君に贈る貯金箱

私の想いを形にするため、今日から少しずつ貯めていくことにした。

貯めるのは貯金箱。

大きいのがよかったけど、何より時間がかかるから、大きすぎず、小さすぎず、ちょうどいい感じのサイズを選んだ。

毎日は貯められない。

よくて週に1回。忘れたりいろいろあると月に2回くらいになることもあった。

それでもちょっとずつ、ちょっとずつ、コツコツコツコツ貯めていった。

持ち上げて軽く振ると貯まっているのがよくわかる。

ホントにちょっとずつだけど、それでも貯まっていくものは貯まっていくのだ。

努力が形になるのはうれしいものだ。

貯まっていくにつれて私の想いも、気持ちも募っていく。

このままだと、私が私を止められなくなるかもしれない。

ちょっと怖い。

私が私を止められないって、私が私じゃなくなるみたいだ。

そのときがきたら、私は私じゃない私に乗っ取られて、私じゃない私が望むままに行動して、私はそれをそばで見てるだけなんだろう。

なんだか、私じゃない私がかわいそう。

望むままに行動してるのに、その行動は誰かに強制されてるみたいじゃないか。

そうだ。そうなったら、私は私じゃない私を慰めてあげよう。

あなたは私だけど私じゃなくて。

気持ちもわかるけどわからなくて。

でも、だから一緒に泣いてあげられる。

大丈夫。私もあなた、あなたも私。

ひとりのようでひとりじゃない。

私じゃない私を私は受け入れよう。

それはきっと私じゃないとできないし、私がするべきことなんだと思うから。

でも、考えたら、貯金箱に貯まった私の気持ちはある意味、私じゃない私なのかもしれない。

私の思いであり気持ちでもある貯められたあなた。

あなたをいつかあの人に渡したいって思ってる。

あなたはきっとよろこぶはず。

でも、あの人はよろこんでくれる？

あなたはあの人をよろこばすことができる？

私は自信がなくなってきた。

いや、怖くなってきた。

想いを伝えることが怖くなってきた。

あなたを誰かに見せることが怖い。

あなたは私。

私の想い、私の気持ち。

なんて思いながらもコツコツコツコツ貯め続けた。

とうとうそれは貯金箱いっぱいになった。

これを私はあの人に？

怖い。

まだ怖さがある。

伝えたい気持ちもあるのに、それ以上に怖さがある。

私に必要なのは勇気。

そうか、勇気なんだ。

勇気があれば？

勇気、出るに決まってる。

だって、あなたがいるから。

あなたは私。

私の想い、私の気持ち。

そう思うと、少し気持ちが軽くなった。

あなたが少し持ってくれてるのかな。

そんなあなたをあの人に贈ろう。

私の想い、私の気持ち、

私の爪の詰まった貯金箱。

〜　*　〜　*　〜　*　〜

あなたをあの人に渡すことができた。

よかった。

さらによかったのは、あの人がよろこんでくれたことだ。

あの人は私の爪をすり潰し、煎じて毎朝飲んでいるみたい。

私の渡した貯金箱はあの人に渡って茶筒になったみたい。

……いやいやいや、煎じて飲むのは爪じゃなくて爪の垢よ？

【割れ鍋に綴じ蓋】というお話