アラサー女のアンサー〈妊活〉

妊活を諦めるＢ子の話。

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結婚前は妊娠しないようにすごく気をつけていた。

デキ婚は絶対にしたくない！と思っていたし、妊娠は望めばできるものだと思っていた。

７年付き合った彼氏と結婚して３年。

デキ婚はいつの間にか授かり婚と呼ばれるようになり、私は不妊治療というワードを気にするようになった。

結婚してすぐは夫と「子どもがいたらもっと楽しいね」とか「子どもの人数」とか「子どもの名前」とか、話すのが楽しかった。

いつの間にかキラキラした未来の話は、現実との差を思い知ることになるだけになった。

ただ今はしんどい。

妊活はたくさん頑張っても、良い結果が出るものではないことを私は知ってしまったから。

どうして過去の私は、結婚したら幸せになれると思ったのだろう。

望むもの全てを手に入れたはずだったのに。今は足りない。

圧倒的に幸せが足りない気がする。

今の私は妊活に囚われている。

大好きなコーヒーやお酒を我慢して、朝はめんどくさいが基礎体温を測り、運動は嫌いだけどなるべく毎日散歩するようにしている。

子どものためだからと頑張れるのは１年間くらいまでだった気がする。

今はただしんどい。

望めば望むほどに。

時計の針がカチッカチッと音を立てている。

残酷な音だなと思う。

今は少しずつ老いていくのが怖い。

「女には賞味期限があるから〜」と友達と話をしたことを急に思い出した。

私の女という賞味期限はあとどのくらいなのだろうか。

次、もしも生まれ変わって人間になれるなら私は男になりたい。

夫は私のくだらない話を隣で聞いてくれる。

「私が男に生まれ変わるから、あなたは女に生まれ変わって」と私は夫に言った。

別に性別はどちらでもいいか。

いや、まだ日本では同性婚が法的に認められていないから…

日本人に生まれ変わる前提になってるが、違う国かも？

あー、とりあえず、しんどい妊活から逃げてしまいたい。

私だけがしんどいのだろうか？

夫はどう思っているのだろうか…

数日経った。

１ヶ月が経った。

生理がきた。

「またダメだった。」送信。

不安と焦りと名前のない黒い感情が私を蝕む。

その夜、晩ごはんを食べた後、夫はコンビニから買ってきたビール２缶とプリン１つ取り出して、テーブルに置いた。

「もう２人で飲んじゃおう。もう我慢しなくていい。」

夫も多分辛かったのかもしれない。

毎日、しんどいという言葉を投げられたり、コーヒーもお酒も封印されたり。

その夜、泣きながら私はビールを飲んだ。

好物のプリンと一緒に。

妊活は…時に人を壊す。

壊れないように。

私が私でいられるように。

夫と話をした。

私は妊活を、子どもを、今は諦めることにした。

諦めるという言葉を使いたくないので、言い換える。

妊活をお休みすることにした。今は。

いや、これからずっとかもしれない。

迷いも後悔もあるけど、もう頑張れない。

それを分かち合える人がいることは幸せなことかもしれない。

頑張れない時に側にいてくれる人が夫で良かった。

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書き終わって急にレミオロメンが聴きたくなった。

本文とは関係ないけど（←久々に聴いたら、気が付かなかったが影響受けてるな…これ。）レミオロメンの「ビールとプリン」という曲が好き。