・・・いや、それはおかしいよ」
それは絶対間違ってる。
「いいえ、おかしくないわ」
彼女の顔にはうっすらと嫌悪感が滲んでいた。
めんどくさいことになるーーーー僕は確信した。
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『生臭仙人』
「おにんぎょ遊びは楽しいかい糞ガキ」
「僕明日羽化登仙するんだ、口のきき方には気を付けるんだね」
「ふふ、お前、天人五衰と言う言葉を知ってるかい？
体を見てみろ。お前はもうその一つである衣裳垢膩が始まっている。
天に昇るまえにお前は落とされたんだ」
「キャハハハ、紫陽花がさいてら」
「仕方ない、これがデジタルディバイドか」
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『正義のみかた脳ミソおじさん』
「脳ミソおじさん参上！」
「あっ、脳ミソおじさんだ！」
「やあ少年、なにか困ったことはあるかな？」
「うん、前頭葉が欠けてる糞野郎に因縁つけられてて大変なんだ」
「よし、おじさんが解決してやろう！」
「わあ、ありがとう！」
「ところで、報酬は分かってるね」
「うん、脱げばいいんでしょ」
「よし、いい子だ」
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『アルティメット打ち上げ』
それは、1280時間に及ぶ。
上座に座る参加者から下座にかけて順番に乳首からアルコールが噴出する。
そして、それを誰も異常に感じることなく酒を飲み続ける。
部下は「酒うめえ」と言い上司のヘソを器に見立てて酒を注ぎ、力士の如く手刀を三度切った後、ゴクゴクと喉をならして酒を味わう、これを70000回繰り返す
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『山田の俺』
非山田の俺「田中です」
反山田の俺「当山田死」
脱山田の俺「俺今日から佐藤さんのモノだから」
無山田の俺「ねぇ、その『ヤマダ』ってのなに？」
未山田の俺「山田ってさ気持ちいいの？俺まだ童田でさ」
不山田の俺「俺にはさ、山田は荷が重すぎるんだよ」
偽山田の俺「ミラ・ジョヴォヴィッチです」
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『コンポタ』
「100%コーンポタージュおいしーね」
「100%？それただのコーンじゃないか？」
「当たり前だろ、コーンポタージュなんだぜ」
「いや、それじゃ非コーンポタージュだって」
「何言ってるんだ、コーンが材料なんだからコーンポタージュだろ」
「でも100%なんだろ？それじゃ、もはやただのコーンじゃないか」
「当たり前じゃないか」
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『ディスカッション形式』
ヒーロー「やい悪党！ 正義の名の元に、このサンダーマンが成敗してくれる！」
ワルモノ1「性悪説に則して考えるなら、MAN、つまり人である君自身もまた悪といえる。
だから、悪である君の行動は偽善だ。
そうなると正義の名の元に悪の成敗を執行する大義が無くなるね」
ワルモノ2「ちょっと待って。
確かに荀子は人の本性を悪だと説いたけれど、正義を行うことが出来ないとは言っていないよ。
正しい教育によって正義がなんたるかを教えることで、人は善性を獲得するとしたんだ」
ワルモノ1「人間が正義を行うことができるのは分かったよ。
でもその『正しい教育』は『悪を暴力によって一方的に懲らしめろ』ということを学ばせるの？
だとするなら、『善を暴力によって虐げる』僕らと何ら変わりないんじゃないかな」
ワルモノ2「確かにそうかもしれないね。善と悪の定義というのがいかに曖昧なのかこれで浮き彫りになったわけだ」
ワルモノ1「僕が思うに悪とか善っていうのは、大多数の意見が相対的にどちらに傾くかによるんだと思う。
つまり、皆が良いと思えば善、悪いと思えば悪、みたいな感じなんじゃないかな」
ワルモノ2「それはそうかもね。よし、善と悪をテーマにもっと議論を深めよう」
ヒーロー「あ、お先失礼しますー」
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『サマンサタバサ』
「Samantha Thavasa田端が来るってよ」
「マジかSamantha Thavasa田端が？」
「ああ、あのSamantha Thavasa田端だよ」
「うわーマジかー、Samantha Thavasa田端来るんだ」
「Samantha Thavasa加畑は来ないみたいだけどな」
「うわー残念だなぁ、Samantha Thavasa加畑来ないのかぁ」
「・・・・あっ、鎌倉BASARAも来るみたいよ」
「誰や」
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『昼食』
「あなたはノリ弁ですか？」
「いいえ、シャケ弁です」
「シャケ弁さんはノリ弁ですか？」
「いいえ、シャケ弁です」
「シャケ弁さんはシャケ弁なんですね」
「いいえ、シャケ弁ではなく山田です」
「では山田さんは山田を食べるんですね」
「くそったれ(ノリ弁に唾をはく)！山田がシャケ弁を食べます」
「シャケ弁無いです」
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『出前』
「お待たせしました、デリバリーキャタピラーです」
「ああ、どうも」
「こちらご注文のウジでございます」
「ん、いや頼んだの蚕なんだけどね」
「も、申し訳ありません、直ぐにお取り替えを」
「あーいいよウジで、次から気をつけてね」
「すみませんでした」
「で、いくら？」
「6250円になります」
「アホか貴様、撃ち殺すぞ」
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『一人娘』
「インド神話よお母さん、いやお父さん」
「うっかりしていたよ新渡戸稲造」
「ほらほらギリースーツにお着替えになんなさいなアバズレ」
「ハハハハ、アホぬかせガラス細工ハートの貴様」
「わあルンペンよ」
「お水くだされ」
「小便かけたげる」
「甘夏みかんの味が美味」
「糖尿タワーね」
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『ブレインストーミング3』
屈辱的なヒャクパーセント果汁ジュースのナミダ。
ウワア、まるでグアテマラだよグアテマラ。
シネ。
オッチンじまったよ二三度ね。
ギチギチクラムクラム。
小動物カワイイねと言う衝動ブス。
ヘエドウブツスキナンダ(貴様も動物だろ、この類人猿が)。
