わんわん

差を、感じる。

ピアノを習ってる人、親が家を持ってる人、庭を持ってる人、ままとぱぱの仲がいい人、習字を習ってる人、才能がある人、勉強が出来る人、運動が出来る人、好きなものがある人。

私は、何が出来るんだろう。

小学六年生ぐらいのとき、ずっと、こんなことを考えていた、

でも、いつの間にか、考えるのをやめた。

答えが出たからじゃない。

ただ、必要がないと、切り捨てられたからだ。

結局は何もできやしないと、いつの間にか判断をつけたからだ。

私も何か出来るんじゃないかと期待して、できなかったことが続いたからだ。

何度も否定されたからだ。

世界には、どんな人だって必要だ。

進化は進歩じゃなく、ただ、残った結果の積み重ね。

特定の能力に特化しすぎると、環境の変化で逆に滅びることになる。

だからこそ、今の基準で優秀な人ばかりになるより、一見不要に見える多様性がある方が、種としてはしぶとい。

だから、どんな人の存在も、基本的に否定することは出来ないんだ。

その否定さえ、否定することは出来ない。

でも。

それでも、差はある。

今の社会に必要とされるような能力がなきゃ、生きることが難しくなる。

どうしようもない、世界のルールみたいなものなんだ。

必要だ、必要だけど、不要だ。

息ができない。

ずっと、視界がチカチカ点滅しているような気さえしてくる。

一度深呼吸をして、思いっきり咳き込んだりしたい。

あぁ、私は生きている。

私は何が欲しいんだろう。

誰かに認めてもらいたいんだろうか、愛してもらいたいんだろうか。

揺るがない自分が欲しいんだろうか。

や、こんな思考に陥ったときには、さっさと寝るに限る。

そして、悪夢を見て、別の嫌なことに目を向けよう。

マシな苦痛でも味わおう。

自分で選んだ気になって、少し得意気にでもなろう。

大丈夫だ。

きっと、私を羨む人だっている。

……誰が？

いったい誰が私を羨むんだ？

今まで生きてきて、そんな目を見たことがあるか？

私がいないところで、なにか言われてたのか？

いや、それは十中八九陰口だろ。

あぁ、もう、頭が痛い。

いつもこれだ。

世間にある言葉で説明しようとしたって、どうにもならない。

一人、たった一人に効く、じんわりとしたものが欲しいんだ。

気持ち悪いよ。

誰が言ったのかもわからない言葉で救われるのが。

そいつは本当に。

そいつは本当に、痛みをわかってくれるのかい？

裕福な余裕から出た偽りの優しさではないのかい？

お腹いっぱいご飯を食べれる人が、そうでない人に、食べ物を残しちゃいけないと説いているようなものじゃないのか？

あなたの苦しみは、そんな程度のものなのかい？

苦しみを守ることさえ、出来ないのかい？

やらないなんて。

容易だ。

それはもう、何よりも。

ポッケにイヤホンを入れて、皮膚に伝わる感触を忘れて、あれ、確か入れたよなとポッケを上からなぞる。

そんな風に過ごしている。

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ワンワン

慢性的に死にたいんじゃが、どうにかならんか。

物心ついたときからなんじゃが、どうなりゃ消えるんじゃ。

どうせやらんことを考えるのをやめたいぜ。