愛って…

（愛ってなんなのだろう）

そんなことをぼんやりと考えながら、帰りの電車に揺られる。

窓を見ると、もう時間的にも真っ暗であまり外の景色は見えない。

最寄り駅に着くまであと20分はある。偶然座れた1番端の席でゆっくり目を閉じる。

別に寝る訳ではない。ただ、目を閉じる。

目を閉じて、自分の世界に入る。

私はこの16年間で人を嫌いになったことが無い。

それが称賛されるようなことなのかは置いておいて、逆に心の底から人を好きになったこともなかった。

いつも一緒にいる友人も、嫌いではないけど好きでもなかった。クラスメイトや担任に愛を感じたことなんてまず無い。

家族にも愛なんて感じたことなかった。家族はそんな空っぽな私の心に薄々気づいているらしく、家族からも無理に愛を伝えられることは無くなった。

私が返答に困っていると知っているからだ。

嫌いではないので幸せになったら（良かった）ときっと思えるけど、不幸になったって（そうなんだ）くらいにしかきっと思えない。

人に興味が無い訳では無いと願っているけれど、結局自分含め、誰かがどうなろうと何も感じられないんだろう。

人に優しくすることでしか、人を愛せてるように周りに思わせる手段がなかったけど、それすらも周りに拒絶されてしまった今日。いよいよ人を愛せている自信が無くなった。

もしかして自分は今悲しいのだろうか。感情すらもどんどん薄くなっていく。

もしこの先私が誰かを愛せる日が来るとするならば、それは一体いつなのだろう。誰なのだろう。

最寄り駅に着いた。

改札口を出て駅から出ていく。

歩きながら頬が濡れている気がした。