歩み

　いつもと変わらぬ日常を終えた私は妻にお休みと告げ眠りについた。

　しかし、ふと気がつくと私は私の体を天井から覗き込むように見ているのだった。

　私のもとに体はなく魂だけが移動した、そんな感じだった。

「あぁ、私はこのまま死ぬのだな」

　私はそう悟った。

　理由や根拠はなく、ただなんとなくそう思ったのだ。

　上から見る私はとても普通だった。

　どこかその辺にいるような・・・もうすぐ死ぬとは考えられないような、そんな普通の若者だった。

「しかし、私は死ぬんだなぁ」

　そう思い私の顔をまじまじと見つめる。

　不思議なことに涙は出ない。

　どちらかといえば涙もろいはずなのだが涙が出る気配はひとつもない。

　普通の人ならば「死にたくない」や「なぜ死ぬんだ」というような思いが浮かんでくるのだろうか？

　しかしながら、私にそんな思いは浮かんでこなかった。

　悔いの残らない人生だと言ったら嘘になるが私の中に悔いはなかった。

　少しずつ、私の視界が薄暗くなってくる。

　だんだん、ゆっくりと自分の視界が消えてゆく。

　その視界の隅で何かが動いた。

　もうほとんど見えなくなった視界の隅で動いたのは自分の妻だった。

　少しずつ私の体に近づきながら答えることのない私に声をかけている。

　その妻の姿を見た時自分の目から涙がこぼれた。

　そして悔いが生まれた。

　私は必至で叫んだ。

　しかしどれほど叫び続けてもその声は妻には届かない。

　一言、妻に一言伝えたいだけなのに私の思いは妻には届かない。

　涙は止まらず私は苦しんだ。

　いまだかつてここまで苦しんだことはなかった。

　にじむ視界には私に必死に呼びかけながら泣いている妻がいる。

　手を伸ばせば届くところにいる妻がとても遠く感じる。

　死にたくない。

　私はそう思った。

　生きたい。生きたい。生きたい。

　声にならない声で私はそう叫んだ。

　しかし、非情なことに私の視界は消えてゆく。

　消えてゆく視界の中で私は泣き叫んだ。

　そして視界は消え去った。

　私は目を開いた。

　そこには愛する妻の泣き顔があった。

　私は勢いよく布団から起き上がり、泣く妻を抱きしめた。

　私の目に涙はなく誰に向けてでもない感謝の言葉だけが口から漏れ出た。

　なぜ生きているのかなどという疑問は存在せず。

　ただ生きていることに感謝した。

　そして、それから一週間後。

　妻は死んだ。

　まるでそれが始めからから決まっていた事かのように、妻は何の前触れもなく突然死んでしまった。

　私の目から流れる涙は底を尽き、やりきれない思いが胸の中を駆け巡っていた。

　病室の真っ白なベッドに力なく横たわる妻を見ながら私はこの現実を恨んだ。

　そして私は自害した。

　それからどれほどの月日が流れただろう。

　千年もしくは一万年、いや、それ以上の月日が流れたのかもしれない。

　幾万年の時の果て。

　僕は家の前に咲いた花を見つけた。

　普通だったら咲くはずのないコンクリートの上にその花は咲いていた。

　その花を見たとき僕の目から自然と涙が出た。

　しかし、僕はもうその花が何なのか分からなくなっていた。

　そしてただ自然と流れる涙に戸惑いながらも僕はその花を静かに見つめていたのだった。