忍ぶれど

いつも優しく穏やかに笑っている。

私の兄はそんな人だ。

年が近い割に一度も喧嘩したことはない。

そのことを人にいうと、大抵驚かれるのだが、本当のことなのだから仕方がない。

穏やかで物事に執着しない、それが私の兄に対する印象だった。

その視線に気づいたのはいつの頃だっただろうか。

ふとしたときに感じる視線のその先にはいつも兄がいた。

その視線は普段の兄からは想像もつかないような熱を帯びていて、らしくない熱量にとまどった。

何度かその視線の意味を尋ねようとしたこともあったけれど、

私が気づいたとわかると必ず逸らされることに、なんだか触れてはいけないことのような気がして、

私はそれ以上考えることをやめた。

だからソレがなんなのか、私はまだ知らなかった。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

16才の夏、初めて彼氏ができた。

相手はクラスメイトで、そこそこ仲がいい男子だった。

嫌いな相手ではなかったこと、「付き合う」ということがどういうことなのかに興味があったので、

私は彼の告白を受け入れた。

兄に付き合うことになった、と告げると、ひどく傷ついたような顔をしたが、

それも一瞬のことで、すぐにいつもの穏やかな顔になる。

「おめでとう、よかったな。彼氏に大事にしてもらえよ」

そういうと、兄は静かに笑った。

それ以来、兄の視線は、よりいっそう密やかに感じられるようになった。

本当に、ともすれば気づかないくらいさりげなく、私に気づかれないようにと願いを込めて、

ひっそりと。

だけど一度気づいていてしまえば、もうなかったことにはできなかった。

確かな密度と熱量を伴ったその狂おしいまでの甘い視線。

私はソレがなんなのか、まだ、知らないふりをしている。

ソレをみとめたら、もう戻ってこられない。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

彼は私のことが好きだという。

私も彼に好きだよ、という。

すると彼はうれしそうに笑う。

彼といる時間はおだやかで楽しい。……だけどそれだけだ。

ああ、「恋をしている」相手にはこんな表情をするものなのか、と観察できるくらいには、

自分でも不思議なくらい冷静だった。

これが恋だというのだろうか。

私は、彼に同じだけのものを返せているだろうか。

恋が、できているのだろうか。

答えは否、だった。

それは確かに美しい感情なのだろう。

だけど、わたしのほしいものは、ソレじゃない。

何かが違う。何かが足りない。

彼に見つめられるたび、好きだと告げられるたびに、どうしてか、

あのときの兄の傷ついた顔がちらついた。

そしてそのたび、私を見つめる兄の視線の熱さが思い出されて、胸が苦しい。

ドロドロとした熱い何かが私の中をかき乱す。

だけど、その熱さがもっともっとほしいと思う。

その熱を与える、兄のすべてがほしいと思う。

ああ、もう認めなくてはならない。

その視線の熱の、意味を。

兄は、私に恋をしている。

私も、兄に恋をしている。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

「お兄ちゃん、私、彼と別れたよ」

「……そうか、残念だったな」

リビングで二人でテレビを見ているとき、ポツリと言った。

兄は視線はテレビに向けたままこちらをみない。

私もあえて兄を見ない。

「別れた理由、しりたい？」

「しりたくないよ」

「お兄ちゃんが、好きだからだよ」

びくり、今度こそ本当に兄が動揺したのがわかった。

呆気にとられたかのように、呆然と私を見ている。

「なに、いって・・・・・・」

「お兄ちゃんが、すき」

じっとみつめる。

私の熱は、兄につたわるだろうか。

その場を動かない。

ただ、兄を見つめている。

手を伸ばせば届く距離、兄は手を伸ばしかけ、ためらい、止めた。

「いいのか」

いまなら、まだ間に合う、そういっている気がした。

「もう、遅いよ」

その瞬間、抱きしめられた。

すきだ、と溢れ出るなにかをむりやり押さえ込むかのように苦しげな声、

でも確かに幸福に満ちた熱い吐息が私に触れた。

ああ、これこそ私の求めていた熱だ。

この気持ちはもはや恋ではないのかもしれない。

ただの執着心なのかもしれない。

それでも、いい。きめたのだ。

私は、もうこの熱なしには生きられない。

だから、この気持ちを私は恋とよぼう。

もっともっと、熱をちょうだい。

そうしたら私もあなたがのぞむものすべてをあげる。

そうして、私なしでは生きられないほどおぼれてしまえばいい。

私はもうとっくにあなたにとらわれてしまっているのだから。

もっと、もっと、あなたをちょうだい。

終