後悔
タイミングだけでどうにかなるばかりが恋じゃない。
きっとタイミングなんて無くて、初めから私はあの人と付き合えない運命だったんだと思う。
でも、１つだけ言えることはなぜあのとき連絡しなかったのだろうって後悔と、今あの人はどうしているだろうという思いは常に持っている。
あの人に初めて会った時のあの人は、当時の彼氏だった人のバイト先の社員。
年齢も近い事もあり、彼氏と一緒に遊ぶ事も何度かあり、その遊びに誘われたのが初めての出会い。
正直、彼氏がジャニ系だと言っていたのは本当だった。
多分、今まで出会った人の中で一番カッコいい人だった。
でも、クラブ通いをしていたり車好きだったりお洒落にお金使ってるって感じだったから、地味な私とは正反対で何を話していいのか分からない人だった。
だけどちょくちょく会う機会もあり、徐々にその人の事を知ると、顔に似合わず子どもっぽい一面もあり徐々に打ち解けてきた。
「今日もバイト先の畑中さんが、お前は理想の人だから結婚しようと伝えてって言っていたよ」
と彼氏から何度も言われて、なんてバカバカしい会話してるんだろうって笑った事もあった。
なんであの人…畑中さんが結婚なんて言うのか？
実は畑中さんは23歳で結婚して早くお父さんになりたいって夢を持っていたらしく、だから誰でも構わず結婚しようって言っていたんだと思う。
挨拶がわりだから私も気にしてなかった。
そんな軽い感じの畑中さんの印象が変わったのは、彼氏と別れてから。
彼氏と別れて傷心の私は前々から地元に戻るように親に言われていてので、一人暮らしの部屋を引き払って地元に帰った。
地元の友達は彼氏が浮気して別れた話をすると彼氏の文句を言って怒ってくれた。
嬉しかったけど、何か違うって彼氏の事を悪く言わないでってその時は思っていた。
そして、多分偶然だとは思うけど私の誕生日に畑中さんから電話がきた。
突然の電話…と言うか今まで電話で話したことなんて無かったからすごく驚いた。
「なっちー元気？」
なっちーなんて私の事を呼ぶのは畑中さんだけだからすぐに畑中さんだと気付いたけど、まさか電話してくるなんて思っていなかったから本当に驚いた
「トシくんキチンと仕事来てるし、大学も行ってるみたいだよ」
と彼氏の近況を教えてくれた。
私の周りはみんな彼氏を早く忘れろって言うのに畑中さんは違う。
私が知りたいことを教えてくれる。
それがすごく嬉しかった。
私から電話することは無かったけど、月に一度位、忘れた頃に畑中さんは電話をくれて本当にたわいのない話をして、電話を切る直前には必ず彼氏の近況を教えてくれた。
時には風邪引いてること、引っ越しすること、バイトやめたこと、そして4ヶ月くらいして
「トシくん彼女出来たみたいだよ」
と教えてくれた。
その頃には、私は彼氏よりも畑中さんの事が好きになっていた。
電話でしか話をしない畑中さん。
でも、優しくて優しくて優しくて…。
多分、彼女とは別れたって言ってるけど、本当は彼女いるんだろうなぁ？
それとも特定の彼女がいないだけかな？
とか考えていた。
そんな感じで、電話だけのやり取りが半年以上続き、私は久しぶりに札幌の友達の所に遊びに行くことになったので、その夜に畑中さんと一緒にご飯を食べる約束をした。
実は私、電話では話していたけど会うのは半年以上ぶりで失礼な事に畑中さんの顔を思い浮かべても浮かばない。
だから、待ち合わせして畑中さんが来ても畑中さんだって気付くか不安だった。
けど、待ち合わせ場所にいる畑中さんの顔を見たらすぐに畑中さんだって気付いた。
それから、畑中さんに連れられて居酒屋に行ったんだけどそこまで歩いている間ずっと、こんなにカッコいい人と歩いているのが自分で申し訳ない気持ちだった。
だって、通りすがりの人が振り向くほどカッコいいだもん。
田舎者の私を連れてて畑中さんは恥ずかしくないのかな？とか考えてしまった。
居酒屋では畑中さんはイメージとは違い日本酒とか飲んでて以外な発見だった。
話もいろいろして、そのうえご馳走になってしまい私に出きることは車で送ることだけだった。
畑中さんの家まで着いた時、畑中さんは自分の太ももを叩いて何か言いたそうだったけど、何も言わず車を降りた。
この時、畑中さんは何を考えていたんだろう？
もしかしたら、さっきのご馳走になった金額の半分払って欲しかったのかな？
違う意味があったのかな？
もし、私が畑中さんを好きだって言ったらそのあと帰らなかった？
畑中さんが降りた後にいろいろ考えたけど、答えは見つからなかった。
その後も畑中さんから連絡くる事は続き、私からも連絡することが増えた。
話せば話すほど畑中さんが好きになった。
でも、私は好きだって言えない。
だって、畑中さんは彼氏と別れても忘れられなかった傷心の私に優しくしてくれた人。
もしも、畑中さんが好きだなんて言ったら、電話なんてくれなくなるかもしれない。
そうなるのが怖くて私は畑中さんに好きだとは言えず、すごく遠回しに伝えるために
「畑中さんはお気に入り」
なんて今から思えば偉そうなことを言っていた。
夏になり、私は友達と札幌に遊びに行くことになり、友達も、交えて畑中さんと会う約束をした。
初めて畑中さんに会った友達も
「こんなにカッコいい人見たことない」
と言っていた。
畑中さんも友達を呼んでくれて、4人で飲みに行くことになった。
実は、私は今まで酔いつぶれたり記憶を無くした事が無いと言う話をしたら、畑中さんが勝負しようと言ってきてこの夜はどちらかが酔いつぶれるまで飲む約束になっていた。
私のこの日の記憶は2件目のお店で畑中さんの隣に座ったところまで。
あとは、所々しか覚えてない。
畑中さんに抱っこしてもらいブランコ乗ったことと、朝方帰りたくないとただをこねて畑中さんとキスしたこと。
あとは、覚えてない。
だから、次の日に畑中さんが勤める店に行ったとき本当に気まずかった。
なんとも言えない空気が二人の間に流れて…。
帰り道に友達に聞いた話だと私はひどかったらしい。
花火やりたいとだだこねて花火買わせに行かせたり、畑中さんの腕組んで寄り添って甘えたり吐きそうになったり…。
最悪だった。
だから、その夜に畑中さんに電話してすぐに謝った。
3週間ぶり位に電話で話した時、畑中さんは入院中だった。
実は畑中さんに失態を見せてしまった次の日、私と電話で話した後で畑中さんは家で倒れて救急車で運ばれたと聞いた。
そして、今も入院中で一生治らない病気だと言われた。
いつもと違う畑中さんの落ち込んだ声。
私は何て声をかけていいのか分からず、
「大丈夫ですよ」
と言ってしまった。
でも、これは言ってはいけない言葉だった。
畑中さんは多分本気で怒ったと思う。
「一生治らないんだよ」
と言って、そのあと私も畑中さんも無言になった。
なんで私はバカなんだろう？
どうしてそんな事を言ってしまったんだろう？
悔やんでも悔やみきれない。
畑中さんが心配でお見舞いに行きたい。
お見舞いに行ってどんな状態か知りたい、話がしたいし謝りたい。
けど、私なんか行ったら迷惑？
いろんな気持ちがぐるぐると心の中で回っていた。
しばらくして退院したと連絡がきた。
嬉しかった。
体調が良くなって本当に良かったと思った。
可愛い看護師さんがいた話や仕事にも戻った話を聞いた。
このまま元気でいてほしいって心から思った。
それから2週間位した日、知り合いが事故で亡くなった。
亡くなった彼は好きな子がいたけど、好きだと言えないで亡くなった。
私は、自分だっていつどうなるか分からないなら、畑中さんと連絡取れなくなってもいいから好きだって伝えようと心に決めて、畑中さんに電話した。
この電話の事は約17年たった今でも覚えている。
電話に出た畑中さんはまた倒れて入院中だった。
スゴく音の響く静かな所にいるみたいで畑中さんの歩く音が電話越しに聞こえていた。
私は畑中さんが好きですって言った。
あっさりフラれた。
結婚が決まってるんだって言われた。
こうなる事は初めから分かっていたから、悲しさは無かった。
伝えた事に後悔は無かった。
でも、そのあといろいろ考えた。
もし本当に結婚するなら、私みたいなのと連絡取っていたら奥さんになる人に申し訳ないし、勘違いされてケンカにでもなったら迷惑かかるから、もう自分から連絡はしないでおこうって決めた。
そして、本当はお見舞いに行きたかったけど、行って迷惑かけたら困るから行かないで良かったとも思った。
11月になって、仕事帰りの車の中で携帯が鳴った。
カバンの中から携帯を取りだし出ようとした瞬間電話は留守電に切り替わった。
信号待ちになり、留守電を聞いたら畑中さんからの電話だった。
「畑中です。退院しました」
とメッセージが入っていた。
慌ててかけ直したけど、圏外で繋がらなかった。
家に帰りもう一度かけようと思ったけど、もしも結婚してて奥さんとか近くにいたら女からの電話なんて困るよね？とか考えて電話出来なかった。
次の日も電話かけたけど呼び出し音がなる前に切ってしまった。
次の日も次の日も同じ事を繰り返し、一週間が過ぎてしまい今更連絡するのも…って感じになってしまい連絡することをやめてしまった。
そして、畑中さんからも二度と連絡は来なくなってしまった。
そして、17年たった今でも私は後悔してる。
病気が一生治らないんだよって言われた時に大丈夫なんていい加減な事を言ってしまいごめんなさい。
せっかく退院の報告してくれたのに連絡しないでごめんなさい。
それから17年ずっと心配だった事がある。
畑中さんは今幸せなんだろうか？
畑中さんは病気良くなったんだろうか？
今では連絡先も住んでる所も分からなくなり知ることが出来ないけど私は今でもあなたの事が心配です。
