二章 後悔
二章 後悔
洗い流せない言葉が溢れる。心にこびりつくような言葉。良い言葉の兆候。
詩を紡ぎ掛けた時、目が覚めてしまった。
いつもこんな。夢の中で詩を書こうとすると、そこで目覚めて言葉を忘れる。
夢の中で絵筆を握っても同じ。何を描こうとしていたのか忘れてしまう。
ぼんやりとした意識に、ボ～ンと言う音が響く。
何度響いたか数えてなかったけど、十五時ではないだろうか？
テレビには午後のワイドショーではなく、ドラマのような映像が映っている。
まだ戻って来てないのか？ 田上の姿はない。
射し込む光はヴェールのように天窓を包んでいる。まるで絵画の中にいるよう。絵筆が欲しくなってしまう。
テレビに映るドラマは、タイトルロゴと共にオープニング曲が流れだす。
有名なドラマだ。タイトルだけは知っているけど観たことはない。
再放送ドラマは、どうやら今日が一話目。
男女の恋模様を描いた、所謂恋愛ものと言うやつだろう。
することもないので、ドラマを真剣に観ててしまった。
見たことはないはずなのに、あたしはなんだか見たことがある気がした。
それこそ気のせい。
この手の話など似たり寄ったりなので、別のドラマに似ていただけだろう。
もうすぐ午後四時になる。田上はまだ帰ってこない。
あのバカはいったいどこで道草をくっているんだ！ 遅いにも程がある。
市街地までは片道たったの一時間。渋滞に捕まったとしても遅すぎだ！
時間だけは変速することなく過ぎて行く。
田上が戻らない理由がわからない。
あいつなら脅迫電話を失敗する可能性は大いにありうるけど、失敗したなら警察なりお父様の手の者なりが来るはず。
誰も来ないと言う状況が理解出来ない。
ベッドに縛られたまま、いつ帰って来るかわからないヤツを待つのも馬鹿らしくなり、あたしは荒縄から手を引き抜こうとしたが、抜けない。
たまたま抜けなかったと言うレベルではない締め付けに、じわじわと不安と恐怖がこみあげて来る。
冷静に考えてみることに。
確かに、手を縄に戻した時きつくなった気はするが、ここまできつくはなかった。寝ている間に、寝相などで縄が締まったのだろうか？
その時、原因に思い当たる。
縄が、さらさらしている。
汚なかったから洗わせた縄。
縛られた時、それは湿っていてとても気持ちが悪かった。
縄は、乾いたことでさらにきつくなった。もう、手を抜くことが出来ないくらいに。
なんとか抜けないかと暴れてみたが、足を縛る荒縄が食い込み痛いだけで抜けない。
結局、足の縄も乾いてきつくなったことを知るだけだった。
精神を落ち着けないといけない。この状態で過呼吸など起こそうものなら、まさに生き地獄だ。
空をゆっくり眺める。
夕暮れの空は艶やかに朱に染まり、心を落ち着けてくれるけど、暗いところまで沈んで行く。
雨だ。
紅い空に哀しみが降る。
天窓がぼんやりと滲んで行く。雲一つない茜空の下で。
さめざめとしばし涙してから、冷静に考えをめぐらせる。
何も泣くことはない。田上が戻ってくれば万事解決すること。
きっとあいつは馬鹿だから、後にすれば良いのに、買い出しでもしていて遅くなっているのだろう。
だから、きっと戻って来る。
信じればその通りになる。それほど世の中は甘くない。
日は完全に暮れ、部屋を照らすものはテレビの明かりだけ。
映像の移り変わりで、光量の変わる明かりがチカチカと瞬いている。
田上は、まだ戻らない。
縄の食い込む手足がキリキリ痛むが、トイレをずっと我慢しているのでお腹も痛い。
コロスッ！
このあたしをこんな目にあわせて、ただで済むと思うなよ。
正当防衛の名の元に、絶対半殺しにしてやる！
どう痛め付けるかを考えながら、あたしは腹痛に耐え続ける。
テレビのバラエティー番組には、あたしの気も知らずに笑いが満ちている。
滑稽だ。
現実を切り離したように隔たりを感じる。
夢ならいいのに、お腹の痛みと空腹感は、夢ではあり得ないリアリティーをあたしに突き付ける。
コバルトが瞬く夜空は、幻想を描いた絵画のように広がるだけで、救いはこぼさない。
あぁ、田上は、どこで何をしているのだろう？
何かで時間を取られ、あたしが怒っていると思い、恐くて戻れないでいるのかも知れない。
あの馬鹿、頭がおかしいくらいの小心者だから。
もしそうなら、半殺しになんかしないから早く戻って来なさい。
あたしが、虫けら相手にこんな寛大になるなんて奇跡なんだから。
うざったいバラエティーがようやく終わり、テレビには番組と番組の間の短いニュースが流れる。
昔、泣いたことがある。幼いころ、太陽が燃え尽きたら朝が来なくなる。夜だけになるって。あたしはわんわん泣いた。
お父様とお母様は、そんな子供の戯言に真剣に対応してくれた。
もし太陽が燃え尽きても、自分たちが太陽になって照らすから、何も心配することはないんだよ。なんて、そんなことを言ってあたしをあやしてくれた。
その時のことを、ふと思い出した。あの、どうしようもない不安を。
今はどうか知らないけれど、あたしは両親に溺愛されていた。
だから、こんなわがままな子に育ってしまったのだろう。
進路くらい、自分の力で生きていないのだから、お父様の言う通りにすれば良かった。
どんなに後悔しても始まらない。あたしは死ぬ。その事実は変わらないだろう。
ニュースは、見逃してしまいそうな短さで、一人の人間の事故死を報じた。
田上アツコ。小さく、横になった文字なので、どんな字を書いてアツコなのかはわからなかったが、午後一時半。ここと市街地を結ぶ林道で事故死した女の名がそれだった。
あたしは田上の下の名前を知らない。けれど、事故死したのが、リムジンに乗った田上と同じ名字の別人である確率にすがるほど、あたしは愚かではない。
田上は死んだ。
それが、田上が戻らなかった理由。
あたしは気付かなかった。あたしにとっては“誘拐ごっこ”だったけれど、あいつにしてみれば、平常心を保てるようなことではなかったのだ。
でなければ、無事故無違反の女運転手。つまり“安全”と太鼓判を押し家出計画の運転手に選んだあの田上が、死ぬ程の大事故を起こす訳がない。
ここで重要なのは、あの馬鹿が死んだことではない。
あの愚図が、脅迫電話を掛ける前に死んだと言うことだ。
警察が動けば、あたしを発見する可能性もあるだろうが、現状では絶望的。
理由はたった二つ。あたしがここにいることを誰も知らない。あたしが拘束されていることを誰も知らない。それだけ。
あたしは、家出する旨をしたためた書き置きをして来た。
あたしが行方不明でも、数日はそんな徹底的に捜索はされないだろう。それは、今のあたしにとって致命的な時間だ。
海岸線にどす黒い雨雲が広がるように、ゆらゆらと絶望が広がって行く。
あぁ、あたしは死ぬんだ。
走馬灯も過らない静けさ。
生が崩れて行く儚さ。
自分がどう死んで行くかを想像してみた。
それはあまりに酷く、苦痛に満ちた死。
あたしの高貴なプライドが、そんな死を許さなかった。
唇まで伸ばした舌。空気に舌先が冷える。
ぐっと歯を合わせ、あごに力を込めた。
歯に潰された舌から、痛覚として電気信号が脳髄に伝わり、信じられないくらいの激痛をあたしに与える。
身悶え涙するあたしは、それでもあごに力を込め続ける。
噛みきれ！
噛みきれ！
噛みきれッ!!
想いだけで全てが叶うなら、縄がほどけることを願う。
あたしは、あまりの痛みに舌を噛みきることを断念した。
噛みきろうとした舌が、愚かな行いの報いとでも言うように、じんじんと痛みをあたしに伝え続ける。
死ねなかった。
死ねなかった！
死ねなかったッ！
あたしは声を上げ泣いた。涙も、鼻水も、糞尿も垂れ流しながら。
プライドがズタズタになる。感情がひきつけを起こしたように現実を受け入れられないのに、舌の激しい痛みが、あたしを現実に縛り続ける。
現実から逃避出来ない。壊れて欲しい意識を、波打つ痛みが際限なく現実に引き戻す。
狂ったような叫びが天窓を震わすけれど、あたしの意識はどこかで冷めきり、覚醒し続けている。
それは、一枚の絵画。
縁取る窓枠の錆は、アンティークな額縁の気品。
夜空のキャンバスには、大小の星々。
人の一生と同じで、小さな光りしか放てないもの。わずかな間しか輝けないもの。様々な光がキャンバスを彩る。
綺麗。
狂乱した叫びを上げながら、冷静な思考は美しきものへの感動で涙する。
狂いの涙と、喜びの涙が入り混じり頬を伝う。
そんな自分が可哀想で、哀しみの涙も混じりだす。
あぁ、あたしは、今世界で一番不幸だ。
あたしが、五歳まで生きられないような恵まれない子供達の存在を知り、可哀想だと、助けてあげてとお父様にうったえた時、お父様はこう言った。「その子達は自分を不幸だとは思っていないから、少しも可哀想ではないんだよ」と。
幼かったころには良くわからなかったけれど、次第にその意味がわかってきた。
人は幸か不幸か順応する生き物。極上の幸せを知らなければ、自分がいかに不幸かなどわかりはしない。
逆に、不幸を知らなければ、自分がいかに幸せだったかもわかりはしない。
あらゆるものに恵まれていたところから、この現状に叩き落とされたあたしは、世界で一番不幸なことは確かだろう。
人はギャップにこそ幸、不幸を感じる。
恵まれない人間は、些細なことに幸せや喜びを感じる。
恵まれた人間は、大概の幸せに鈍感になって行く。
あらゆるものに恵まれていたはずなのに、あたしはいつも満足していない自分を抱えていた。
今なら、それがいかに愚かであったかがわかる。あたしは、あんなに満たされていたのに、何を求めてこんな山奥に来たのだろう？
暗い空に問いかけたとて、答えはない。
あたしの命は、ここで静かに朽ちて行くだけなのだから。
