たんぽぽ

妻はたんぽぽのように逞しい女だ。

夫である俺が単身赴任しているのにも関わらず、きちんと子育てをしている。

一方、俺は目立たないような人間だ。

昔からろくに目立ったことがない。

せいぜい、習字のコンテストで一回だけ銅賞をとったことぐらいだ。

実際のところ、今の妻と結婚できたのも奇跡みたいなもんだ。

付き合っていた頃は、デートのたびに赤くなってくれたもんだが今じゃ見る影もない。

たぶん、冷静になったんだろう。

俺はそのへんの道端に転がっている石ころみたいなもんだ。

真面目さと、周囲を見渡してフォローする部分だけが評価され、仕事じゃそこそこの立場にいるが目立ちはしていないだろう。

そんな誰かの目に止まらないような俺でも、誰にも譲れない大切なものがある。

それは家族だ。

妻や子供たちの声や姿、それが俺に生きる力や仕事を頑張る活力を与えてくれる。

でも、今は本当にそれが不足して辛い。

毎日、夜になったら寂しくて泣いている。

目覚めるたびに、週末までの日数を数えながら、ため息をついている。

出来るなら、毎晩自宅に電話したい！

一人、夜に布団の中で泣きながら、妻や子供たちの声を聞きたいのを我慢してさえいる。

電話で毎日声を聞けるなら、離れていてもきっと頑張れる。

そう思ったから出張したのに。

だが、実際に毎日毎晩電話したら、妻に怒られてしまった。

とうとう着信拒否までされている。

その後、折り返し電話は帰ってくるけど、用事がない場合なんか事務的で冷たい。

声が聞きたかっただけなのに……。

それでも週末だけは自宅に帰って家族の顔を見れるので、それだけが楽しみだ。

昼は弁当で節約し、外食を控え。

夜に飲みに行くこともなく、お金をなるべく節約している。

節約しないと、週末に自宅に帰る金がなくなるからな。

おかげで職場の連中には、付き合いが悪いと言われるけど仕方ない。

だって、俺には家族がいるんだから！

だいたい自宅に帰ると、妻と子供をドライブがてら遊びに連れていく。

内心は、たまには家族とのんびり家で過ごしたいのだけど、それも我慢している。

家でゴロゴロしていたら、「ろくに家にいないのに、子供を遊びに連れてきもしない」と責められるからだ。

トイレ掃除とかを手伝ったらそうも言われないのだが、それはできれば遠慮したい。

毎週、自宅にトイレ掃除しに帰るのかと思うと悲しすぎるし。

でも、俺は仕事の疲れも我慢して頑張るのだ！

妻と子どもの笑顔のために！

しかしだ、こうして一人で毎日食事を食べていると悲しくなる。

朝はおにぎり、インスタントの味噌汁、それに野菜ジュース。

昼は、冷凍食品だけを詰め込んだ毎日同じメニューの弁当。

子供の頃から、好きなオカズが食べれるのは嬉しいけど。

夜は缶詰と、インスタントの味噌汁、あとタイムセールで安くなったお惣菜。

毎日、ほとんど変わらんメニューだ。

家に帰った時くらい、手作りのオカズが食べたい。

でも、妻は外食に連れてけとせがむ。

「たまには、貴方の手料理が食べたいな」

なんて言ってくれるのも嬉しいけど、俺はお前の料理が食べたい。

でも、それも我慢する！

食事時の唯一の癒しは、冷凍食品に応援メッセージのおみくじがついていることだ。

きんぴらごぼうを食べると、毎日違うメッセージがついてくる。

「あなたのがんばりを、私は知ってるよ」

なんてメッセージが出てきた時には、俺は本当にひとりじゃないんだと嬉しくなった。

週末がようやくきて、また家族に会いに行ける嬉しい。

……先に電話を掛けようかな。

もちろん拒否されているので出てもらえないが、空いた時間に電話を入れてくれるはずだ。

ほら、きた！

「わたしだけど、わざわざ電話入れてどうかした？」

ここで「これから帰る」とだけ言うと、「大して用事もないのに」と冷たくされる。

だから、こう言うようにしている。

「今から帰るけどね、何か必要なものはあるかい？　ケーキでも買って帰ろうか？」

こういうと少しだけ優しくしてくれるのだ。

「あら、じゃ今子供たちに食べたいケーキ、聞いてみるわね。　二人ともきなさい、お父さんがケーキ買ってくれるって！」

「えっ、ほんとっ！」

ああ、幸せな時間だ。

俺の1日のお小遣い、500円くらいだけど全然ケーキくらい頑張れる。

電話を切って、ほくほくとした気分で電車に乗る。

俺は道端に転がる石のように、その辺にいくらでもいそうなつまらない男だ。

決して人生の主役になれもしないし、誰かにその価値を認めてもらうこともないかもしれない。

それでも妻がいてくれるなら俺は幸せだ。

道端に転がる石の傍に咲く、逞しいたんぽぽ。

俺はそのたんぽぽがいつまでも咲いていることを願っている。