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＊転＊

　大神（おおがみ）貿易商社。

　この国が文明開化し始めた頃、僕の曾祖父が立ち上げ、祖父、父と継いできた会社だ。

　そして僕も、いずれ継ぐことになる。

　だから、上に立つ者とはこうあるべきだと、出来うる限りの教育を受けてきた。

　なんの疑問も抱くことはなかった。

　僕はそうあるべき人間なんだと思っていた――中学に入る頃までは。

　みんなが楽しく遊んでいる頃、僕は経営学を学んでいた――いや、学ばされていた。

　別に勉強自体は嫌いじゃなかったし、将来的に会社を継げることも誇りだった。

　だけど、ただ普通に僕もみんなと遊びたかった。遊んでみたかった。

　毎日毎日、そんな風に思っていた。

　そして、高校受験で僕は初めて両親に反抗した。

　家庭教師の先生に勧められていた隣町の進学校でなく、津々浦（つつうら）第二高校を受験したいと言った。

　今思えば、実に単純で幼稚な発想だ。

　決められたレールから脱出してみたい。逆らうことで自分らしくありたい。

　そんなことを考えていた。

　だけど両親の反応は、僕の予想とはまるで違った。

『後学の為に是非そうすると良い』

　僕が今も覚えているのは、その一言しかない。

　でも、その一言で十分だった――ちっぽけな自我を諦めるには。

　もちろん両親は僕の為を思い、そして僕の意思を尊重してくれた言葉だ。そこに悪意があったとは決して思えないし、有り得ないと思う。

　なのに僕が欲しかった言葉は、そんなものではなかった。

　反抗した僕を、真っ向から否定してほしかった。

　本当に今思えば、実に単純で幼稚な発想だ。青臭い、の一言に尽きる。

　だから、僕は諦めた。

　両親の望むような人間になろうと思った。その為の努力もしたつもりだった。

　そして一ヶ月程前の夜、それは起こった。

　突然、僕は『人間』ではなくなった。

　得体の知れない衝動に駆られ、小一時間程ベッドの上でのたうち回り、気付くと『狼』になっていた。

　翌晩も、また翌晩も、そのまた翌晩も。

　その日から毎晩、僕はこの姿になった。その度に本能のような衝動を抑え込んだ。

　もちろん、医師に診せることも考えた。だけど素人考えでも、これはそんなことで解決出来ることとは思えなかったし、それに何より人に会いたくなかった。衝動が抑えきれなくなる気がした。

　そして数日後、僕はやっと気付いた。

　これは、諦めた――いや、諦めた振りをしたあの時の自我なんだと。この姿は、好きなように生きてみたい、という僕の本心なんだと。

　ちょうどその頃、両親は長期で海外にいたし、変身も夜だけだったから独りで我慢しようと思った。

　だけど日に日に変身する時間は早くなっていった。

　二週間程前からは、帰宅途中に変身して人に目撃されることもあった。そしてその度、自分が危害を加えないように――狼の衝動が抑えきれなくならないように、全力で逃げた。

　そして昨日、ついに僕は君に出会った。

　「大丈夫ですか？」と、こんな姿の僕に声を掛けてくれた。

　もしかすると君なら救ってくれるんじゃないか、そんな予感がした。

　そして今日、予感は確信に変わった。

　だから一人の男として、一匹の狼として、今一度お願いする。

　僕を――助けてほしい。