ある少女の独白―type.B

死んでいて欲しくないなぁって思う。

だって死んだら二度と会えないじゃない。

だって死んだら二度と笑えないじゃない。

でも、そういうと周りの大人たちはいっつもこう言う。

「だったら自分に出来ることをしなさい。」

はいはい分かってる分かってる。

私だって他の人に言うわよ。

「貴方に出来ることをしなさい。」

あはは。

でもね、やっぱり大人ってうざったいね。

「そんなことじゃなくて自分に出来ることをしなさい。」

いっつも私がなにかすると、そう言うの。

別に、私が手を抜いたわけでも、実力以上のことをしようとしたわけでもないよ。

ただ、努力のベクトルが違ってただけ。

たまに居るでしょう？そういう人。

努力の方向性間違ってるよ、って言いたくなるの。

結局無駄な努力だったり、無意味どころか状況悪化させちゃうような努力してる人ね。

まあ、私だってそう言われるほうが多いから人のこと言えないんだけど

もうちょっと上手く生きれないものかね、あの人たち。

そろそろ皆から爪弾きにされちゃうって。

だってさぁ、この世の中ってさぁ

結局は皆一緒が心地良いじゃん？でもやっぱり一緒になれない人居るじゃん？

一緒になれない変人は、変人ってカテゴリーで一括りにされてさっ

そんでもって変人は普通と一緒になっちゃいけないの。カテゴリー別だし。

変人と一緒になって楽しいのは、誰かをいじめるときか、イエスマンが欲しいときだけ。

まあ、私はどっちもやってあげないけど。

いじめとか気持ち悪いし、イエスマンとかどうすればいいのかわかんない（笑）

私は変人のなかでも性質が悪い、「空気読めない変人」なの

だからさ、私なんかが「死んで欲しくない」って言っちゃうと

「は？KYのくせに何言ってんの？」ってなことになるんだよねぇ。

だから私は精一杯何も感じないふりするわけだけど、まあ疲れるのなんのって。

疲れんのは誰かって、私じゃなくて周りだけど。つっても一応私も疲れてんだよ？

完全に感じないふりすると、「冷たい人」ってレッテルがべたべたくっついて

かといって同情するふりすると、「今更何？」って怒られるし。

今のうちにさぁ、普通の人に紛れ込んだほうがましだよ。

私みたいに、ちょっと馬鹿な奴になってもいいけど、

自分はよくっても周りが疲れちゃったりするよ。

だって皆優しいもん。

皆皆優しいからさ、たまにすごくうざったいんだけど

やっぱり死んで欲しくないなぁ。

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さっきの小説と、この小説。

どっちが私の本当の気持ちでしょーか？