俺という人間を最初に知ってほしくて
１人は辛い。
誰かと一緒にいたいよ。
人は１人じゃ生きられない。
それは俺自身が１番よく分かってる。
今までずっと友達も恋人もいなかったから、本当に身に染みてる。
でも、人に興味を抱けないんだよ。
他人を理解出来ないんだよ。
本当にどうしてもどうしても、人がモノにしか見えないんだよ。
ロボットにしか見えないんだよ。
俺にとって人と話すということは、スマホの音声ガイドと話すようなものなんだ。
機械なんだ。
壊れても、興味ないんだ。
友達も、親友も、父も、母も、親戚も、先生も、芸能人も、俳優も、女優も、外国人も、天皇も、大統領も、犬も、猫も、鳥も、虫も、木も、魚もみんな平等で、壊れても興味が抱けない。
どうでもいい。
みんなはさ、微生物が死んでも、興味抱けないだろ？
アリを殺したって、ちょっと罪悪感が出て１日経ったらすぐに忘れるだろ？
テレビに映ってる腕のない戦争孤児を見て涙が出たって、３日後にはもう別のことに夢中になってるだろ？
それと同じだよ。
分かるだろ？
理解してくれるだろ？
これ、嘘じゃないんだ。
ただ目立ちたくって、適当なこと言ってるわけじゃないんだ。
全部本当のことなんだよ。
俺、苦しいんだよ。
周りのみんなにそう言ったら、気持ち悪がられた。
虐められた。
殴られて、血が出た。
無視されて、陰から笑われて、階段から突き落とされて、骨折した。
弁当に虫を入れられて、先生も無視して、勝手に自分の持ち物を捨てられて。
家族も俺を気持ち悪がって、誰も助けてくれなくて。
だけど、その全てにすら興味が抱けなかった。
どうでもよかった。
許すとか許さないの次元じゃなく、最初から視野に入っていなかった。
ま、機械の調子が悪いならしょうがない。
そう思ってた。
けど、やっぱり寂しいよ。
１人は辛いし、真っ暗だし、本当に死にそうだ。
孤高や孤独に耐えられる奴は偉いんだよって聞いたことがあるけれど、嘘だと思った。
知ったかぶりのクズが言ってる戯言だと思った。
人は１人じゃあ、どうしたって生きられないよ。
死んじゃうよ。
頭がおかしくなっちゃうよ。
だから他者と関わっても、機械と話してる感覚は治らない。
親戚が病気で死んでも、友達が事故で死んでも、涙の一滴すら出てこない。
犯罪者が死んでも、善人が死んでもどちらも同じこと。
同じ命で、機械だ。
そもそも良いとか悪いとか、そんなの勝手に人間っていう生き物が考えた価値観じゃないか。
人間の世界の中で生きてくならまだしも、俺は周囲の人間からハズサレタじゃないか。
俺は人殺しでも、ホームレスでも、一般人でも、善良な人でも、繋がりを持ちたい。
善悪関係なく繋がりを持ちたい。
人の倫理観なんて、クソくらえだった。
だから実際に、俺は色々な人達と関わってきた。
日本一周したり、海外へ長期間旅したりして、薬漬けの人、軽犯罪を犯した人、出所した人、ホームレスの人、自殺しようとしてる人、有名な人、同じく旅をしてる人、有名大学出身の人、企業の取締役会長の人、サラリーマンの人、ホモセクシャルの人、女装してる人、色々な人に会ってきた。
がむしゃらだった。
でも、人に無関心なところは変わらない。
どんなに凄い人に会って、話しても……俺はヒトのことが分からない。
全く理解出来ない。
そんな自分に絶望した。
死にたくなった。
自殺したくなった。
なんていうか……息苦しいんだ。
生き苦しいんだよ。
いっそ俺を殺してくれ。
もう、生きたくない。
出会って、嫌われて、別れて、諦めずにまた出会って、嫌われて……
善人からも、悪人からも平等に俺は嫌われた。
嫌われることに、もう疲れた。
本当に、疲れた。
そんな時だったなぁ。
……俺が異常者だと分かったのは。
