夕陽の赤

作者：かや芝

元は詩でしたが、詩にしては多く重くなったので短編小説にしました。

なのであんまり小説っぽくないかもしれません。

思ったことをぐだぐだと文章にしただけです。だから意味もオチもありません。

しかもかなり自虐要素満載です。

それでも読んでくださる方は、どうぞ。

―――見る者が誰もいなくなった世界でも

夕陽は赤いと言えるのだろうか―――

どこかで聞いた言葉。

くだらないって、思った。

◇

「じゃあね」

「うん、また明日ね」

目の前を通りすぎた彼女。一瞬、こちらを見たような気がしたけど、僕にそれを確かめる勇気はない。

なんでもない、普通の中学の3年。そこに僕はいる。

いわゆる、落ちこぼれ。

いわゆる、いじめられっ子。

運動神経は悪い。成績も悪い。

ルックスも、顔は普通くらいだけど、背は低いし横に太め。

いいところなんかない。

人は見た目じゃない、なんて言葉は所詮詭弁(キレイゴト)。それに、中身だって自慢できる程上等じゃない。

優しいとかいい人は、ステータスにはなり得ない。そんなモノは余程の変人狂人でなければ誰でも持っている。

「………、………」

「………？………！」

また、誰かが僕を指差して笑っている。

日常茶飯。もう、反応する気力は枯れ果てている。

光(ミライ)の見えない現実から逃げるように、足早に昇降口を抜けた。

外には、いつの間にか生暖かい風が吹きはじめていた。

まだ降らないだろうが、下校の途中で確実に雨になるだろう。

駆け出そうとして………止めた。

濡れることになんの問題がある？

鞄は防水仕様中身は濡れない。風邪をひくのもむしろ大歓迎だ。

学校を休む、立派な理由ができるのだから。

(………負け犬根性)

自虐的に心の中で呟いても、何が変わるわけもなかった。

雨は結局、学校を出て50歩も歩かないうちに降りだした。

◇

翌日、風邪をひくこともなく登校。自分の無駄な頑丈さが恨めしい。

授業が始まって数分。

教室は至って静かで、教師の声以外聞こえない。

話を聞くことを放棄。一番後ろの席なので、見咎められることもそうそうない。

暇潰しに、教室を見渡すことにした。

「…………、…」

「……、…………」

自分の席から見て、右斜め前の方向。

かなり離れた位置の彼女が目に入る。

黒板を見ては手を動かし、真面目にノートをとっている。

普段の柔らかい雰囲気とは違い、凛とした表情。何を見ても誉め言葉しか出てこない。

―――お前ごときが彼女を誉める？

バカにするのも大概にしろ。お前が彼女の何を知ってる。

想うだけなら自由。そんな思い上がりは即刻焼却処分だ。

お前に想われてしまう彼女のことを考えろ。

なかなか言うことを聞かない気持ちを、理性が殴り飛ばす。

そう、あり得ない。知ってるはずだ。何を考えようと、現実はそこにある。

残酷で優しい僕の現実は、そこに彼女との繋がりが何もないことを教えてくれる。

彼女が僕から遠いところにいて、僕には眺めるくらいしかない。

彼女が誰かのモノになっても、何も変わらない。

そう、何も。

◇

下校。

なんだか今日は早く帰りたかった。

だから、本当は担任に呼ばれていたのを仮病でサボった。

………どうせ、成績の話だろう。何を言っても何をやっても変わらないのに、ご苦労なことだ。

勉強やスポーツ。その他、社会で生きるための技能。それらを習得するのに個人差なんてあって当然だろう。

頭のいい人。運動が得意な人。他人と付き合うのがうまい人。

何か一つができる人がいれば、全部そつなくこなす人もいる。

その逆もまた然り。

僕は何もできない。

何も持っていない。

人に誇れるモノなんて。

……くだらない。

この言葉が口癖になったのはいつからだろうか。

何もできないから、全部自分には必要ないと捨てた。

………逃げた。

これが逃避だってことは、誰に言われるまでもなくわかってる。

わかっててもどうしようもないこと。

使い古された『前向きな言葉』なんていらない。

人には分相応って言葉があるんだから。

思考が深くなり、ほとんど無意識で裏門へ歩く。

この学校は、出入口が二つある。僕は裏門を通る方が家に近いので、いつもこちらから帰っている。

裏門の向こう、100メートルくらい離れたところに、背中が二つ見えた。

男女二人らしく、ひどくゆっくり歩いている。

僕は基本的に早足で歩くので、どんどん近づく。

まぁ前に誰がいようと僕には関係ない。

邪魔なら追い越す。ただ、それだけ。

「―――――」

追い付き、通りすぎる瞬間。

女の子の方がこちらに目をやった。

無視するつもりだったのに、目が合う。

立ち止まらなかったのは奇跡だ。

見慣れたクラスメートの男と歩いていたのは、彼女だった。

わかっていた。

こんな日がくることは。

現実が叩きつけられる日が。

でも気持ちの動揺は理性では抑えられなかった。

家にどうやって帰ったのか、わからなかった。気付けばベッドに倒れこんでいた。

いつまでも、さっきの光景が目に浮かぶ。

涙は出ない。当然だ。

僕に届くはずのないモノだったのだから。

わかっていたことなのだから。

だから、目の前が暗くなる理由なんて知らない。

これは世間で言う失恋なんかじゃない。

恋を失ったわけじゃない。終わったわけじゃない。

初めから、始まっていなかった。スタートラインに立ってすらいなかった。

遠い出来事。関係のない事象。それが一つの結果を迎えただけ。

だから。

だからこんなに心が重いのは、きっと錯覚だ。自分に酔いたいだけ。

『失恋して傷付いた自分』に憧れているだけ。

人が普通に持っているモノを自分も持っていると思いたいだけだ。

知らない知らない知らない。

こんなモノは僕にはない。僕の中には存在していない。

なにもかも壊したくなるのは、ただ何もないセカイに飽きただけだ。

◇

―――現実には二種類ある。世界の現実と、自分の現実。

世界の現実は、何があろうと厳然たる事実としていつでもそこに在る。

夕陽のように。誰が見ようと見まいと。

でも自分の現実は違う。

世界の現実を、自分が知ったとき、それが自分の現実になる。

自分が知ったことしか現実にはならない。

夕陽の赤い色のように。

知らなければそこにそれは無い。

……逆に言えば、知ってしまえば最後、それは確かな形を現実の中に作る。

◇

―――知らなければ夕陽はただ夕陽であるだけだ―――

誰かの隣にいる君を見た。

自分が一番、くだらないって、思った。

一応、事実をベースにして書きました…………とか言うと、これを読んだ友人たちに追及されそう。

妄想の産物ということにしておきます。

駄文なのに最後まで読んでくださり、ありがとうございました。