その道を歩ませてすらもらえなかった

作者：羽入　満月

　目の前で「構ってほしい！」と言う副音声が聞こえるほどのため息をこれ見よがしにつかれ、私の方がため息をつきたい衝動に刈られたが、グッとこらえる。

「……なに？」

「私、不安で……」

「……で？」

「話を聞いてほしいの」

　そう訴える彼女の話に耳を傾ける。

　話の内容は、ここ最近ずっと同じ話である。

　まだ起こってもいない、未来への不安をただひたすら聞かされる。

　同じ話を聞かされる私の身にもなってほしい。

　しかも。

　いくらアドバイスしても「でも」と、ネガティブな発言をし、大丈夫だって！と励ましても「だって」と後ろ向きな発言ばかりする。

　それに、毎回同じ話を堂々巡りでされるのだ。

「私はなんて、だめなやつなんだ」

「みんなに顔向けできない」

　と。

　そして、不安になっている事柄をネットで調べては、自分を自分で追い詰めていく。

　暗い顔でため息をつき、死にそうな顔で毎日周りをうろうろされる。

　話を聞いたって、ネットの言葉を信じて、勝手に不安をましましにして、こちらにぶつけてくるのだ。

　私のアドバイスなんて聞いてないくせに。

「みんなが私をダメな奴だって思ってるかもしれない」

　思ってないよ。誰もあなたに興味なんてないよ。

　だって、私も他人に興味ないし。

　第一、私、人間関係運が最低な方にカンストしてるんだよ？

「色々考えたら、やっぱり自分のせいで……」

　じゃぁ、考えるの辞めたら？

　いくら考えたって過去は変えられないし、未来の起こってもいないことを不安に思って、落ち込まれても困るんですけど。

　あれやこれやいったって、結局はあれでしょう？

「私、落ち込んでるの。構って！ねぇ、私かわいそうでしょう？だから、一緒に暗くなりましょう。落ちこみましょう」

　って。

　そんなこと思ってない！って、いくら言われてもやってることはそうなのよ。

　同じ話をぐるぐるされて、アドバイスしたって聞いてない。

　悩んでるのが好きなんでしょう？それにかまってちゃんだから、鬱陶しいのよ。

　ごめんなさいね。

　普通、女の人の会話って、「そうだね」って同調したり、慰めあったりするんでしょ？

　でもね、私は無理なのよ。

　話を聞いたら、こうしたら？ってアドバイスがしたくなっちゃうの。

　結論が欲しくなっちゃうの。

　そんなことない。

　あなたは優しい。

　話を聞いてくれるだけで、嬉しい。

　人間関係運ないって言うけど、そんなことない。

　私はとても助かってる。

　って？

　でもね。

　そうなったのはあなたのせい。

　私の話なんて、聞いてない。

　だから、私は話すのを辞めた。

　私の話を聞いたことで、不安になってうろうろされるのいやだから。

　だから、建設的な話し方をするようになった。

　過去も未来も、考えたって答えがない。

　考えたって仕方がないの。

　だから、私は無駄なことを考えるのを辞めた。

　能天気、悩みがなさそうって言うけど、表に出さないだけ。

　優しいって言うけど、めんどくさいから当たり障りなく生きてるだけだよ。

　泣くことも、怒ることも、不安を出すことも、何もかも全部出来ないようにしたのはあなただから。

　あぁ、人間関係運に関しては自分を中に入れない図太さには、感動したよ。

　言わないけど。

　なーんにも考えずに毒だけ振り撒いて、相手の気分を最悪にして、それでも私は可哀想っておもえる性格が羨ましいよ。

　小さい頃から、そんな感じの扱いだったからね。

　私が淡泊になるしかなかったんだよ。

　それにすら、気づいてないかもしれないけど。

　もし、あなたが自分の親じゃなきゃ、私はさっさと見切りをつけて、無視をして、知らない振りを決め込んでるよ。

　私は、そうやって自分の感情に素直に生きていけれない。

　いまさら、そう生きていこうとも思わないけど。

　ただひとつだけ言えるなら、

　私はその道を歩ませてすらもらえなかった。