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第一話：罪

人間は社会的動物である。

一人では生きられない弱い生き物である。

人は皆、どこかで恐れている。

孤立することを。一人ぼっちになることを。

私は優しくされることが苦手だ。

私は恩の返し方が分からない。

私は信頼されることが苦手だ。

私は信頼への応え方が分からない。

私は人の期待を裏切ってしまう。

期待の応え方が分からない。

感謝はしている。

感謝の伝え方が分からない。

多くの人を無意識に傷つけ。

多くの人を意図せず怒らせ。

多くの人を自然と落胆させ。

多くの人に結局疎まれて。

でも、自分は１人では生きられないのだ。

いや、１人で生きてはいけないのだ。

きっと、もっと酷い人間になりそうだから。

いつも迷惑かけて、いつだって心配かけて。

でもそのおかげで、自分は人並みにいられる。

人を傷つけなければ、心の痛みが分からない。

浅はかで、考えなし。

人に迷惑をかけるなら……。

いっそ、人との繋がりを絶つべきだ。

迷惑をかけないよう、１人で生きるべきだ。

それなのに自分は…。

呆れた…。呆れて、気を失いそうだ。

…そんなことを書いて、少し満足した。

人を傷付けてしまったときや、嫌なことがあった日の夜は、こうやってエッセイを書くのがマイブームである。

ほんの少し、何故だか少し、救われた気になるからだ。

自己満足だとは分かっているけれど。

それでも、明日の笑顔を維持するには欠かせない。

こんなマイナス思考だが、営業スマイルには自信があるのだ。否、営業スマイルしか、もはや自分に残っているものはないとも言える。だからピエロを演じる。こんな自分の仮面を頼りに、明日もお客様がやってくる…。

ああ辛い。

辛い辛い辛い辛い辛い。

他人に笑顔を振り撒く。

辛い自分を偽って、笑顔の仮面を被る。

ただそれだけなのに、何でこんなに辛いんだ。

いっそ死んでしまいたい。

死んで無になってしまったら、どんなに楽だろう。

死んで異世界でやり直せたら、どんなに幸せだろう。

………。

……………。

……ああ、そうさ。

俺は罰当たりだ。

すぐ、死にたがる。

自殺する勇気もないくせに。

車に轢かれないかな、とか、通り魔に刺されないかなとか、そういうことを何時(いつ)だって願っている。

俺を轢き殺した人や、俺を刺した通り魔の罰と不幸の上に、あわよくば死んで異世界で人生をやり直すか、あるいは無の世界に逃げたいと願っている。

愚かしいにも程がある。

思えば俺は、今まで“普通に生きてきた恵み”に感謝して過ごして来なかったな…。

何か大きい病気を持って生まれたわけでも、何か身体に欠損があるわけでもない。この四半世紀、至って五体満足の健康体で生きてきた。

貧しい家に生まれたとか、親がいないとか、あるいは親が無法者だったとか、そういう不幸な出来事もない。

恵まれていたのだ。

イジメられたこともあったけど、今はいい思い出。

それら引っくるめて、今生きている自分を恨めしく思い、死んでしまいたいとすら思っている。

それの、何と罪深いことか。

目を閉じる。

最近、異世界転生ものの小説が流行りのようだ。

皆、希望を抱いているのだろう。

死後に、あるいは異世界に。

やり直したい、と。

来世で輝きたい、と。

来世で幸せになりたい、と。

でも、どうやら自分には……無理そうだ。

死んで異世界に行っても、きっと変わらない。

恵まれた環境に何一つとして感謝せず、何一つとして活かすことができず。

あまつさえ無意識的に人を傷付ける俺に、期待と信頼を裏切り続け、落胆させるような、どうしようもない人格を宿してしまった俺に。

たかが異世界転生ごときで。

たかが人生やり直した程度で。

幸せになれるわけがないのだ。

根本から腐っている俺が。

こんな罪深い俺が幸せになれる訳がない。

…………。

………………。

意識が落ちていく。

あぁ、明日も仕事か…。

せいぜい頑張るとしよう…。

俺こと、『鳥羽(とば) 幽仙(ゆうせん)』は眠りについた。

明日遅刻しない程度に起きれますように。

願わくばもう二度と目覚めませんように。

※登場人物

◯鳥羽(とば)　幽仙(ゆうせん)

物語の主人公。27歳。介護施設職員。相談援助職。

営業スマイルに自信ニキ。