君へ捧げる菖蒲の花

気が付いたときから、私の側には貴方がいた。

他の誰よりも仲が良い私達。

でもその関係は、言葉では表せない。

だって…私以外には見えないから。

いつも私の傍に居るけど他人(ヒト)は、見向きもしない。

幼い頃は、それが不思議だった。

でも、貴方は教えてくれたよね。

死んだ者は、生きている者には見えないんだよって―。

君は、特別なんだよって―。

だから、誰にも言わなかった。

私だけの秘密にした。

それなのに、貴方は私の側から消えた。

いや…私が心の底で否定してしまったのかもしれない。

君ノ存在ヲ…。

幼い子供の私は、すぐに人に騙され傷付き、自己嫌悪に浸り自暴自棄になっていた。だから貴方は、私に嘘のつき方、作り笑いを教えてくれた。

幾月も練習をして、気がついた時には他人(ヒト)を信じれなくなっていた。大人の汚いモノも沢山知っていたし、人間の心の中には黒いモノが沢山在ることも知っていた。だから、信じれなくなっていた。かわりに貴方を依存し、信頼していた。

あの言葉を聞くまでわ…。

正直、あの言葉だけは…聞きたくなかった。

貴方だけは私を分かってくれると思ってた。

それなのに、貴方は言った。

僕は、もう君と居たくない。他の子と居れば良いよ。って―

そのときの事は今でもよく覚えてる。

頭を思いきり殴られたように痛く、真っ白になった。

その後、こう思ってしまっていた。

君なんて嫌いだ。

しょせん、君も他の人と同じだったんだ。

裏切る奴は嫌いだ。

もう、一緒に居たくない。と―。

それから、私は心を閉ざし生きていた。そうしたら、私の隣に貴方は居なくなっていた。

寂しくはなかった。

でも、心の底では泣いていた。

早く帰ってきてと―。

結局、貴方は帰ってきてはくれなかった。

隣に居るはずの貴方が居ない。

それだけで、私の心は穴が空いたように沈んでく。

本当は、心の何処かで分かっていたんだよ。

貴方が言ったあの言葉は、

私を想った貴方がついた嘘だった事を。

死んでいる貴方に、

依存してしまっていた私を、

進む事を拒む私を、

在るべき場所へ戻すためだって。

貴方がついた嘘のおかけで出来た友達に、気付かせれたよ。

もう、貴方が居なくても進めるようになったよ？

貴方が居なくても、信じれる友達を見つけたよ？

貴方が居なくても…っ。

生きようと想えたよ―。

神様が、貴方と出逢えた事になんの意味もないと言っても、

私は、貴方と出逢えた事に意味があると思うよ。

私の世界は、貴方が居たからなりったったんだから。

貴方は今何処で何をしていますか？

もう、生まれ変わってしまいましたか？

この果てしなく広がる大空の下(もと)に居ますか？

明るく元気に笑って居ますか？

幸せな毎日を暮らせていますか？

貴方が居ないこの世界は、

私には、とても寂しく、辛い場所だけど、

貴方と笑いあって生きてきた思い出が、

記憶に残っている貴方の笑顔が僕を支え、

励ましてくれるから…、

貴方と会いたい事にはかわりないけど、

私は、友達と未来への道を歩いていくよ。

ありがとう。

貴方の大好きだった百合の花を…

私から、菖蒲の花を捧げます。

そして、

大好きな貴方の幸せを心から祈ります。