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学校の授業が始まり、教授の言葉が始まった。 私はその言葉を一人の耳に流し込み、前をぼんやりと眺めた。 もし教室に窓があったら、他を見たはずだったが、ここは密閉された空間だった。 だからなのか何か苦しくてその不快感に眠れなかった。 いや、昨夜十分な睡眠をとったので寝てしまった。
私は音なしでため息をつき、これからやるべきことを考えました。 今回の学校では学生として名前はフェイル、男子として入学した。 これまで多様な身分と男もしくは女に偽装して入学しており、これまで模範生で、養子として、学生自治機の重責を臨んだり、こんなあんなことを一度はやってみた。 すでに真に学校の学生としてやるべきことを全部試してみたが、それでも続くのは単純な学問資料に近づく際に学生の立場が一番楽だからだった。
学生の中で研究者の資質がある者たちは、自分の意思があったり家族の役職がない限りは、卒業後、今後一連の試験と面接を通じて研究会で職を担当することになり、研究員として学問に従事することになる。 だが研究員になるというのは、ただ自由にこの自分が望む学問を研究する中の涼しい話ではない。 自分が所属する研究会とこれを支援する勢力の利害関係に絡み合うことになる。 だからといって自分個人の望む研究ができないわけではないが、研究に支援されるほどそれに応じた義務が従うことだ。
これとは対照的に、生徒はただ学校の儀礼的なことだけを行うと、特別なタッチはありません。 学校の一員という特性で、学校内の研究資料へのアクセスも容易である。 それで私は生徒に学校を伝え、ただそこの研究資料を読んで習得していくだけだった。
それでも鷹のような生活は退屈なものだったので、まさに静かにしか通ったわけではなかった。 いつか私は授業を聞いた途中我慢できなかった時があった。 いくら国の著名な学者たちが教授職を担当するとはいうが、授業は一人の学生を対象としたものであり、それなりの長年の学識を築いてきた私にとって退屈することがなかったものだった。
名前がフェオレーであったでしょう。 私はクラスごとに教授と戦った。 彼が学生レベルを合わせてぎこちなく説明したことに注意深く指摘し、反論の余地がある内容を言えば彼をコック捕まえて教授を追い出した。 最初は単に学生が教授に対抗すると嫌いな人が多かったが、なぜなのか私のトッピングに好肯心が生じ、さらに熱意を持って戦う教授もいる一方、最初に私が言う余地がなく事務的に避けて授業する教授さんもいた。 この時期には私はかなり注目を集めていたようです。 生徒が教授と同等に論争むしろ追い立てるということは、めったに起きることもなかったし、その当時私はある程度自分で持っている知識の表出を調節することができなかった時期であり、思わず書いたいくつかの論文が話題になったりもした。 私がその学校に卒業する頃に至っては、国家各種機関が私にスカウト提案しないか、ある教授は私に教授にならないかと勧めた人もいた。 その人は私と一番たくさん口論した相手だった。
だが、このような関心は、静かに生きていこうと思っていた私の趣旨にずれることであり、このように戦いながら生活するのもジリンターだと私に集まった周辺の関心をはずすのにかなり多くの困難が続いた。 結局どこかが隠居して自殺したという迷彩をしたが、周辺に目が多くても円滑になっていなかった。
それで静かに過ごすのが私が学校を転々としながら固められた一連の生活様式だ。 それが忘れられやすく、次の学校に偽装するのが楽だという考えからだった。 多様な活動と交流のある学校生活で静かに過ごすということ自体が目立つ行為だが、これまで疲れすぎた私だった。
一方では私は先ほど見た公開告白を思い出した。 郷愁に私もいる小説たちに出てくる一般的なクリシェのような状況だが、実際に起こったのは珍しいことだった。 そして朝に多くの人々が登校する時間に、その道のりで告白をしたというのもやや不思議なことだった。 まるで他人に見せたいと思った。 ところが、恥をかける可能性があることをわざわざ多くの人々の前に見せたいと思ったのだろうかという気がした。 告白したその男、よく知っているかはわからないがわざわざ他人に告白行為を誇示したい人のようには見えなかった。 ただ突然気になった。 それで告白して告白された男女の状況が知りたくなった。 しばらくは論文を見るのを減らし、すごいことに取ってみるのもいいだろうと、やめて考えてしまった。
