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家に入ると私は勢いよく自分の部屋へと走る。
そして思い切りドアを開けて、ベットにダイブする。
布団を抱きながらごろごろして自分のことを見つめ直す。
「……一緒にいすぎたせいなのかな」
前まで抑えてた、私の感情。
だって、戦う時には邪魔ですもの。
愛情、それは人々を変えてしまうもの、善にも悪にもどちらにも。
私は愛情で悪に染った人間を馬鹿にしてきた。
だってそうじゃないか、人は何万人ともいるのにたった一人に愛を弾かれたくらいで何を落ち込む理由がある？
そう思うから、私は別に彼に愛を受け入れてもらわなくても構わない。
断られたらそれまで、キッパリ忘れよう。
でも、断られるのは嫌だ。
だから私は愛を伝えないんだ、伝えなければ失いはしないそして得ることも出来ない。
でもそれでいい。
愛はいらない、でもその代わり共にいたい。
一緒に馬鹿やって遊べさえすればそれでいい。
だから、この気持ちは私の奥底に死ぬまで閉まっておこうと思った。
……けどなんだ、この感情は。
好きじゃないって思われたくないってどういうことさ。
まるで、自分を愛してくれって思ってるみたいじゃないか。
……駄目だ、私はこれを隠さなきゃいけないんだ。
もしうっかりバレて拒絶されたらどうするんだ、この関係を壊したくはないんだよ私は。
臆病？ へたれ？ チキン？
別にいいのです私はそれで、失いたくないものがあるなら無理に勝負に出なくていいでしょう。
「……なんか頭痛くなってきた」
