自由まで

　なぜ一人で生きることはこんなにも辛いのだろうか。34回目の誕生日が来ても、誰にも祝われることなく仕事をして帰宅してビールを飲んで寝た。あと一月もすればクリスマスが来て、街には満足げな表情の男女が溢れる。俺の人生において、そんな甘ったるい経験などあったわけがない。

　34年間、恋人はいない。童貞は風俗で捨てた。ネットの出会い系アプリも使ってみたが、人相が悪く人見知りの俺に振り向いてくれる女性なんていなかった。仕事は好きでも嫌いでもなく、ただ与えられたタスクをこなすだけの日々。休日になると、やることが何もなくなる。

　数少ない友人は結婚して子煩悩なパパになった。会うとみすぼらしい自分と比較してしまって、どうしようもなく辛くなる。こんな自信のない自分を好きになってくれる人間なんて誰もいないのだ。

　34歳初めての朝、今日も電車に揺られる。何度も見た景色。何も新しいものなどなく、不安になる。毎朝見る同じ面々。茶色い革靴を履いたスーツ姿の初老の男。化粧の濃い40代くらいの女。一生懸命にスマホをいじる学生。俺と同じような表情のサラリーマンらしき男もちらほら。一体彼らは何が楽しくて生きているのだろうか？そして俺も。

　駅の改札を出て、会社への道を歩く。パチンコ屋。スーパー。高層マンション。雑居ビル。左の角を曲がると会社がある。俺は途端にその角を曲がるのが嫌になった。もし、左を行ってしまうとこの先何十年も同じ景色が続いていく。それ以上の恐怖がこの世にあるだろうか。俺は右の角を曲がった。

　コンビニのゴミ箱にスーツケースを捨て、死んだ目の店員からコーヒーを買い、知らない道をテクテクと歩いていく。風が肌寒いが、なんだかそれが懐かしい。子供の頃に戻ったようだ。暑い缶コーヒーをすする。こんなにコーヒーは美味しかったのか。

　知らない道をただ歩いていく。目的はない。知らないバーガーショップがあり、知らない服屋がある。それがなんだか嬉しい。生き返ったようだ。

　ふと、この先の未来のことを考えて不安になる。会社を辞めて、この先どうやって生きていこうか。フリーターにでもなろうか。いやそれも前と同じ道かもしれない。俺は前と全く違う道をゆきたい。今感じているこの自由を生きていきたい。

　俺はただただ歩いた。日が暮れてくる。肌寒さは強まり、たまに入るコンビニの暖房が心地良い。

　道すがら、カップルが寄り添いながら歩いているのが見えた。しかし今の俺はそれ以上に幸福だと言い切ることができた。

　完全に夜になっても俺は歩き続けた。手が悴み、体が震える。それでも心は暖かさに包まれていて、このまま死んでもいいと思えるほどだった。

　気づけば目の前には海が見えていた。太平洋の向こうから太陽の光が見える。美しい景色だった。俺は誘われるようにして、太陽の方向へ歩いた。スーツパンツに水が染み込み、体を冷やしてゆく。それでも俺は歩いた。海水は胸を包み込み、顔を撫でた。塩辛い海水が喉を通過して、肺に染み込む。苦しくないことが不思議だった。俺はそのまま前に進む。海の中から太陽の光が見えて、あたりをゆらゆらとオレンジ色に染めている。意識が薄れゆく中、俺は確信する。これから素晴らしい自由が待っているのだと。