【プロットタイプ】何処もかしこも吹き溜まり

注意事項1

起承転結はありません。

短編詐欺に思われたら申し訳御座いません。

上手い回答が出来ない人間なので、感想欄閉じてます。

これは読者様の問題ではなく、私の問題。

詳しく知りたい方は代表作の『作品と作者の注意点』に書いてあります。

注意事項2

奈落にでも堕ちるように、気分って沈むんだな。

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朝から気分が悪かった。どうやら第二周期に突入したらしく、胃がムカつく。あまり食事が喉を通らない。目に入る全てに苛つく。そして何より会社に行きたくない。

それでもこの人間社会。働かないと食べてはいけないのだ。どれだけ嫌でも指や脚を動かなさいと給料は貰えない。給料が貰えないと生きてはいけない。だからグズる自分をどうにか宥めながら、渋々と脚を動かす。

皆、働きたくはないんだ。別に私だけじゃないんだ。

胃のムカつきや倦怠感は出社してから更に酷くなった。普段は障りのない上司の独り言や嫌味や皮肉も、今は聞き流せない。ずっと神経が逆立って、イライラが止まらなかった。

何でそんなデカい声で独り言を話すのか。自分の話を聞いて欲しいなら名前を呼んで欲しい。隣で嫌味や皮肉を言うなら声を掛けてよ。

吐きそうだった。何か言葉を紡いだ途端、ゲロを抑えている蓋が開いて、そのまま吐き出してしまいそうだった。それでも上司の独り言は終わらなかった。

話したくない。顔も見たくない。声も聞きたくない。貴方のその存在全てを、今は遮断したい。それでもそうする為には、自分の口を動かさなくてはならなくて。

私は気分が落ち着いた一瞬を見計らって、必死に音を紡いだ。

「アプデ、始まったそうですよ」

人前では出さない様な低い声だった。人を殺す声だった。そんな自分にさえ無性に苛立って、私はトイレに駆け込んだ。あぁ。何て面をしてんだよ。ひでぇ顔だな。

何処もかしこも愚痴ばかり、嫌味ばかり、皮肉ばかり、世の中はなんでこんなに汚いんだろう。

今日あったこと。辛かったこと。そんな話か夕食の時に口をついて出掛けた。否、今まで我慢が効かない時にはただ思った事を垂れ流していた。

けれども今はわずかながらに理性が残っていた。だから別の話をした。

「私さ、母がスーパー行って、人間の嫌味聞くの凄く嫌だったんだ。愛想がないとか、チンたら悩んでとか。ずっとずっと嫌味ばっかで、聞いてるこっちの身にもなってよ。ってずっと思ってた」

瑠衣は何も言わなかった。ただ箸で魚の身をほじくり返すばかりだった。

「同じこと、瑠衣にしてたよねぇ。嫌だったよねぇ。……あぁ否定して欲しい訳じゃないんだ。ただそう、ただの感想だよ」

何処もかしこも吹き溜まりばかりで、何の日の目も拝めない。世界とはそういうものだ。

「まぁ数十回と言われたら、応えるがな」

「はは。悪いね。嫌なら何時もの様に、殴ってでも言うこと聞かせると良いよ」

その方が楽な時もある。

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読者様

昨日の短編二つほど覗いたけどさ、ジャンルと雰囲気全然違くない?

作者

生きるのしんどい期間ってのが自分にはあるんですよ。

その時に無理矢理明るく取り繕えないんです。

現実では取り繕いますけど、ネットでは無理。

だからあんな高低差ある話になるんです。

端から見たら、双極性障害と言われそうな感じです。

今は何もしたくない時期。

会社行くのも嫌だし、仕事するのも嫌だし、人様の『自分の話聞いて欲しい』アピールを感じるのも嫌。

人を感知したくないレベル。

見た途端、取り繕わなければ行けないから、それが尋常じゃなく苦しくて仕方ない。

これを書かないと叫びそうなレベルで鬱。

※すみません。物凄く理不尽で自己中心的な事を言ってます。

こんな話、誰も聞きたくないよねぇ。

私も人の愚痴、聞く機会が多かったけど、嫌だったもん。

手っ取り早く終わらせたくて、解決案出しそうになるもん。男性がそうなのかな? 解決案出しやすい。

でも其れを皆様にやってるんですよ。

其れがどうにも許せなくて、今に至ります。

明日もしんどいんだろうな。

男性にも大変なこと、絶対沢山あるけど、今だけは羨ましいな。

帰らせて欲しい。