らせつ【改稿版】

　私は昔から、男性というのがどうも好きになれない。

　むしろ、嫌悪感を抱いている。姿をあまり直視できない。ずっと見ていると虫唾が走るようだ。

　だからといって、別に女性がいいというわけでもない。

　特に何かされたというわけでもない。

　ただ、男性という存在が嫌いだ。

　なぜこの世には、男と女しかいないのだろう。

　なぜ男と女なのだろう。

　なぜ私は、男性を好きになれないのだろう。

　私は将来、どんな大人になってしまうのだろう。

　私はごく普通の家庭で育った。

　両親の仲は良く、一人っ子というのもあってか、随分甘やかされてきたと思う。

　父との関係は、まあまあだ。本人は私が反抗期だと理解（妥協）してくれている。

　端から見たら、まあなんとかやっていけているほうだろうか。

　友人は少ない。いや、下手したらいないかもしれない。女子というのは、ことあるごとに恋バナをする。聞くぶんには良い。ただ、その話を私にまで振らないでほしい。

　勉強のほうは、はっきり言ってできない。どうも頭の回転が遅く、理解力に乏しいのだ。記憶力も悪い。散々だ。

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　森山喜代　十六歳。

　晴れて高校一年生。

　勉強はできないけれど、真面目だけを取り柄として、今日まで生きてきた。

　学校はもちろん、指定校推薦。

　そして、今日は入学式。

　私は絶望感を味わいながら、この学校の校門をくぐった。

　女子校ということで選んだ学校は、今年から共学になっていた……

　指定校の中でも唯一、私の成績が推薦枠に届いた女子校だったのに。

　馬鹿にも程があるよ、恨めしいよ、私の頭。

　この現状を知ってから、ずっと心の中で落ち込みながら、私は講堂で式が始まるのを待っていた。

　男性から少しでも離れられると、期待していたのに。

　とにもかくにも、今さら後悔していても、何もならない。

　せっかく入学できたのだ、これからどう過ごしていくべきか考えなければ。

　なるべく無難な高校ライフを心がけよう。誰も傷つけないためにも。

　一人で悶々とし、少しうつむき加減だった私は、入学初日からどこか近寄りがたい雰囲気だったに違いなかった。

　校長先生が壇上に上がり、式の始まりを告げたのを機に、私は顔を上げた。

　号令がかかり、全体が立ち上がったとき、私は視界の隅から視線を感じ、何気なくそちらを見た。

　そして一人の男子生徒と目が合った。

　見上げるような長身で、細身、かといってがりがりではない。彫りの深い、端正な顔立ち。切れ長の目。さらさらした清潔そうな黒い髪。

　生まれて初めて、男性をまじまじと見つめたと思う。

　嫌悪感は、不思議と感じなかった。

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　彼とはそれ以来、目が合うことは極端に少なかった。偶然に合ったとしても、あちらのほうから逸らされてしまう。

　私は幾度も彼のことを見ていた。そうと気づかれるのは何だか気まずいので、そっとさり気なく見ていた。

　たぶん、それでもばればれなのだろうが、目を向けずにはいられなかった。

　初恋、なんだろうか、これは。

　そうであってほしい。

　なんだ、嫌い嫌い言っておきながら、好きになれたではないか。ちゃんと正常だった。異常ではなかった。

　私も人並みに恋愛ができるのだ。

　なぜか気になる、もどかしい思い。ときには自分に嫌気が差すくらい。

　こういうのも、悪くはないのかもしれない。

　彼に出会ってから、私の男性に対する見方は変わったのだ。

　そこまで悪い存在でもないだろうと、思えるようになった。嫌悪感も徐々に消えていき、そのまま無意識下に落ち着いてくれるならいいと思った。

　彼を見ているだけで、私は普通の女の子でいられる。

　良いことではないか。

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　始めは見つめるだけで良かったのに……

　時が経つにつれて、彼に対する思いは、ひしひしとつのっていた。

　ずっと見ていたい。

　一緒にいたい。

　話をしたい。

　仲良くなりたい。

　彼に思いを伝えたい。

　なのに、どうしたら彼に近づけるのか、わからない。

　男性との接し方がわからない。

　違う。それ以前の問題かもしれない。

　彼はいつ見ても、たいてい一人だった。

　休み時間などは、顔を机に突っ伏して寝ている。

　一人が好きなのだろうか？　それとも人間関係を拒絶しているのだろうか？

　だが話しかけられると、嫌な顔もせず普通に会話している。

　しかし、それにしても近寄りがたい、人を簡単には寄せつけないような雰囲気が、彼にはあった。

　まるで、うっすらと見えない透明な幕が張ってあるというか、そんな感じだった。

　最も、そう感じるのは私だけなのかもしれないが。

　彼は見てくれが良いため、たまに告白されるのだが、すべて断っているという噂をきいた。

　ならば、私が告白しても、断られるのは目に見えている……

　それでも、イチかバチか、当たって砕けようか。

　いや、かえって迷惑か。

　そうやって、うじうじしているうちに、時は流れていった。

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　「羅切」という言葉を知ったのは、中学のときだった。社会科の資料集の中に、「宦官（かんがん）」というのが載っていて、ええぇ！？　としばらく放心状態になったのを覚えている。「羅切」はその延長線上のつながりで知ってしまった。

　――宦官（かんがん）

　東洋諸国で後宮（こうきゅう）に仕えた去勢男子。

　――羅切

　淫欲を断つためにあのぶら下がっている物体を切り除くこと。魔羅を切る意。

　そんなのがあると知ってから、私はその小さな頭とやわな心を、時折悩ませている。

　今の時代でも、これはさすがにあるのだろうか？　やばい、勉強不足だ。気になって仕方ない。けど、こんなの勉強したくない！　何、この矛盾。

　勉強するべきか、せざるべきか、それが問題だ……

「あれ、森山じゃん。何気難しい顔してんだよ？」

　ふと顔を上げると、クラスメートの小坂君だった。

　げっ、なんて最悪な……

　ごめん、決して小坂君のせいではないよ。これはどこまでも、私の体質？　の問題だからね。

　悲しいかな、あの「彼」がそばにいなければ、嫌悪感は再発してしまうようなのだ。

「テスト期間終わったのに、図書室？　真面目だねぇ」

　決してからかっているわけではない。本当に純粋にそう思った、という感じの声だった。

「あぁう……そそそそう！　ちょっとぼぅっとしてただけ！」

「……そう」

　いけない、嫌悪感が……＋α動悸とか、どんだけ！？

　落ち着いて、深呼吸。静かに深呼吸。

「まぁさ、ほどほどにな。勉強、根詰めても駄目なときは駄目なんだし。たまには息抜きも必要だよ」

　小坂君はそう言いながら、私の横に、さも当然のように座ってきた。

　ほぼ反射的に、私は今座っている椅子を、小坂君の椅子から数センチ遠ざけた。

　小坂君はそんな私を見て、微かに苦笑する。

「森山、やっぱり男子苦手なんだ」

「ごめん……」

　私はそのままうつむくしかなかった。

「良いよな、黒川」

　不意にぼそっと聞こえた声は、ちょっとすねたような感じ。

「あいつのどこがそんなに良いわけ？」

「うーん……」

「噂知ってる？　彼、幽霊が見えるんだってよ」

　本当かよ、と鼻で笑う小坂君は、私の曖昧な返答に痺れを切らしたかのように、少し強い口調だった。

　その噂も聞いたことがある。信憑性はないけれど、一時期囁かれていた。

　あの時期の彼は、どこか機嫌が悪そうだった。当たり前だよね。

「小坂君……そういう根も葉もないことを言って、馬鹿にしたりするのは、たとえどんな理由があろうと、ほめられたことではないと思うよ？」

　自分でもびっくりするくらい、冷静で落ち着いた声が口から滑り出した。

　隣ではっと息を飲む音が聞こえた。

　しばらく、重たい沈黙がその場を支配する。

「悪かった。そんなつもりじゃ……俺、もう行くわ。森山、また明日な」

　そう言って立ち上がり、図書室を去っていく小坂君の後ろ姿は、少しうなだれていた。

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「あの、黒川君」

　卒業式。

　私はついに一大決心をして、彼に声をかけた。

「ちょっと、いいかな？　伝えたいことが、あるんだけど……」

　彼は一瞬顔をしかめたあと、渋々といったふうにうなずいた。

　式はもう終わっていたので、流れ解散となっていた。

　彼もその人の波の流れに乗って、帰宅しようとしていたのを、強引にひきとめてしまったのだ。

　その渋々とした反応だけでも、気が重くなり、今にもくじけてしまいそうだ。

　でも、さすがにもう後には引けないよなと、頭の片隅には妙に冷静な私がいた。

「黒川君、私ね、ずっと黒川君のこと、好きだったんだ……と思う」

　我ながら、口下手だな、歯切れが悪い。頑張れ、私。頑張れ！

「もう卒業したから、離ればなれになっちゃうけど、どうしても、その……突然でごめんなさい！　迷惑だよね、今さら……それでも、思いを伝えておきたかったんだ」

　彼のあまりの反応のなさに、だんだんと自信がなくなる。そのなけなしの自信が、完全にゼロになる前に言い切った、という感じだ。

「それで、お前は俺とどうなりたいわけ？」

「え？」

　予想外だった。てっきり、「あ、そう」みたいな言葉で終わって、さっさと帰ってしまうのかと……

　そして、次に彼の口から出た言葉は、私をその場に凍りつかせた。

「俺はお前を遠ざけたくて仕方ない」

　彼は、背筋がぞっとするほど冷たい視線で、私の目を射抜いた。

　ひしひしと伝わってくる、雪のように冷たい恨みの目。

　なぜ？

「らせつに見えた。入学式のときからずっと。

　もう、目の前には現れないでほしい。お互いのためにも」

　淡々と、平然な顔でさらりと言うと、彼はその場で私に背を向けて、去っていった。

　私は、今どんな顔をしているのだろう？

　彼の後ろ姿を見つめることしかできない。

　もう、見ることもないだろう姿を。

　ある程度の覚悟はしていたつもりだったし、ある程度の予想もしていた。避けられているのは気づいていたから。

　でもこの大打撃は、「ひょっとしたら取り越し苦労だったりはしないだろうか」なんて、甘い考えを捨て切れていなかったからなのかもしれない。お互いシャイだったとか。

　本当、甘かったな。

　私の胸を穿った彼の言葉は、まだジクジクと傷口を痛めつけているようだった。

「……森山」

　振り返ると、小坂君がいた。

　聞かれていたのだろうか。なんか、嫌だな、いろいろと。

「大丈夫？」

　そう言いながら、心配そうにこちらに向かってくる小坂君から逃げるように、私はうつむきながらその場を走り去った。

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『らせつに見えた』

　彼が言う「らせつ」は

　――「羅刹」のことか。

　大力で足が速く、人を魅惑し、また人肉を食うという悪鬼。赤い髪、青い目、黒いからだで、するどいつめと、きばを持っているという。のちに仏教の守護神となる。ちなみに女性の羅刹を羅刹女と呼ぶ。

　思わず笑ってしまった。

　黒川君、私は力持ちではないし、足も速くない。人を食べたりなんかしない。髪と目は黒いし、肌は白い。するどいつめときばもない。

　それでも黒川君には、私がそんなふうに見えていたの？

　入学式、目が合ったときの彼の表情を思い出そうとしたが、上手くいかなかった。

　初めて男性に嫌悪感を抱かなかった。その事実に、ただただ安堵感を得たことしか覚えていない。

　そうか、私は自分のことしか見えていなかったのだ。黒川君のことは、考えていなかった。あの不思議な感覚に惹かれていただけで、彼のことは何もわかっていなかったのだ。

　私、最低な人間だ。いや、彼には人間にすら、認めてもらえていなかった。

　それでも仕方ないのかもしれない。文句は言わない。

　黒川君には、あんなこと言われたけど、私はあなたに感謝しているよ。

　あなたのおかげで、自分の中で整理がついて、少しは男性への偏った変な感情に、飲み込まれずに対処できるようになれそうだから。

　まだこれからどうなるかわからない。正直、このままあなたがいない状態で、これまでのように生活できるか不安だけど。

　でも、出会う前だってそれなりに生活できていたんだから、たぶん大丈夫だよね。

　安心して。

　もう私、黒川君の目の前に現れたりしない、約束します。

　もし仮に現れたりしたら、そのとき私は何をするかわからない。

　だって、黒川君にとって、私は羅刹なんでしょう？

　覚えておいてね。

　黒川鉄矢君。

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　最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。

　改稿版という形で、また投稿いたしました。

　書き直そう、書き直そうと思いながら、なんだかんだで一ヶ月以上が経過してしまいましたが、こうして改めて読んでみて、あぁ、やっぱりまだまだだなとつくづく感じています。

　でも、これでも一回目に書いたときよりかは、マシになったのではないかとも感じています。

　今回の改稿時に、一回目で使った言葉や言い回しをいくつか拾っていますが、前回のは本当に酷かったので、もう絶対見せられませんね（汗）

　果たしてこのお話を、恋愛のジャンルにしていいのかちょっと疑問なのですが……

　ファンタジーにしては何か違うし、むしろオカルト的な、ホラー的な雰囲気でしょうか？　ひょっとして学園もの……

　書いている本人がよくわかっていません、すみません。

　このお話で伝えたいことは、たぶん伝わっていないのではと思うと、私の力量不足が悲しくなります。

　読み返してみて空恐ろしい気がしたので、一応断っておきます。お話の最後の部分は、主人公の強がりみたいなものだと、受け取っていただけたらと思います。

　書いている本人が言うのもなんですが、黒川君のキャラががらりと変わってしまったのに、びっくりしています。

　あれ？　こんな酷いこと言う人だったっけな……

　このお話の本編である「三猿霊媒師」ですが、正直低迷しています。もともとがノンプロットで書いたのがいけなかったのですが、黒川君のキャラが崩壊してしまったので、もう一から書き直します。

　すみません、「三猿霊媒師」読んだことのない人はわかりませんよね……いつか書けたら、また公開しますので、そのときは、もし良かったら読んでみてくださると、嬉しいです。

　ノンプロットと言えば、この「らせつ」もそうですし、思えば「慈烏反哺」もそうでしたし、ちゃんとプロットらしいプロットを立てて書いたのは「お稲荷様の縁結び」くらいです。

　とは言いつつその話も、せっかくプロットを立てたにもかかわらず、結局書いているうちに最後はずれてしまったのですが……

　いや、今思えば、もはやあれはプロットでも何でもなく、ただの覚え書きでしかなかったのです！

　つまり、ほぼ勢いです、すみません。

　こんなどうしようもない作者の書いたお話ですが、ここまで付き合ってくださった方々に感謝を込めて、以上をあとがきとさせていただきます。

　ありがとうございました。

※同人誌『三猿霊媒師』にも収録されています。

詳細は活動報告を読んでください。