水の無い川

別れ 1

　初めてのことだったが、仕事が手につかなかった。

　外来をやっていても、思考がすぐに止まってしまい、不自然な間が空いたりしてしまった。

　看護師さんから心配されてしまったが、

「すこし体調が悪いかな」

　と言って誤魔化すしかなかった。

　原因は解っている。

　今夜、圭吾と会う。

　何を言うかは、それまでに何度も悩んでいたので、ほぼ決まっている。

　ただ、なんと言われるのか、それが解らなくて不安になる。

　相手にどう思われるのかが、これほどまでに私を不安にさせるなんて……。

　時間が近くなるにしたがって、緊張のあまり頭痛と嘔気を生じるほどだった。

　夕食も食べられず、早めに家に帰り、私はぼーっとその時を待った。

　ここに来てから、本当に時間が過ぎるのが早かった。

　そして同時に、遅くも感じた。

　田舎で、自然が豊かで、ゆったり時が流れていることがあった。

　川べりで、ずっと流れを眺めていたこともあった。

　雪がしずかに降り積もるなかを、ただ佇んでいたこともあった。

　その一方で、救急の患者さんの対応に、1分1秒を大切にすることもあった。

　時を忘れるような語らいや触れ合いもあった。

　それは、どれもが大切で、貴重な時間だった。

　当初は誰も行かないのであれば、と選んだ場所だったけれど、本当に来てよかったと思っている。

　そして、その時間の中に、圭吾がたくさん側にいてくれた。

　こんなことは初めてで、私もその居心地の良さについ甘えてしまった。

　いつかは離れないといけないことは解っていたのに。

　正直に言って、離れがたい。

　引き裂かれる、という言葉の意味を、私は初めて感じていた。

　実家から離れる時は、ただただ開放感と先への期待で、そこには惜別感とか離れがたさなんてなかった。

　まだまだ圭吾と一緒にいたい、という気持ちがある。

　……でも、私はそれが愛なのか、恋なのか、正直に言って自信がなかった。

　ただ自分の居心地が良くて、甘えているだけなのじゃないか、とも感じる。

　私は医師としてはまだまだで、ここに残るという選択肢はいま取れない。

　いつかは戻ってくることもあるかも知れない。でも、それも未確定だ。

　ただ今は、ここは離れることだけが確定している。

　ならば、彼についてきて欲しい、と伝えるのか。

　恋か愛かも解らないのに、

　ここにある仕事、家族、友達、そして生活を捨てさせて。

　やっぱりできない、と思う。

　何度考えても、そうすべきではない、という結論になる。

　そして、それを伝えるのが怖くて、

　それなのに、別れるのがつらくて。

　なんて私はわがままで、自分勝手なのだろう。

　私は木の床に座り込んだまま、ぎゅっと自分を抱きしめた。

　そして、ふと時間を見ようとして上げた視線の先に、綺麗な月が浮かんでいた。

　静かで、凛としていて、ただただ美しいと思う。

　その白さに、ようやく少しずつ心が穏やかになるのを感じた。

　ピンポーン

　玄関のチャイムが鳴る。

　圭吾が来た。

　来てくれた。

　会いたくないような、会いたいような。

　ちょっとだけ重い身体を動かして、私は階段を降りて、玄関の扉を開けた。

　扉の外には、いつもの圭吾が。

　真剣な顔なのに、ちょっと笑顔を浮かべてくれて。

　なんか、胸に色んなものが押し寄せて、ぐっと来てしまった。

「おじゃまします」

「……うん。上がって」

　二人で階段を上がり、テーブルの周りの、いつもの床に座ってもらって。

　二人分のコーヒーを用意して、私もすぐ近くのいつもの場所に座る。

　圭吾は一口だけ飲んで、私の瞳をじっと見てくる。

　私の言葉を待っている。

　そうだね、私から話さないとね。

「……医局からの返事があって、3月末で大学に戻ることになった。私は残りたい、せめてもう一年ってお願いしたけれど、駄目だった」

「……はい」

「ここを離れないといけない」

「……はい」

「…………私は……君を……好きなんだと思う……」

「…………」

「離れたくない、と思っている……でも、どうしても君を連れていくことはできない」

「…………はい」

　私はそれ以上、何も言えなかった。

　いろんな言い訳をしたかった。

　いろんな気持ちを伝えたかった。

　でも、胸の中で、その思いは混ざるばかりで、口からは出てこない。

　こんなに、胸が苦しいのに、言葉にならない。

「僕は、あかり……が、好きです」

「…………」

「大好き、……だと思います」

「……うん」

「愛しています」

「うん」

「離れたくないです」

「……うん」

　駄目だ。こらえていた涙がひとつ、こぼれる。

　つらい。

　つらいよ。

「でも、付いていけないことは解ります。あかりは僕だけじゃなくて、みんなにとっての光で、たくさん待っている人がいます」

「…………」

「僕では、どうしても、足手まといになる」

「……そんなこと、ない」

「対等ではいられない」

「…………」

「男として、それは嫌なんです」

　ああ、そうなんだ。

　そんな思いを抱いていたんだ。

　私にとっては、私に出来ないことができるスーパーマンみたいな人で。

　私にとっては、圭吾こそが光だった。

　でも、彼は対等だと思っていなかった。

　あの笑顔の向こうで、そんな苦しさを抱えているなんて、知らなかった。

「ごめんね、気づいてあげられなかった」

「いえ、僕が乗り越えるべき壁だったのに……乗り越えられなくて、ごめんなさい」

「…………」

「僕のせいで、一緒にいられなくて……ごめんなさい」

「あやまらないで、私が悪いのだから。私がただ甘えていた」

　本当にそう思うのに、彼は首を横に振る。

「僕が甘えてほしかったのです。好きな人が、僕を必要としてくれる。それが凄く嬉しかった」

「…………」

「甘えてくれて、嬉しかった。……泣きたいぐらいに」

「……うん」

　やっぱり優しいね。

　すべて許してくれちゃうんだね。

　本当に、本当に、ごめん。

　ごめん。

「あかり……さん、ひとつだけわがままを言っていいですか」

「……なに？」

「……抱きしめていいですか」

　圭吾の瞳が私をじっと見つめる。

　私もね……。

「私からお願いしてもいい？」

「はい」

「いっぱい、抱きしめてくれる」

「……はい」

　圭吾が座ったまま近寄ってくる。

　そして、大きな腕で、私を包むように抱きしめてくれた。

「…………」

　人の肌の温かさと柔らかさ。

　何となく、いい匂いがして。

　幸せって、きっとこういうことなんだ、って思う。

　でも、

　でもね。

「うっ……うぅ……」

　圭吾が泣いている。

　一度も泣いたことのない圭吾が泣いている。

　私はそっと自分の手をまわし、圭吾の頭を撫でる。

　そして反対の手で、身体を抱きしめた。

　愛しい、と思う。

　そして、とても、切ない。