「晴れない霧」
……何年ぶりだろう。いや、それほど前じゃないか。でも少なくとも最後にやったのは、1年以上前ではある。
やっちゃったなあ。どうしよう。隠すには微妙な場所だ。長袖にするにも不自然な季節だ。
うーん。日常的な行動で怪我をする場所ではない。バンドエイド一枚で隠せる大きさでもない。ちょっとどこかに引っ掛けたと言うにも、無理がある。
縫うほどではない。その程度で済むようにやっている。慣れている。そして経験と実績と、10年は付き合ってきたこのカッターナイフの切れ味も信用している。大人しくしてればくっつくだろう。
とうとうお前は、夢どころか、現実でまで私を切りつけるのか。全く。
まあ結局自分は自分なんだから、勘弁してやるけど、ほどほどにしてほしいよ。
腕の傷口をガーゼで押さえながら、涼は考え事をしていたが、何かに気付いて急に頭を振った。
自分は自分。それは今までは考えてもいなかった、考えたくなかった事だ。
人は関係ない、という意味ではなく、今まで殺そうとしていた自分を、自分として受け入れてしまった事。そこに自分で驚いた。
会うべきじゃなかったかなあ、と涼はため息をついた。
何だか、殺すか黙らせるかしたかったはずの涼太を、元気にさせてしまったのではないだろうかと。その可能性を考えはしたはずだが、何かが変わる可能性に賭けて強行した。実際変わりはしたのだろうが、やはり無条件に歓迎できる事でもなかった。
後悔ばっかりだ。やる事なす事、ほとんどが後悔に繋がっている。思えば昔からそうだったのかもしれない。自分の行動に、何か胸を張れるものはあっただろうか……？
できるだけの後悔はしたというつもりでいたのだが、考えていると次々と後悔の種は出てくる。
あの頃、もう少し自制できていれば彼は逃げなかったんだろうか。
嘘をついてもらうのが当たり前になっていた。相手の負担も考えれば良かった。
親をボコボコにしたのは、さすがに少しやりすぎたのかもしれない。手の火傷痕も消えない。
テレビ番組を録画するのを忘れた。まあこれはどうでもいいか。
「そもそも、なんでこんなもの目指しちゃったんだろうね」
たまに頭をよぎる、普段はかき消そうとし、口にも出さないようにしている考えを、久しぶりに口に出した。部屋に自分一人しかいないから、誰も返事をする者はいない。
心の中の涼太が話しかけてくるなどという事があったら、まあ面白いが、その時には自分は本当に気が触れているのだろう。涼はそう思った。
出口のない迷路にとらわれているような。そんな行き場のない、漠然とした不安感。
いや、きっと出口はあるのだろうが、見えないのだ。きっと何かをしなければ、見えないのだろう。どうすればいいのだろうか。
涼は結局行き場のない、もやもやとした物を感じていたが、腕の傷から出血が止まったことに気付いて、ガーゼの換えと軟膏を用意するために立ち上がった。
